tallinn
Литва
Эстония
Латвия

Авторы

С легким паром! Где-то в параллельной вселенной есть Земля, а на ней — Эстония

Принцип «в бане все равны» властвует при всех режимах. Меняются только темы обсуждения и анекдоты.

Он сидел на верхнем полке, мерно покачиваясь в такт своим завываниям, в которых можно было уловить только одно слово: «Халва».

— Халва, халва, халва, халва…

— Что, родимый, — обратился к старому Тимофеичу директор парилки Шурик, — сладенького захотелось?

— Да ну тебя, нельзя мне сладкого из-за диабета.

— Так чего же ты здесь халву так поминаешь?

— Хочу проверить старую восточную поговорку: мол, сколько ни говори «халва», во рту слаще не станет.

— Ну и как?

— Правы восточные мудрецы. Только вот наши правители совсем другого мнения. Сижу вчера вечером, читаю книжку, как подходит внук и тащит меня к компьютеру. Погляди, дедуля, где мы живем! И показывает заголовки из эстонской газетки на русском. Один гласит, что Эстония – лучшее место для работы в Европе. Из другого следует, что качество воздуха в Эстонии признано одним из лучших в Европе. Интересное, думаю, дело: летом окно открыть невозможно из-за вонищи, безработица у нас в регионе превысила 10 процентов, сланцехимики сокращают 500 человек, а эти все кричат – «Халва, халва, халва, халва».

— Дедуля, а у вас с памятью совсем плохо? Неужели вы не помните, как выживали в 80-е годы, когда после Олимпиады в Москве, появился новый вид спорта – Шаром покати? Тогда, чтобы в доме появились продукты, надо было вилку шнура холодильника включить в радиорозетку. Так и сейчас.  Как говорил профессор Преображенский, чтобы не испортить себе пищеварение, не надо перед обедом читать большевистских газет. А, чтобы не испортить нервную систему, не читай эстонские газеты и их сайты.

— Эх вы, недалекие люди, не видящие ничего дальше собственного носа! – встав в позу Джордано Бруно на костре инквизиции, обличающее произнес Ботаник-Переросток, которого еще называют Ходячей Энциклопедией. – Все, кто руководит страной и заказывает подобную дезу для поднятия своего рейтинга, живут не здесь. Они существуют рядом с нами, в параллельной вселенной, где есть планета Земля, а на ней – страна Эстония. У них своя, недоступная нам Эстония. И нечего орать! Вот когда закончатся ваши дни здесь, и вы переместитесь в параллельную реальность, тогда и увидите, что газеты правы!

— В параллельной вселенной, наверное, люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет… это в этой.

— В параллельной вселенной на операции для больных детей и на детское питание выделяют деньги из бюджета, а на танки, бронетранспортеры и ракеты обирают всем миром с помощью СМС.

— А где-то в параллельной вселенной котята топят людей. И правильно делают.

— В параллельной вселенной народ правит страной и радуется, а депутаты стоят в очереди на бирже.

— Президент Ильвес:
— Так, страну вывести из кризиса можно двумя путями:
1. Или прилетят марсиане и нам помогут.
2. Или мы сделаем всё сами.
Премьер-министр Рыйвас:
— Не, второй вариант совершенно нереальный!

— А чего вы все, собственно, бочку на газеты катите? Они пишут то, что говорит статистика. А статистика, как известно, знает все!

— Молодой человек, — обратился старый Тимофеич к юнцу, выдавшему сей неосторожный тезис про статистику. – Вы можете не знать, но был такой руководитель СССР Никита Сергеевич Хрущев, в простонародье — «кукурузник», так как приказал после поездки в США повсеместно разводить кукурузу. Он прославился крылатыми фразами: например, «Мы им покажем кузькину мать», чем ввел в ступор многочисленных переводчиков; и не только тем, что первым публично обозвал художников, поэтов и писателей пи…, в общем, лицами с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Он еще выдал такую крылатую фразу: «Работники статистики могут из дерьма пули лить»!

— Старая истина: Только та статистика надёжна, которую сфальсифицировали вы сами.

— Искусство статистики заключается в правильном сложении неправильных чисел.

— По статистике, один из четырех человек в нашей стране психически неуравновешен. Вспомни о трех своих близких друзьях. Если с ними все в порядке, значит, это ты.

— Нет, вы только посмотрите на них! Что за социальный пессимизм, вы должны верить в светлое будущее! — возмутился молодой человек с вечной улыбкой на лице. Глаза его заблестели, и в этот момент он стал похож на вечно улыбающегося премьера Рыйваса, которого он принялся тут же цитировать.

— Провидец Рыйвас сказал: «К 2016 году мы подготовили несколько важных реформ и решений, которые усилят чувство безопасности жителей Эстонии и улучшат их жизнь. Каждый из этих шажков приблизит Эстонию к Новой Скандинавии».

— Ну, так все правильно. Скоро все станем новыми викингами! Мы уже для этого достаточно воинственны, что в приоритетах – вооружения, оборона, укрепление границы с Россией. Теперь осталось только разбогатеть, как Швеция, Норвегия и Финляндия.

— Нельзя! Нельзя нам богатеть, — раздался истошный вопль Вована-дальнобойщика. — Будем богатыми – беженцы с Ближнего Востока и из Африки к нам попрутся. Сейчас, пока мы нищие, нас Бог миловал, а в богатых странах — я насмотрелся в рейсах их прелестей. И как они права качают — нашим русским надо бы поучиться!

— В современной Европе даже бесы, изгнанные из кого-либо, имеют все основания получить статус беженцев.

— Западные СМИ называют новогодние события в Кёльне "умеренными изнасилованиями".

— Жена мужу:  Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!

— Скоро: когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.

— Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.

— Мне кажется, что если ситуация с "беженцами" в Европе не изменится, то лет через десять на улицах Берлина и Парижа немцы и французы будут встречать цветами и аплодисментами русские танки.

— Поджечь дом соседа, а потом задыхаться от дыма. Примерно так выглядит Европа, пытающаяся справиться с потоком беженцев из Сирии.

— Узнав о новогодних домогательствах в Кёльне, Меркель обрадовалась: На этот раз повезло, нападавшие были из "умеренной оппозиции"…

— А вы задумывались, почему беженцы едут в Германию, Англию и там насильничают? Почему они не хотят ехать в Россию?

— Потому что она — нищая?

— Не-е-ет! Потому что там особо не понасильничаешь. Вот, в конце года на западе Москвы в подпольном борделе три проститутки изнасиловали молодого лейтенанта полиции, — сообщила Lenta. Ru. Они связали его и имели 30 минут предметом, который называется «страпон». И только через полчаса товарищам удалось выломать дверь и прийти ему на помощь. Я как это прочитал, сразу посмотрел в Википедии, что такое – страпон. Это фаллоимитатор, состоящий из трусиков-ремешков и насадки в виде фаллоса. Типичные размеры насадки-фаллоса: длина 16—20 см. Бедный мент! Так что не русские женщины должны держаться от беженцев на расстоянии вытянутой руки, как советуют немецкие власти, а гостям из теплых краев нужно будет обходить их за километр.

— Действительно, что-то пошло не так: шаман заказывал дождь, а ему привели проституток…

— Люди! Люди! У меня идея! – словно Архимед в ванне, заорал на всю парную мужик, который явно пришел в баню погреться, а заодно и помыться. Это был жилец дома по улице Вахтра-23 в Кохтла-Ярве, которому монополист отключил тепло из-за нескольких должников!

— Что за идея, морж ты наш?

— А идея проста, как и все гениальное! Ленка-дура, — это он про председателя товарищества так грубо, — взывает к президенту, депутатам парламента, а надо-то всего-ничего, чтобы восстановили разорванные батареи отопления и водоснабжение, сделали ремонт за казенный счет. Привести в дом пару семей беженцев! Тут вся Европа завопит: мол, почему беженцы живут в таких ужасных условиях! Это на нас, постоянных жителей и граждан Эстонии Европе нас…ать, а вот беженцы — это беженцы! И слушать новогоднюю речь эстонского президента, кутаясь от холода в одеяла, это нарушение прав человека, пренебрежение толерантностью. А, как вам идея?

— Не, у  меня идея получше будет: когда крейсер «Аврора» вернется после ремонта в Питер, поехать к губернатору, попросить, чтоб дали ее по лизингу, перегнать в залив Онтика…

— И, что, грохнуть из орудия главного калибра по горуправе?

— Зачем так сразу-то? Просто, раскочегарить ее котлы и подключить к ним замерзшие дома. Пока такое решение.

— Да бросьте уже. Политики обещали найти какое-то решение. Министр экономики заявил, что проблему замерзающих людей можно обсуждать. Депутаты парламента понаехали посмотреть на кохтла-ярвеских моржей. Словом, политики обещали!

— Эх, молодежь-молодежь. Опять хочу вам напомнить перл Никиты-кукурузника. Он сказал, что политики везде одинаковы: они обещают построить мост там, где и реки-то нет.

— А пока — полезные советы. Если в морозные дни вы чувствуете, что в вашей квартире не жарко, выйдите на улицу, и побудьте там, часа два… Вернувшись домой, вы убедитесь, что в квартире не так уж и холодно…

Однако наш морж парировал: — У меня тут замкнутый круг. В туалете очень холодно. Выйдя оттуда, чтобы согреться, пью чай. Пью чай — хочу в туалет. В туалете очень холодно и т.д…

— Так и в других домах в мороз не особо тепло. Встречаются двое.
— Почему топят еле-еле? Мороз вроде не такой уж страшный, а в домах холодно…
— Лучше ты сляжешь сегодня с простудой, чем помрешь от инфаркта в конце месяца, когда увидишь счет за отопление.

— А вот на Украине с наступлением холодов в слове «ватник» всё меньше чувствуется пренебрежения и все больше — зависти.

— Не трогай свидомых! Их тут Хусейныч в своей последней речи в Конгрессе США назвал клиентами России, на что товарищи из Рады обиделись до глубины души! Они точно нуждаются в ватниках на голову – так мозги отморожены, если они там вообще были. Речи Шоколадного Папы, а также Братца Кролика достойны быть высеченными золотыми буквами на воротах киевского дурдома имени Павлова. Например: «Нет у нас никаких братских народов во время войны. Есть единственный украинский народ, следующий в Европу, и есть русский народ, который находится в глубоком кризисе».

— И чего-то украинские руководители молчат по поводу новогодней вечеринки в одном из киевских кабаков с символическим отрезанием головы российскому пилоту бандитами из ИГИЛ. Дождутся, что им самим — не условно, а реально будут головы резать. Ассоциировались с Европой — хорошо. Может она и им в теплые края добрых беженцев подкинет, а их дивчины будут держать их на расстоянии вытянутой руки.

— Тут недавно такое сообщение прошло, что президент Украины Петр Порошенко забыл родной язык прямо посреди пресс-конференции. Когда украинский лидер отвечал на неудобный вопрос про олигархов, он неожиданно впал в ступор. После нескольких секунд раздумий, глава незалэжной был вынужден просить помощи у секретаря.

— В отличие от многих, мне не надо ни советников по финансам, ни… «кошелек» как будет «кошелек»?— спросил Порошенко, отвернувшись к секретарю. — «Гаманэць», — быстро спохватился помощник. —…ни гаманцив. Я за всю жизнь достаточно заработал! — не без труда закончил предложение украинский президент.

— А на кой ляд ему гаманэць, если он и на Украине, и в России стрижет купоны? Вот у меня родственники в Одессе — так им кошелек тоже не нужен, потому как туда нечего складывать.

— Что вы все про Киев да Киев? Тут в Эстонии у депутатов извилины переклинило почище, чем на Украине. Один народный избранник в качестве главной цели своей жизни определил избавить Таллин от власти центристов. А мы-то, недалекие, думали, что у них в приоритете — улучшить жизнь людей! Соцдемы борются за освобождение столицы от центристов, центристы борются друг с другом и дают торжественные клятвы не пить во время рабочих семинаров… Как видим, они все тоже живут в параллельной вселенной! Как же им хорошо!

— Депутат у проктолога: — Доктор, посмотрите, у меня что-то огромное в попе свербит! Что там?!
— Насколько я вижу, голубчик, — народ, совесть и Конституция…

Коллажи автора.

Загрузка...

Сюжеты