tallinn
Литва
Эстония
Латвия

Авторы

C лёгким паром!: Нас уже ничем не удивить

Принцип «в бане все равны» властвует при всех режимах. Меняются только темы обсуждения и анекдоты.

— Земляне, привет всем! Сегодня я не один! – поздоровался, входя в парную, директор парилки Шурик и представил странного мужика. И, хотя в бане все голые и в листьях похожи друг на друга, этот отличался огромными глазами и непропорционально большой головой.

— Знакомьтесь, наш гость из далекой галактики. Прибыл вчера вечером, и тут же на городской площади нарвался на гопника. Он разочаровался в нас, землянах, и мы должны доказать, что мы – не гопота, а гостеприимные и щедрые. Словом, попарим его по полной программе! 

— Жалко, что меня там не было, — сделав страшнее лицо, произнес Ботаник-Переросток.

— А то что бы было? – поинтересовался народ?

— А вот что. Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит — на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает: 
— Что, на интеллигента наехал? 
— М-м-м-м.
— Еще и в очках, поди?
— М-м-м-м-м!!
— Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки! 

— Кардинальное различие американцев и русских: когда американец возвращается из гостей навеселе и встречает двух гопников, он говорит:
— Ребята, мне не нужны проблемы!
Когда тоже самое происходит с русским, он говорит: 
— Оба—на! Так вам, ребятки, проблемы нужны? Ща будут! 

— Послушайте, люди! – почти что закричал Вечный Одессит. — По-моему вы все сошли с ума не на той остановке. Им привели живого инопланетянина, а они хоть бы удивились. Вы, что, каждый день видите гуманоидов, бухаете с ними, ходите в баню? 

— Да после товарища Ансипа, который два срока подряд доказывал, что он – не инопланетянин, что у него тело земного человека, нас уже ничем не удивить. И его преемники из молодого поколения реформистов не вызывают никакого сомнения в своем инопланетном происхождении.

— А кто сомневается? – возник Вован-дальнобойщик. – Я как-то возил, сам не знаю чего, на авиабазу Эмари. Натуральная штатовская Зона-51! Постоянно летает какая-то хрень, видимо, типа той, на которой этот глазастый прилетел. А вы внимательно смотрели клип премьера Рыйваса, снятый на этой авиабазе? Там можно различить, что какие-то пепелацы летают. А за одним даже истребители гонятся.  

Услышав слово «пепелац», большеголовый гость в панике вскочил и два раза сделал «Ку».

— Ёперный театр, так ты оттуда, что ли? Ну, считай, тебе повезло. У нас все точно так же, как, как на вашем Плюке. Наши тоже прекрасно усвоили, что «когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели! А когда нет цели — нет будущего»! 

— И точно также все делятся на чатлан и пацаков. Вот Рыйвасу дали снять ролик в Эмари, а пацачке Оюланд отказали. Стала слишком часто наезжать на самого ПэЖэ! Я вчера хохотал, как ненормальный: прочитал, как она заявила, что в Эстонии возрождается диктатура одной партии! Люди, я сделал открытие: чтобы человек прозрел, его надо отлучить от кормушки! Офтальмологи, кричите ура! А как красиво товарищ Ансип слил Кросса: я, говорит, с таким человеком, которого США в страну не пускают, в кустах бы не присел! Одним словом, кю на них три раза!

— А это помните? 
— Ну, вот у вас, на Земле, как вы определяете — кто перед кем сколько должен присесть?
— Ну, это на глаз…
— Дикари.

— Что общего между честными политиками и НЛО?
— Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.

— Зато у нас в стране есть то, чего нет ни на каком Плюке. Средняя месячная брутто-зарплата во втором квартале текущего года составляла в Эстонии 1023 евро, что на 4,8 процента больше, чем в том же периоде прошло года, свидетельствуют данные Департамента статистики. От этой средней статистики жизнь не становится лучше. А теперь простым языком: — У Пети 10 яблок, а у Васи 0. В среднем у обоих по 5 яблок. Или: чиновники едят мясо, я — капусту. В среднем мы едим голубцы. 

— Во времена Советского Союза проходит парад на Красной площади. На трибуне стоят три гостя: Александр Македонский, Цезарь и Наполеон. Македонский, глядя на артиллерию, говорит: «Если бы в мое время было такое вооружение, я бы завоевал полмира». Цезарь смотрит на самолеты и произносит: «Если бы в мое время была такая авиация, я бы завоевал весь мир». А Наполеон, сложив руки на груди и вроде бы ни к кому не обращаясь, замечает: «Если бы в мое время во Франции была такая газета, как „Правда", никто бы не узнал о моем поражении под Ватерлоо». Так и теперь «Россия сегодня» с товарищем Киселевым может дать фору любой «Правде». Я уже не говорю про эстонские СМИ.

И вот, наконец, раздалось зычное «Слушайте сюда»! 

— Встретились президенты Израиля и России.
— Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
— Почему вы так решили, Шимон?
— Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России — это ГЕНИАЛЬНО!!!

— Ой, не смешите мои тапки! Да ни один еврей не догадается провернуть такой гешефт: заказать французам на фиг не нужные «Мистрали», заведомо зная, что Штаты не разрешат Франции их поставлять в Россию, заключить договор и срубить неустойку в три миллиарда, которых хватит на три современные ядерные подводные лодки класса «Борей»!

— Путин по характеру — настоящий хохол!
— Почему?
— Всю Украину ему съесть не удалось, так он её понадкусывал.

— А почему анекдоты про Порошенко смешные, а про Путина – не очень?
— Потому что анекдоты про Путина переводят с эстонского.

— Порошенко поддержал польскую акцию "Съешь яблоко назло Путину" и предложил свой вариант акции. В Украине она стартует в декабре: "Отморозь себе фаберже назло Путину".

— Снова слушайте сюда! Одесса. Разговор возмущенной мадам — родительницы ученика супер-пупер-элитной школы с директрисой этой самой школы. 
— Изольда Марковна! Я таки хочу Вам сказать, чьто мой Эдик очень недоволен тем, чьто ему приходится шить рукавички на каких-то ваших уроках труда! И я его очень понимаю! Мальчик в совершенстве владеет тремя языками, знает программирование, основы бизнеса и довольно неплохо пиликает на скрипоцке! И скажите мине, ради Бога — где ему пригодятся этих идиотских гойских дел с варюжками?!
Директриса, грустно качая головой: 
— Ах, Роза Иосифовна!… Много лет назад вот этих ваших слов мине говорила другая мама. Мама Миши Ходорковского…

Большеголовый, трясясь от хохота, скатился с полка. Значит – они в курсе наших дел. Значит, они контролируют нас. Значит – ОНИ УЖЕ ЗДЕСЬ очень и очень плотно?! И, если б только здесь. И вдруг пришелец подал свой голос: 

— Чего ноете! Посмотрите, что на другой стороне земного шарика творится! Штаты в огне! Их мент застрелил чернокожего, и начался такой гвалт! Молитесь, чтоб у вас такого не было. 

— У-у-у, как все запущено! – пристально глядя в большие черные глаза пришельца, молвил Бывший Мент. – Хреново ты изучил здешнюю ситуацию, не знаешь, что под вашим чутким руководством натворили ваши протеже. У нас, дорогой гость, все будет наоборот. Досокращались до того, что с 1 января нового года в составе полицейской опергруппы на выезд будет направляться всего один человек: он тебе и опер, он тебе и следователь. Тут, милый, уже не гоп-стоп будет, а сплошной разгул демократии. Поживи у нас до нового года, сам увидишь, кто в кого и когда начнет стрелять. 

— Так! Хватит! – пресек дискуссию директор парилки Шурик. – Это называется гостеприимство? Вован пошел за свежим пивом, Ботан берет один веник, я – другой, а ты, большеглазенький, сейчас поймешь, что такое – русская баня! 

Плеснули на каменку – и началось! Камни шипели, кряхтели парильщики. Хлопали веники. А когда пар рассеялся, оказалось, что пришельца и след простыл, хотя никто ни на миг не выходил из парилки. 

— Ёперный театр! Что это было? А где этот, с Плюка? Никак телепортировался! О! Неужто у нас тут портал?  

Но вот Ботаник-Переросток принес пиво, страсти улеглись. И все позабыли о том, что был какой-то инопланетянин, словно он и вовсе не появлялся. А, может быть, и впрямь его не было? А во всем виноват телеканал REN TV, крутивший накануне круглые сутки свои странные истории.

Шурик приказал проветрить парную. Открыли окошко. В свете фонарей икрился снежок. А в небе висел громадный диск, похожий на перевернутое блюдце. Откуда-то из поднебесья звучало жалобное и подобострастное: «Ку»!… 

Коллажи автора.

Загрузка...

Сюжеты