tallinn
Литва
Эстония
Латвия

Авторы

С лёгким паром

С легким паром! Эстония: двенадцатый год в Евросоюзе, но все живем на подачки

Принцип «в бане все равны» властвует при всех режимах. Меняются только темы обсуждения и анекдоты.

Кто ж его знал, что директор парилки Шурик склонен к философии! Он сидел на полке, подперев подбородок веником, и размышлял вслух.

— Все бегут, бегут куда-то! А куда бегут, и сами понять не могут. Разбежались министры эстонского правительства в разные стороны – партии играют ими в шахматы и проводят рокировку. Люди бегут из Африки и Ближнего востока. Бегут в богатые страны Европы. Только, почему-то, Эстония не входит в число этих стран. Вроде бы, уже двенадцатый год в Евросоюзе, но все живем на подачки с барского стола, как африканские беженцы.

— А ты, что, мечтаешь, чтобы у нас было, как в Венгрии, откуда почесали в Германию толпы мигрантов, а среди них во вторник уже отловили двух боевиков ИГИЛ?

— Нет, я мечтаю о том, чтобы мировая и наша внутренняя беготня уже прекратилась.

— Граница. Пограничник задает вопросы беженцам из Сирии.
— С какой целью прибыли в Евросоюз?
Беженец, не владея языком, достает бумажку.
— Я боевик Исламского Государства, прибыл в Европу для организации ряда терактов и выполнения миссии… ой, извините, перепутал бумажку. Я обычный крестьянин, готов выполнять любую работу, чтобы прокормить семью, клянусь, что буду соблюдать законы Европы и быть полезным обществу…

— В Евросоюзе долго думали, как бы потактичнее сказать украинцам, что визы им никогда не отменят. И таки придумали: сказали, что отменят визы, когда украинцы победят коррупцию…

— А куда, спрашивается, бегут? Кругом бардак, кругом простой человек никому не нужен. Разве что на Марсе поселиться?

— Какой Марс! Пушкина читать надо: «Нет правды на Земле, но правды нет и выше»… На Марсе есть жизнь, просто марсиане убегают от американского марсохода. Боятся, что им тоже демократический майдан устроят.

— А вот французские фермеры разбили сто тысяч яиц в знак протеста против низких закупочных цен, но правительство не пошло им на встречу. Мораль: не те яйца нужно было бить!

— Блин! В России уничтожают продукты на таможне! В Бельгии выливают молоко на асфальт и забрасывают продуктами полицию. Рядом — люди, которым элементарно жрать нечего. Устроили голод в слабых странах, а теперь жратву уничтожают! Это же подло!

— Кто устроил? Россия устроила? Сами нагадили, пусть теперь и разгребают!

— Мировой хипиш с беженцами устроили дядя Сэм и тетя Хиллари, а расхлебывает Европа, которая им все что можно и нельзя вылизывала. А ведь ливийский лидер Каддафи предупреждал: «А теперь слушайте вы, люди из НАТО! Вы бомбите стену, не пропускавшую поток африканской миграции в Европу, стену, останавливавшую террористов «Аль-Каиды». Этой стеной была Ливия. Вы разрушаете ее. Вы — идиоты. За тысячи мигрантов из Африки, за поддержку «Аль-Каиды» гореть вам в аду. И так оно будет. Я никогда не лгу. Не лгу и сейчас». Вот и получилось, что Каддафи не лгал — «люди из НАТО», они же идиоты, действительно разбомбили страну, бывшую стеной на пути миграции в Европу. Теперь Ливия — не стена, из нее самой разбегается еще недавно надменно-благополучное население.

— А как эта вампирша Клинтон радовалась, когда Каддафи в задницу кол пихали и убивали на глазах у толпы. Узнав, что он погиб, она заорала; «Wow»! Были опубликованы откровения английского военного эксперта Питера Бейнчли о том, что к смерти Каддафи причастна армия США! А теперь, товарищи европейцы, к вам в гости под видом беженцев идут четыре тысячи боевиков ИГИЛ!

— Кто-нибудь, объясните мне, почему, если заокеанский мировой гегемон спровоцировал своими цветными рэволюциями массовую миграцию людей, раскошеливаться на их благоустройство должны страны Европы, в том числе, и наша недоразвитая Эстония?

— Чем отличается Эстония от Греции?
— Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а Эстония об этом только мечтает.

— Да! И мешает ей подняться до уровня умных и богатых стран, конечно же, Кремль и лично Путин! В этом Эстония очень схожа с Украиной: там тоже во всем виновата Москва. Порошенко обвинил в беспорядках под Верховной Радой Россию: мол, и взрыв гранаты, и автоматную стрельбу у парламента организовала Москва. И эстонский генерал Меэлис Кийли, командующий эстонским ополчением – Кайтселийтом, заявил: «в высшем руководстве Российской Федерации имеют желание нанести вред Кайтселийту». То есть, их гарный хлопчик отличился расистскими высказываниями в адрес русских «тибл» и африканских беженцев, а виновато, как всегда, высшее руководство России.

— О, блин, тут еще Михкельсон – шеф парламентской комиссии по гособороне изрек, что публикация фотографии утонувшего ребенка беженцев – это ни что иное, как «чрезмерная эмоциональность», которая может помешать поиску решений для выхода из этого кризиса. А кто, господин Михкельсон, устроил этот кризис, вы, случайно не знаете?  А, заодно, не вспомните, что «дети в Киеве 1 сентября пойдут в школу, а дети Донбасса будут сидеть в подвалах»? Тут эстонские фермеры собираются пригнать коров к вашему парламенту, чтобы спросить с вас за санкции, так что уж, чья бы корова мычала…

— Кругом дурдом! Я вам не скажу за всю Украину, но пару слов за Одессу таки скажу. Словно два биндюжника, сцепились промежду собой Саакашвили и Порошенко. Один орет: мол, ты олигарх, разворовавший страну; другой же – а ты цепной пес и наркоман. Причем, оба украинцы – по паспорту, а Беня – аж по одному из трех, но только они разного вероисповедания. Типа оба верующие.

— Что общего у олигархов и олигофренов?
— И тем, и другим законы не писаны.
— А какая между ними разница?
— От олигофренов вреда меньше.

— А я верю, что таки и на нашей улице перевернётся грузовик с печеньем! И неважно, как она называется – Дерибасовская или Виру!

— Дай Бог, только чтобы не Виктория Нуланд это печенье прислала. После него люди становятся майданутыми на всю голову! Пока у нас правители, по сравнению с Киевом, стараются хоть что-то дать людям.

— Ша! Здесь кто-то имеет держать мене за фраера? Дай Бог нашему премьер-министру жить на мою пенсию и ни в чем себе не отказывать. Так его подчиненные тоже разбежались во все концы. Правительство делает нам так хорошо, как мы бы им сделали на головы с тем же удовольствием. Они проводят опыты над собой и над нами.  Министры меняются так же часто, как у модной дамы комплект «неделька». Только один молоденький в красных носочках заступил на пост министра здоровья и, почему-то, труда, как его уже попросили освободить место для младшего Осиновского. Образование он уже поднял на должный уровень, когда был министром просвещения, теперь будет поднимать труд и здравоохранение.  

— А, что, он разбирается в медицине?

— А зачем? У него философское образование. А философский подход ко всем явлениям жизни – это неплохо.

— А, помните, два года назад показали в прямом эфире из Москвы, как на заседании Госдумы России один депутат отрубился и министр здравоохранения Скворцова сорвалась с трибуны, где выступала с отчетом, и немедленно прямо в зале провела реанимационные мероприятия. Я сейчас на минуточку представил, что молодой Осиновский отчитывается перед социальной комиссией Рийгикогу, и кому-то из депутатов стало плохо. А новый министр здоровья знает, через какое именно место надо делать искусственное дыхание?

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

— Больной не знал, что основное образование доктора – философский факультет Тартуского университета. Доктор поздоровался и задал первый вопрос:
— Вы смерти не боитесь?
— Доктор, мне чё-то не нравится начало разговора…

— В больнице. Утренний обход.
— Доктор, а зачем вы мне прописали принять целиком букетик фиалок?
— Больной, понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!

— Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу.

— Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.

— В какой институт принимают без экзаменов?
— В Институт Склифосовского.

— Доктор, …вашу мать, забодал этот геморрой! Я уже сожрал все свечи, что вы мне прописали, ни черта не помогло! И на кой хрен я их хавал?!
— Ка-а-ак?! Вы их внутрь принимали?
— Нет, блин, я их себе в ж…пу вставлял!

— Что вы все кругами бегаете, куда-то на Украину, в Африку смотрите? Вот у соседей – в Питере застрелили врача из ружьишка прямо в больнице. Да и рубль у них упал куда-то в бездну.

— О! Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бляяя!!!

— Что Россия? Психов везде хватает. С врачами-психиатрами там, видимо, проблема. Вот когда у них министром здравоохранения станет философ, тогда и там стрелять перестанут.

Коллажи автора.

Загрузка...