tallinn
Литва
Эстония
Латвия

Авторы

С легким паром!: США разместят в Эстонии пять танков. Шестой полностью не влезет

Принцип «в бане все равны» властвует при всех режимах. Меняются только темы обсуждения и анекдоты.

Стрелка термометра в парной приближалась к 80-ти по товарищу Цельсию. Словно куры на насесте, сидели на полке наши завсегдатаи, и среди них, гордо подняв руку с воображаемым бокалом, загадочно улыбался всем директор парилки Шурик. Он пытался произнести тост, но, по всей вероятности, это было проблематично, если учесть, что вчера было 9 мая.

— Ну, давай, родной, рожай, наконец, — нетерпеливо понукал народ бедолагу.

— Товарищи… Международная обстановка… Наш ответ Чемберлену…, — только и смог выговорить он, подражая пламенной речи своего тезки Балаганова, произнесенной на похоронах Паниковского.

Кто-то сжалился, сбегал за баночкой пивка и протянул ее Шурику. Глаза у того заблестели, и после нескольких судорожных глотков стало ясно, что у него процесс реанимации пошел. Он на глазах превратился из сына лейтенанта Шмидта в героя Павла Кадочникова из фильма «Подвиг разведчика». Подняв баночку с остатками пива, он гордо произнес:

— За победу!

И, выдержав ту самую знаменитую кинематографическую паузу, уточнил:

— За нашу Победу!

Кто бы возражал? Никто и не возражал. Даже Бархатный Баритон подхватил тему:

- Броня крепка и танки наши быстры,
И наши люди мужеством полны.
В строю стоят эстонские танкисты,
Своей великой Родины сыны.

Гремя огнем, вдоль рельс дороги БАМА,
Пойдут машины в яростный поход,
Когда нас в бой пошлет Барак Обама,
И маршал Террас в бой нас поведет!  


Народ вылупил глаза на нашего солиста больших и малых театров, послышались смешки, постепенно переходящие в истерический хохот, но тут раздалось решительное:

— Ша! Вот только, я вас умоляю, ржать не надо. Это не я сказал, а американский посол в Эстонии господин Джеффри Левин: «Мы знаем, что генералу нравятся танки и постараемся присылать их так часто, как сможем». Он говорил про эстонского генерала Рихо Терраса, который после танковых стрельб на полигоне сказал, что он был бы рад, если американские танки остались бы в стране.

— Так и останутся! США разместят в Эстонии пять танков Abrams, шестой полностью не влезает.

- Идет по лесу Красная Шапочка. Навстречу ей – Серый Танк.
— Красная Шапочка, а почему у тебя ноги кривые?
— Молчи, дурак, я же не спрашиваю, что у тебя на лбу…


— Так! Если кто-нибудь еще раз помянет посла Левина всуе, получит по хохотальнику прямо обратным концом веника! Он больше всех старается, чтобы Эстония, наконец, перестала быть посмешищем! Вы что, не помните, как Ильвес приехал в Вируский батальон и увидел там танк, вылепленный из снега?  Верховный главнокомандующий похвалил бойцов и командиров за находчивость, а все армии мира со смеху подыхали. Теперь вот, благодаря послу Левину, у Терраса с его армией появились настоящие танки.

— Конгресс США дал разрешение на поставку летального вооружения на Украину. Я так и не понял, почему американцы довезли свои танки для ополченцев только до Таллина. Самовывоз, что ли?

— В эстонском дурдоме играют в войну. Один больной бьет другого по макушке палкой. Испуганный доктор кричит:
—  Тебе больно?
— Нет. Я же в танке.

— Слушайте сюда! Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет: успеют выстрелить оба, и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает голова в шлеме:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на…!
Потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?

— А теперь – самое смешное: именно 8 мая, за день до праздника Победы, на эстонские военные учения «Ёж-2015» в Ида-Вирумаа прибыла американская военная техника, в том числе, и танки. Это в нескольких-то километрах от российской границы пугали ежа голой … опой!

— А я спокоен за эстонские Силы обороны: на подходе новый верховный главнокомандующий – Сийм Калласс, который сделал заявление, что согласен быть президентом страны. Это способный человек. Очень способный. На все способный! Теперь дело за малым – пройти кастинг в заокеанском обкоме и процедуру утверждения местным генсеком. А депутаты эстонского парламента тогда не просто утвердят кандидатуру, а еще будут драться за право первым пожать сиятельную ручку.

— Тут накануне Дня Победы польский президент Коморовский заявил, что праздничный парад на Красной площади – это демонстрация силы. Какие же они все, как бы это поприличней сказать… боязливые. То парад в Нарве Европа объявила демонстрацией силы у российских границ, теперь вот парад в Москве – демонстрация русской силы у границ НАТО. И памятники российские у них, как шило в заднице. Журнал Инсайдер поместил список самых уродливых памятников мира, включив в него «Родину Мать» Вучетича, что стоит на Мамаевом Кургане.

- Встретились Статуя Свободы и Родина-Мать:
Статуя Свободы: — Привет, деревня! Смотри, какая у меня зажигалка!
Родина Мать: — Это кто из нас еще деревня? Гляди, какая у меня пилочка для ногтей!


— 80 процентов американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из "Макдональдса".

— Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
— А чтобы за пределы этого острова не распространялась.

— А в нашем Кохтла-Ярве возле химического завода голуби нажрались семечек, хлебных крошек, попили водички из лужи, полетели в Йыхви и расплавили там бронзовый памятник генералу Тыниссону!

— Последний современный эстонский политик, которому поставили памятник – Леннарт Мери. Он грустно смотрит в столичном аэропорту на пробегающих перед ним с багажом в руках молодых людей, спешащих на регистрацию. Они навсегда линяют из Эстонии в цивилизованные страны. Так вот, мне интересно, кому раньше поставят следующий памятник – товарищу Ансипу или мистеру Ильвесу?

- Дети, чей это памятник?
— Не знаю, Марьванна. Наверное, какому-нибудь известному политику или депутату.
— Почему ты так решил, Вовочка?
— Посмотрите сами. Он же весь в дерьме, по самую макушку!


— А вот я слыхал, что в Таллине на Палдиски мантеэ, где психушка, будет сооружен мемориал Неизвестному клиенту. Прототипом послужат разного рода деятели, которым принадлежат самые крылатые высказывания нашего времени.

— А я знаю, я знаю, кто победит в этом конкурсе: Ильвес старший и Лотман младший, которые в канун Дня Победы такое выдали, что воскрес профессор Кащенко, чтобы изучить их феномен.

— Чудак этот ваш профессор, — резюмировал гость нашего города из России, поменяв зачем-то первую букву в слове «чудак». – Он, вероятно, первым побежит сдаваться в дурку после того, как посмотрит в новостях шествие Бессмертного полка по Москве.  

— Думаю, что после празднования 70-летия Победы в Москве, количество клиентов скорбных домов в мире значительно увеличится.

— 9 мая. 10 вечера. К Москве подлетает Боинг немецкой Люфтганзы. Пилот спрашивает у диспетчеров:

- В честь чего салют?
— Так день Победы ж!!!
— Над кем? Аааа… ну да…

Коллажи автора.

Загрузка...

Сюжеты