tallinn
Литва
Эстония
Латвия

Авторы

С лёгким паром

С легким паром! В Эстонии забыли: «Хорошо смеется тот, кто стреляет последний»

Принцип «в бане все равны» властвует при всех режимах. Меняются только темы обсуждения и анекдоты.

То ли цветущие по всей Эстонии каштаны повлияли, то ли зомбоящик виноват, но одесская тематика и в эту баню вновь завладела умами парильщиков. Бархатный баритон, приподняв фетровую банную шляпу, словно Буба Касторский – свое канотье, завел его куплет, слегка переиначив текст.

- Я – одессит, я из Тбилиси, здрасьте!
Хочу открыть вам маленький секрет:
Вы спросите, иметь мы будем счастье?
И я отвечу: шобы да – так нет!


— Побратим нашего Таллина — Одесса умирает со смеху, хотя смешного в новом губернаторе не так уж и много. У них в/на Украине такой геволт, а они в Одессе еще шутят. Вообще, мине сдается, что чем больше мир становится на грань грандиозного шухера, тем в мире больше шуток и веселья сквозь слезы. Но в этом городе каштанов и куплетистов люди продолжают шутить от души.

— Мишико, это ты в Тбилиси — умница, а в Одессе — еле-еле адиёт!

— Ой, Соня, я имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето!
— Яша! Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь!

— Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
— Шапку надень! И жовто-блакитный шарфик не забудь!

— Трудно выносить мозг людям, если его им и не заносили.

— Жора, вот тебе стул и тряпочка…
—  Роза, я шота не понял…
— Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись…

— Шура, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно!

— На приеме у врача…
— Вы курите?
— Нет.
— Выпиваете?
— Нет.
— Только не надо, так ехидно улыбаться! Я всё равно что-нибудь найду…

— На вопрос: «Как выбрать свежую рыбу», одесситы в один голос советуют: «Рыба должна шевелиться, другие способы не точны».

— Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!

— Зарплата бывает трех типов: хорошая, можно прожить, и "я вас умоляю!"

— Одесская народная мудрость: «Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами».

— Сёма, ты меня хотя бы поцеловал!
— Ну что ты, дорогая, после шести лет супружества — и такие оргии!

— Наумчик, дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально, Фира… зло никогда не дремлет!

— В Москве ученые — гастарбайтеры из Средней Азии вывели новую породу собак — "шаурман — пинчер".

— Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.

— Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу. Заходит в подъезд и видит табличку:
"Лифт не работает по техническим причинам".  А Софа живет на 17 этаже!
До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
— Господи, хоть бы этой шиксы дома не было!!

— Скажите, Одесса красивый город?
— А шо, вы никогда не были в Одессе?
— Нет.
— А сколько же вам лет?
— Шестой десяток разменяла.
— Я вас умоляю, и шо вы делали все эти годы?

— А что это вы все про Одессу да про Одессу!
— Ша! Во-первых, не про Одессу, а за Одессу. Во-вторых, где еще так умеют юморить, как там?

— Где-где, не нарывайся на рифму! На берегу нашего родного Балтийского моря. И не надо бечь вперёд паровоза. У нас, скажу я вам, такие шутники, такие шутники, что так нам адиётам и надо! Где еще, в какой еще стране могут так острить по поводу арестованного в другом государстве своего разведчика? Министр, я дико извиняюсь, иностранных дел Эстонии Кейт Пентус-Розиманнус в день начала в России суда над эстонским разведчиком заявила, что «процесс над Кохвером нельзя воспринимать всерьез». Представляете? А ведь там будут фигурировать аж девять эпизодов по серьезнейшему обвинению, а мадам министр предлагает всерьез к этому не относиться, а воспринимать, что ли, как шутку?  Да еще призывает оказывать давление на суд!

— Да успокойтесь вы, это она так шутит, потому что слишком буквально восприняла изречение заслуженного одессита Германии барона Мюхгаузена: «Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны. Умное лицо — это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь»!

— А новый министр юстиции, бывший министр обороны Эстонии Урмас Рейнсалу, наоборот, не сторонник веселья. Его амплуа – нагнетать панику! Он недавно выдал такое, что Гоголь в гробу пропеллером вертится!  – Над кем, говорит, смеетесь? Над собой смеетесь! Мол, есть риск, что в августе Путин начнет на Украине крупную военную операцию!

— А вы помните у Жванецкого: «Вы пробовали принять слабительное одновременно со снотворным? Очень интересный эффект»! Вот эту формулу и надо выписать эстонским политикам. Они досмеются! Видно, забыли русскую пословицу: хорошо смеется тот, кто стреляет последний!

— А я был в Калининграде. Там тоже пошутили: из-за того, что введен запрет на ввоз в Россию шпрот из Латвии и Эстонии, в этом российском анклаве расширили производство этой рыбки и дополнительно набрали людей на рыбзаводы. В Риге же работников сокращают, а рыбзаводики останавливают. А тут еще горе: Россия запретила ввозить на свою территорию курятину из США. Куда они теперь будут девать ножки Обамы?

— Да, уж, Путин вконец оборзел! Какое право имеет эта Россия запрещать ввоз на свою территорию продуктов из ЕС и США? Это же прямая экономическая диверсия! Надо ее санкциями, санкциями!

— Я что-то не пойму: вы-то чего радуетесь? Теперь вместо России нам сюда будут обамины ножки присылать, и мы, взращенные на ГМО-комбикорме бройлеры жрать будем, вместо настоящей курочки.

— Я с вас снова дико извиняюсь: это когда ж вы последний раз настоящую домашнюю курочку видели?

— В прошлом году, между прочим, на одесском Привозе. Желтенькая такая, с шейкой, лапками…

— Во! А теперь там тоже обамины ножки будут.

— Слушайте сюда. Одесса, Привоз. Дама хочет купить баклажаны:
— Мадам, почем ваши синенькие?
— Какие синенькие, это ж куры из Евросоюза!

— Мадам, чем вы кормили ваших курочек?
— Вам-то какая разница?
— Я также хочу похудеть…

— Все эти ваши одесские хохмочки – полная фигня по сравнению с тем, как на этой неделе пошутил Барак Обама. Он возомнил себя Богом, а Папу Римского Франциска – своим личным наместником на Земле. Накануне встречи президента Путина с Папой Франциском Барак Хусейнович спустил ему с небес самый новый завет. За несколько часов до этой встречи США официально призвали Ватикан выступить с критикой РФ в связи с украинским кризисом, а Папу Римского – лично проявить жесткость по отношению к Путину! Понтифик же, наоборот, сказал Путину, что будет за него молиться, и подарил медаль, на которой изображен ангел, несущий мир.

— Ну, все. Пушной зверек подкрался незаметно: теперь в Ватикане срочно найдут нефть и понесут туда демократию…

Коллажи автора.

Загрузка...