tallinn
Литва
Эстония
Латвия

Авторы

С лёгким паром!: Что за революция? Опять революция?

Принцип «в бане все равны» властвует при всех режимах. Меняются только темы обсуждения и анекдоты.

День 7 ноября с его вихрями враждебными, которые веют над нами, дал себя знать. В клубах субботнего пара витал революционный пафос.

— Ура, товарищи! Поздравляю всех с 97-й годовщиной ленинской Великой Октябрьской социалистической революции, — Густой Баритон один к одному скопировал голос диктора Левитана.

Старики посерьезнели. Молодые – зависли. Мол, что за революция? Опять революция?

— Вы, батенька, политическая пьяститутка, — если забыли Великий Октябьй и не менее великого Ленина! — моментально переключился Густой Баритон на ленинскую манеру речи.  

Щупленький юноша, лет шестнадцати, начал удивлять своими познаниями истории.

— Дяденьки, извините, что встреваю, а кто такой – Ленин?

— Это, мальчик, тот мужик, который влез на броневик, и с него обещал людям светлое будущее!

— Как наш Рыйвас? Он сказал, что по сравнению с 2004 годом Эстония стала в два раза богаче!

Парилка прыснула со смеху. Кто-то пробухтел, мол, идейный папа товарища Рыйваса – товарищ Ансип вообще обещал, что мы увидим Эстонию в пятерке богатейших. И тут раздалось извечное: «Слушайте сюда!»

— Залез Ленин на броневичок. Его приветствует толпа:
— Леннон, Леннон!
— Да я не Леннон, я Ленин!
— Леннон! Леннон!
— Да говою же вам, я Ленин!
— Леннон! Леннон!
— Ну и хьен с вами, Yesterday…

Мужики захохотали, а пацан смотрел на них, как тот самый Ленин на буржуазию, не понимая буквально ничегошеньки.

— Ну, чего, и Леннона не знаешь, и про Пола Маккарти никогда не слышал?

— Не-а.

— Прикиньте, люди! Ленина не знают, «Битлов» не знают, а им уже хотят дать право голосовать!  Собственно, чему удивляться, если премьер-министр недалеко ушел от этого пацана. Точно. «Мы стали богаче», — сказало правительство. «А мы?», — спросил народ. Боюсь, как бы губа не треснула от такого богатства. Получил пенсию – ровно половину отдал за квартиру и отопление. А еще скоро счета придут за свет, телефон, телевизор.

— Большевики после революции все сравнивали с тринадцатым годом, эти – с 2004-м. Кстати, какая разница между большевиками и коммунистами? Не знаете? Коммунисты хотели лучшего для всех, большевики — для тех, кто им больше на лапу даст…

— Прям, как наше правительство!

— Кто сказал!? В ежегодник КаПо захотели? Я спрашиваю, кто сказал!? – заорал Бдительный Господин.

— А хрен его знает, все голые, все в березовых листьях, поди разберись тут!

Пацан, напуганный на всю оставшуюся жизнь самой передовой системой образования, воспринимал приколы взрослых мужиков на полном серьезе. Он высочил из парилки и не входил больше туда  до тех пор, пока разгоряченные юмористы не вышли охладиться под душем.

Помывшись, мужики пошли на второй заход. Пацан, до которого, кажется, начало доходить, что в парной происходит «театр», рискнул включиться в игру.

— А я вчера в Интернете посмотрел кино про революцию. Так и называется — «Планета обезьян. Революция», последняя серия.

Лучше бы он это не говорил.

— Это про события на Украине? – моментально отреагировал кто-то из парильщиков.

Директор парилки Шурик при слове «Украина» насторожился.

— Нет, блин, про весь мир в целом. Я тоже видел это кино. Ужас, фантастика стала реальностью — обезьяны оказались мудрее людей. Там  интересное дело: и у людей, и у обезьян есть коалиция, и есть оппозиция. Мало того, что там вид с видом конфликтуют, так у них и внутри вида свои интриги. Ну, точно, как наши эстонские партии! Трудно разобрать, где гомо, а где сапиенс.

— Ну, с гомо-то тут как раз все ясно. В ту революцию были красные и белые, а теперь – голубые и розовые.

— Слушайте сюда! Встречаются два депутата парламента одной европейской страны.
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Мы с тобой так много времени проводим на заседаниях, что наши жены стали лесбиянками.
— Хм. А хорошая?
— … Ты мне нравишься…

— Да уж. Нате вам сюжет для новой серии "Планеты обезьян": вначале обезьяна захватила власть в одной далекой-далекой галактике… и тут же начала вводить санкции против России…

— А, похоже, мы на себе уже почувствовали ответные российские санкции. 1 ноября ехал на эстонском поезде из Питера, так уже в Нарве в дизельном локомотиве закончилось топливо. Подвозили канистрами! Это называется «Наш паровоз вперед лети».

— Слушайте сюда! Наш паровоз вперед летит. За машиниста – Ленин.    
— Товарищ Ленин! Завал на путях!
— Товаищи! Все на коммунистический субботник! Освободим доёгу!  Впеёд, товаищи!

За машиниста Сталин

— Товарищ Сталин, дрова кончились!
— Виновных расстрэлять, трупами топить. Впэрёд!

За машиниста Хрущёв

— Никита Сергеевич, рельсы кончились.
— Сзади снимать, впереди стелить. Вперёд!

За машиниста Брежнев

— Леонид Ильич! Дров нет, рельсы кончились, что делать?
— Что делать, что делать… Зашторить окна, интенсивно раскачивать вагоны, создавать видимость движения.

За машиниста Горбачёв

— Михаил Сергеевич! Паровозная бригада взбунтовалась!
— Сейчас… Алло! Рая? Тут такое дело… Где, говоришь… В Форосе? Вылетаю…

За машиниста Ельцин

— Борис Николаевич! Пассажиры бузят! Для каждого вагона требуют свой маршрут.
— Шушкевич, отцепляй вагоны! А ты, Макарыч, наливай!

И вот, за машиниста Ильвес.

— Господин президент, у поезда закончился дизель.
— Алло, Кентмани, что делать?… Понятно. Ребята, Переходим на американский сланцевый газ!

Коллажи автора.

Загрузка...

Сюжеты