tallinn
Литва
Эстония
Латвия

Авторы

С лёгким паром

С легким паром! Бдительность, плавно перетекающая в паранойю, наше оружие!

Принцип «в бане все равны» властвует при всех режимах. Меняются только темы обсуждения и анекдоты.

Плеснули на каменку, и самые нетерпеливые тут же начали молотить себя вениками, выбивая ритм русской частушки. Держа в каждой руке по венику, высунув между ними свою голову и сделав губки бантиком, Бархатный Баритон запел на манер тонкоголосой солистки русского народного хора:

- У меня в саду шпионы
Оборвали все пионы
И нас…али в сапоги.
Сталин прав: кругом враги.


— Такую частушку пели при Сталине, — объяснил он. — А вот какую поют при Путине.

Говорят, что Клава Б.
Будто служит в ФСБ,
Всех шпионов привечает,
А потом разоблачает.


— И что?

— И все. У нас своя «Клава»! Наша, эстонская! И поют у нас про нее прозой.

”Жителям Эстонии следует сохранять обычную бдительность. Обычную потому, что мы являемся соседним государством России, и нам следует в своей ежедневной деятельности исходить из того, что Москва пытается подорвать нашу независимость. Эстонские политики, чиновники, журналисты, сотрудники публичного и частного сектора — особенно те, кто предлагает услуги, необходимые для обеспечения работы общества и государства, должны быть внимательными”, — сказал заместитель директора Международного центра оборонных исследований Мартин Хурт.

— Чего Москва пытается подорвать? Какую независимость? Никто не видал, она тут не проходила? Или на Абрамсах, случайно, не проезжала? Ой, мужики, а этот эстонский чекист, случайно, не позировал для плаката «Не болтай»? Я тоже помню частушки на эту тему:

Нашу бдительность утроим,
Планы всех врагов расстроим.
Будет с каждым днем у нас
Тоньше слух и зорче глаз.


— Тьфу, блин, как непатриотично! Надо так:

Нашу бдительность утроим,
Планы Путина расстроим!


— Да, уж. Бдительность, плавно перетекающая в паранойю, наше оружие! Вот в Бельгии недобдели, и получили. Власти Бельгии подозревают двух жителей Эстонии в причастности к крупному ограблению ювелирного магазина в Брюсселе. Вооруженные преступники похитили из магазина Tiffany драгоценности на сумму почти в 400 тысяч евро.

— А у нас теперь начали бдеть по поводу приема беженцев. Баллотировавшийся на пост лидера Союза Отечества и Res Publica (IRL) и ставший председателем этой партии Маргус Цахкна, заявил, что, по его мнению, нельзя и думать о том, чтобы Эстония приняла 1000 беженцев.

— Думать? Все, товарищ Цахкна, ты свое отдумал. Теперь за тебя думает фю… то есть, ЕС, НАТО и ОБАМА!

— Не, все-таки, прежде чем чего-то ляпнуть вслух, думать не мешает. Музыкальный критик-перебеженец Артемий Троицкий выдал умозаключение: мол, достижения были у СССР — у России их нет. Вот же падла: под Ильвеса копает! Президент ясно сказал, что в Эстонии при СССР даже ресторанов в Таллине не было, а этот, наоборот, кричит о каких-то достижениях! Предлагаю за такую подлянку против президента Эстонии лишить его вида на жительство!

— А вот в/на Украине бдели-бдели и перебдели: назначили беглого грузинского уголовника Саакашвили губернатором Одесской области, хотя Грузия за уголовные преступления объявила его в розыск.

— Уважаемые власти Грузии! Уточните, пожалуйста, размер премиальных за информацию о месте нахождения Саакашвили, я, кажется, знаю, где он.

— Почему Саакашвили назначили губернатором Одессы?
— Потому что Маккейн отказался.

— А, вообще, одесситы – заботливые люди: сразу после назначения Саакашвили губернатором области, они развесили по всей Одессе галстуки, чтобы Мишико было что пожевать. И пели: «Ты одессит, Мишка, вот вкусный галстук»…

— Слушайте сюда! Будучи еще в Тбилиси, купил Саакашвили отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое — нигде не берутся шить. На такую, говорят, фигуру слишком мало материала. И вот приехал он в Одессу, там ему в первом же ателье пошили костюм.

Он удивляется: — Вот, спасибо, а в Тбилиси ходил-ходил, нигде не могли сшить костюм по моей фигуре.
— Ой, вэй! Это вы в Тбилиси были фигура, а у нас – поц. Вот вам еще и кепочка.

— Приходит Саакашвили в одесский морской порт. И так по-свойски обращается к биндюжникам:
— Ну, как жизнь, генацвале?
— Шо вам сказать, Мишико, как на корабле – тошнит, а плыть надо.

— Моня, ты слышал новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!

— Чего вы все о зарубежных президентах? У нас, что, своего гениального главы государства нет? Я вам сейчас процитирую депутата эстонского парламента Михаила Стальнухина, а вы подумайте, какое счастье нам привалило и скоро отвалит. И Сволочь Злопамятная начал монолог.

«Находясь с визитом в Германии, президент Ильвес заявил, что Евросоюз мог бы уменьшить квоту Эстонии на прием беженцев из Африки, поскольку у нас и без того безобразно много мигрантов, заселивших Эстонию в советский период».

— Ёперный театр! Это нас-то он сравнил с беженцами из Африки? Да я родился здесь от «заселивших Эстонию», и никуда отсюда бежать не собираюсь! И налоги плачу поболее иного коренного! И как тогда понимать заявление Ильвеса, сделанное для Радио «Эхо Москвы»: "Русские в Эстонии являются моими соотечественниками"? Видать, у него раздвоение личности!

— Интересно, а кого имела в виду бывший депутат Европарламента, эстонская блондинка номер 1 Кристина Оюланд, когда сказала, что беженцы из Африки, которых присылает сюда ЕС, представляют угрозу белой расе? Случайно, не Абрама Петровича Ганнибала — (до крещения Ибрагима), выдающегося деятеля петровской и елизаветинской эпох, прадеда Александра Сергеевича Пушкина, бывшего комендантом Ревеля?

— Ни хрена себе, угроза аж целой расе! Прямо Ку-клус-клан какой-то!

Специально для Кристиночки: Идет проливной дождь. Промокшая насквозь негритянка заходит в бар. Бармен: — Что бы вы хотели?
— Сухого белого.

— Стоит Оюланд у супермаркета в Таллине и видит, как тут же на улице негр жадно пьет молоко прямо из пакета. Кристина смотрит так пристально, и говорит: — Не-е-е, не поможет…

— В Нигерии зарегистрированы массовые беспорядки, вызванные непрекращающимися попытками туристов из США называть коренное население страны «афроамериканцами»…

— А мне чего-то жалко министра образования Эстонии Юргена Лиги. Как он будет учить африканских детей в Эстонии? Ведь учителю, рассказывая беженцам об эстонском флаге, нельзя будет называть цвета флага «черным» и «белым». Вместо синине-муст-валге, синине-афро-евро, что ли? Иначе будет нетолерантно!

— Тут некоторые волнуются, на каком языке будут разговаривать африканские мигранты, которым дадут убежище в Эстонии. Слушайте сюда! В купе поезда на Западной Украине заходит колоритный хохол с оселедцем, в жовто-блакитныих шароварах и видит — сидит негр и читает газету «Жовтневий прапор» на украинском языке.


— Тю! Негр на наший мови газету чытае!
— А чому не чытаты?
— Тю! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
— А я украинець. Потому и розмовляю.
— А я тоды хто???!!!
— Та незнаю… Чи еврей, чи москаль.

— Что ж вы такие нетолерантные? Обзываетесь всяко некрасиво. Учитесь толерантности у американцев. Отныне в США употребление слова «женщина» рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политкорректный термин: «феминоамериканец» или «вагинополовоорганный американец женского происхождения».

— Ладно, уговорил. Не негры у нас будут жить, а афроэстонцы. Устраивает? Так вот, афроэстонец обращается к Богу:

— Боже, почему я такой черный?
— Так потому, что в Африке очень активное солнце, и белая кожа его просто не выдержит!
— Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?
— Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.
— Боже, почему тогда я живу в Кохтла-Ярве?

— По Африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ осоловевший… Слово за слово — начинается спор, а потом и драка на расовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ: — Остановитесь! Что вы делаете!!! Ведь мы же все люди! Ну, представьте себе, что мы не белые и черные, а ну, хотя бы зеленые…

В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит полголовы. В дверях водитель автобуса с винчестером: — Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало салона, а темно-зеленые — в конец!

— После того, как в Таллине снова запретили распивать спиртное на улице, возле общественного туалета мочится беженец из африканской страны. Подходит полицейский: — Как вам не стыдно! Не можете в туалете это сделать?

Африканец, смущенно: — Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.

— Совместное украинско-африканское предприятие выпустило новый сорт водки: «Гориллка».

—  Да задрали вы уже своими мигрантами! Тут вот посольство США в Эстонии потребовало от России ”немедленно вернуть Эстона Кохвера здоровым и невредимым”. Причем, нашло место, где требовать – в Твиттере. Зачем это надо было делать накануне суда? Теперь русский судья увидит этот твиттер и обозлится еще больше, чем ему велело ФСБ. И впаяет несчастному Эстону по полной программе, раз «сами американцы» похлопотали и вмешались в судопроизводство! Прикиньте, если бы Россия начала б тогда требовать немедленно вернуть какую-нибудь Анну Чапман «здоровой и невредимой», ее бы в Штатах назло законопатили в тюрьму до конца жизни. А так – тихо и без пыли обменяли, и все. Выходит, американцам глубоко плевать на судьбу Кохвера, раз важнее было отметиться в социальных сетях?!

— А я так хохотал, когда в эстонский МИД вызвали посла России и заявили, что запрет на въезд в Россию некоторым еврочиновникам, в том числе и главному русофобу-европарламентарию Тунне Келаму, будет рассматриваться, как недружественный по отношению к Эстонии шаг. А ведь есть хорошая русская пословица: не плюй в колодец: вылетит – не поймаешь!

— Интересно, они, кроме как «делать болтай», еще чему-нибудь учились? Даже школьник знает, что если на контактах вентилятора поменять полюса, он начинает крутиться в другую сторону!

Коллажи автора.

Загрузка...