tallinn
Литва
Эстония
Латвия

Авторы

С лёгким паром

С лёгким паром!: не только животным, но и людям нужен хороший психоаналитик

Принцип «в бане все равны» властвует при всех режимах. Меняются только темы обсуждения и анекдоты.

Из клубов пара внезапно возник персонаж, до боли напоминающий знаменитого психоаналитика Зигмунда Фрейда. Материализация произошла сразу после того, как с верхнего полка Ботаник-Переросток начал читать проповедь о Фрейде.

— Теория доктора Фрейда заключается в том, что бессознательная часть психических процессов человека постоянно воздействует на сознание. Это воздействие проявляется в сновидениях, оговорках, фобиях и прочее, прочее, прочее.

Цель бессознательного давления: реализация подавленных желаний, прежде всего, сексуальных. Сам Фрейд использовал именно термин «бессознательное», вместо которого неспециалисты часто используют слово «подсознательное». 

— Слушайте сюда! – подхватил тему Вечный Одессит. — Дочь Фрейда говорит: 
— Папа, папа, мне сегодня ночью приснился сон, что ты подошел ко мне и протянул банан. Я уже было хотела взять его, но тут подошел дядя Густав и протянул мне свой банан. Я посмотрела на твой банан – он был вялый и маленький, — а затем на банан дяди Густава – у того банан был больше, спелый и аппетитный. Так я таки сразу и взялась за банан дяди Густава и проснулась. Объясни мне, что это означает.
А Фрейд вздохнул и ответил:
— Дочь моя, бывают сны, просто сны… 

— Господа, а к чему это вы? Причем тут вообще доктор Фрейд?

— О-о-о! А вы разве не читали о том, какие нравы царят в животном мире? 18 числа весь Интернет трясся от новости, что морские котики все чаще насилуют пингвинов на острове Марион у побережья Антарктиды. Новость прошла с видео, на котором это извращение и зафиксировано. Мало того: имел место случай, что после акта насилия котик сожрал пингвина. Прям как у людей: попользоваться и затем сожрать! 

— Ты не дури голову: морской котик и пингвин – с кавычками или без? 

— В натуре, без всяких кавычек.

— Тьфу, блин, а я уж подумал…

— А вот не надо, не надо думать! Просто не только животным, но и людям нужен хороший психоаналитик. Это прямо фобии какие-то в последнее время поразили эстонских дам! Кристина Оюланд разразилась угрозами в адрес Путина. Прикиньте: говорит, что его место в тюрьме! Новоиспеченная глава внешнеполитического ведомства Кейт Пентус-Розиманнус дуэтом со своим латвийским нетрадиционным и смелым коллегой исполнила песню о необходимости новых санкций против России. Вообще, похоже, что эти дамы испытывают какую-то страсть к Путину, и, понимая, что их интерес безнадежен, решили таким образом ему насолить. Латвийская президентша Даля, как ее там, вообще назвала Россию «террористическим государством». Или дамы чё-то не то курят, или им срочно нужен доктор Фрейд!

— Так, ладно, если б только дамы. Тут ведь и Рыйвас ополчился на Россию! Решили прикупить у США противотанковых ракет за 40 миллионов, и думают, что теперь обеспечена боеспособность родимой армии. 

— А мне интересно, куда полетят эти ракеты? Или, как бракованные поезда, закупленные за бугром, тоже отправятся в неизвестном направлении?

— Не, ребята, все-таки новое – это хорошо забытое старое. Вот пару лет назад президент, приехав в Вируский батальон, увидел вылепленный из снега танк – немецкий «Тигр» времен войны. Ему объяснили, что танк слепили для того, чтобы на нем отрабатывать прицеливание из гранатометов. Он похвалил командиров за инициативу и находчивость. Чем не импортозамещение по примеру России? А эти 40 лимонов, на которые покупают ракеты, можно было бы на стариков и детей потратить. 

— Не надо пылить! Дети у нас и так всем обеспечены. Даже новым спайсом, от которого девять школьников из Раквере отправились в больницу. Вот видите: все лучшее – детям! 

— Государство неусыпно следит за моральным и идеологическим обликом учащихся. В Таллине поднялся дикий хай по поводу того, что школьники сфотографировались в музее на фоне панно эстонского художника Эвальда Окаса «Дружба народов». Чиновник Министерства просвещения сказал, что неприемлемо и предосудительно связывать изображенные на картине символы Советского Союза с эстонской школой и образованием. Тут, ребята, уже никакой доктор Фрейд или наш Георгий Белоцерковский не помогут. Хотя, может быть, эта фобия идет тоже от какой-то нанесенной в детстве душевной травмы.

— Надо же! А когда в прошлом году в одной из столичных гимназий дети на уроке играли в нацистов, используя повязку со свастикой, и вскидывали руку в нацистском приветствии, никакого кипеша никто не поднимал.  Теперь понятно, что такое хорошо и что такое плохо?  Есть многое на свете, друг Горацио, кому не повредила бы люстрация! 

— Политики любят «Твиттер», все любят «Твиттер». Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него «Твиттер», он гордо ответил, шо был… Но он его, таки вылечил… 

Вечный Одессит оглянулся по сторонам и обнаружил, что директор парилки Шурик, который за украинскую тематику может выгнать под душ к чертовой матери, отсутствует. Глаза его заблестели, и вновь раздалось извечное «Слушайте сюда»! 

— Сидят пожилые супруги в своей  квартире в Одессе, смотрят телевизор. Выступает президент Порошенко:
— Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
Супруг: — Соня, собирай наши вещи.
— Шо такое, Изя, ты не хочешь жить в Европе?
— Собирай, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в виду.

— Все! На Украине больше не будет Деда Мороза. Мэр Киева Кличко издал указ, что в Киев теперь приедет Санта-Клаус. И уже один мальчик написал ему письмо. «Милый, милый Санта-Клаус! Ты ведь знаешь, что сейчас на Украине девальвация гривны. Сделай так, чтоб ее больше не было»! 
Ответ Санта-Клауса не заставил себя ждать: «Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше гривны»! 

— Ну, чего на хохлов опять наехали! Вы лучше скажите, почему рубль упал? 
— Почему-почему! На сале поскользнулся!

— Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам — одесситам?
— За свой государственный акцент!

— Разговор американцев:
— Слушай, Джон, я не знаю, кто такие украинцы, но конфеты для них сам президент делает!

— В очереди возмущаются:
— Что за жизнь? Не страна, а бордель! 
Рабинович вмешивается:
— И это вы называете борделем? Ха! У моей бабушки в Бердичеве был бордель, так я вам скажу: там был тако-о-ой порядок!..

Коллажи автора.

Загрузка...