tallinn
Литва
Эстония
Латвия

Авторы

С легким паром! Мир - это не бардак. В бардаке знаешь, кого, на сколько и почем

Принцип «в бане все равны» властвует при всех режимах. Меняются только темы обсуждения и анекдоты.

— Что-то непотребное в небе над миром творится! Надо же, свыше двухсот российских туристов погибли в Египте, царствие им небесное. И детки там. Нескоро я полечу куда-нибудь на самолете!

— А как СМИ раскукарекались, даже родственников не пожалели. И такая версия, и такая. И эта «однабабасказала», Рейтер, кричит: то теракт, то не теракт. Помолчали бы до конца расследования.

— Им только не хватало марш авиаторов запеть:

- Все выше, выше, и выше
Стремим мы полет наших птиц,
И в каждом пропеллере дышит
Спокойствие наших границ!


— В гробу я видел такое спокойствие! В среду прошлой недели иду мимо станции Йыхви, так чуть ли не над головой с жутким ревом самолеты пронеслись. А во вторник они над Ахтме гонялись друг за другом. Народ пошел закупать памперсы, а потом поняли, что это пока еще не русская авиация, а союзники, защитники. И успокоился.

— Не, мужики, шутки – шутками, как говорил Райкин, но могут быть и дети! Я чуть не обделался с перепугу, но совсем по другому поводу. Оказывается, в Таллине белые расисты чистых эстонских кровей «оскорбляют морально и физически» темнокожих военнослужащих ВэВэЭс НАТО. Какой позор для цивилизованной Европы!

— А где ты тут нашел Европу, да еще цивилизованную? В Эстонию – 52-й американский штат, прибыла новая техника армии США. Давайте, попросим, чтобы ее разместили у нас в Кохтла-Ярве!

— А на кой… она тут сдалась!

— Аполитично рассуждаешь! У нас безработица зашкаливает? Зашкаливает! А тогда сразу возникнут новые рабочие места! Ведь бывший посол США в России Джек Мэтлок заявил, что Америка окружила Россию системой ПРО для того, чтобы в США… были созданы новые рабочие места. Так, может быть, и у нас, наконец-то, вакансии появится?

— Да ну вас всех! Мэтлок в Сочи прикололся, а Путин все принял всерьез и накатил на него. Мог бы просто сказать: мол, у нас в России тоже с рабочими местами хреновато, поэтому мы, по примеру Хрущева, снова разместим ядерные ракеты на Кубе. И все!

— Как же – все? У них прикол на приколе! Чувак с адмиральскими погонами, которого выгнали за идиотизм из ВМС США, был принят на работу в Госдеп на место Псаки. Слушайте: «Официальный представитель госдепартамента США Джон Кирби прямо заявил, что не располагает сведениями о том, что Россия борется с террористами. Выступая на регулярном брифинге для журналистов, пресс-секретарь внешнеполитического ведомства ответил на вопрос корреспондента, что "не рассматривает Россию как партнера по борьбе с ИГИЛ".

— Я вот думаю: если мистер Кирби не видит, как российские ВКС причесывают исламистов, то он кто — якобы слепой Кот Базилио, или же Великий Слепой — Паниковский?

— Он и толпы беженцев в Европе не видит, поток которых они сами же и организовали. Этот поток еще так аукнется!

— Ничего, ничего, сейчас готовят к миссии на Ближнем Востоке эстонских военнослужащих. Наши рейнджеры там быстро порядок наведут! Тут показали по ящику пресс-секретаря Министерства обороны Эстонии, который говорит, что конкретных планов пока нет. А у самого на шее арафатка намотана. Наверное, на всякий случай. Я вот на минуточку представил в таком виде официального представителя Минобороны РФ генерал-майора Игоря Конашенкова. А этот эстонский хлопец под американских морпехов косит, которые очень любят в жарких странах на шею или на морду куфию наматывать.

— 2017 год. Представители беженцев, осевших в Германии, Франции и Венгрии, встретились, чтобы обсудить проблему интеграции коренных граждан Европы.

— Какой 2017-й?!  В 2012 году случился конец света, и все мы умерли. А всё то, что происходит сейчас — это всего лишь иллюзия нашего умершего сознания. Приятного нам существования!

— Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон.
– Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

— Самуил Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? 
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили. Сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

— Кто знает, какой срок нужно дать нашему правительству, шоб жизнь в стране наладилась?

— Думаю шо пожизненный!

— Приходит будущий президент Эстонии в Швейцарский банк.
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Будущий шепотом отвечает.
— 10 миллионов долларов.
 Клерк.
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

— А я сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка.

— Это как?

— Яиц нет!

— Напутствие внуку Моне от бабы Баси.
— Монечка! Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать таки со всем болотом.

— Во! Кстати, о нашем болоте! Шухер на всю Европу подняли эстонские СМИ! «Скандал! Финские туристки занимаются сексом с эстонскими бомжами»! А что тут скандального? Ну, занимаются и занимаются. Но что тут началось!

Финское посольство:
— Финно туристо – облико морале»!
Муниципальная полиция Таллина:
— Писаки врут, таллино бомжаро – облико морале!

— Действительно, чего тут такого? И бабушкам из-за лужи хорошо, и нашим бомжам приработок. Надо просто это дело легализовать, открыть какую-нибудь фирму типа «Sifon-Boroda & Ko». Но, только, чтоб не получилось как в Одессе в самом начале перестройки, когда старую тетю Песю вызвали в горком партии.

— Тетя Песя, партия решила поручить тебе важное дело – возглавить первый в СССР кооперативный бордель!
— Не-е, тетя Песя не согласная.
— Это ж почему?
— Да, знаю я вас: десять мест горкому, пять – обкому, пять – МВД, пять – КГБ, а тетя Песя сама ложись и выполняй план!

— Главное, чтобы бомжи регулярно налоги платили в эстонскую казну.

— Бомжара завлекает туристку.
— Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
— Нет.
— Тогда я просто создан для тебя!

— Одесса. Звонок местным спасателям.
— Алло, это спасатели?
— Ну и шо?
— Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
— Ой, ви смотрите на ентого хитро…опого! У нас вся страна там сидит — я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!

И вдруг со своего насеста на верхнем полке поднялся старый Тимофеич, который обычно молчит-молчит, а потом – отмочит такое, что хоть стой, хоть падай.

— Да-а-а. Это даже не бардак. Это гораздо хуже. В бардаке, помню, был порядок: четко знаешь – кого, на сколько времени и почем. Порядка нет! Порядок нужен! Сталина бы разбудить, а?

Люди посмотрели на старика — кто искоса, кто с явным сожалением, как смотрят на юродивых. Тимофеич, окинув всех прищуренным взглядом, молвил:

— Меня всегда волновал один вопрос. Вот верещат: Сталин! Сталин!… А кто написал двадцать миллионов доносов???

— А вот меня мало интересует, кто доносы писал. Интереснее, кто теперь пишет – на заборах и витринах? Закрыли в Кохтла-Ярве магазин радиотоваров «Динамо» и стали там продавать то, что пользуется наибольшим спросом: памятники, оградки, надгробные плиты. А реклама советует поторопиться и сделать заказ прямо сейчас! Что, наверное, в этом городе логично.

— Да, уж, и не только в городе, а и в стране… И, все-таки, торопиться не надо.

Коллажи автора.

Загрузка...

Сюжеты