tallinn
Литва
Эстония
Латвия

Авторы

С легким паром! Деньги портят людей — у нас в Эстонии, в основном, народ хороший…

Принцип «в бане все равны» властвует при всех режимах. Меняются только темы обсуждения и анекдоты.

На всю парную раздавался стон. И не от удовольствия, получаемого при самоистязании березовым веничком, стонали люди. «Этот стон у них песней зовется», а вот слова этой песни воспроизвести в печатном виде невозможно, потому что их могут прочитать и дети.

Вообще, наши парильщики — очень добрые люди. Как только в парилку входит папаша с малолетним сыном или подросток, как диалоги приобретают весьма изысканную форму и являют образец изящной словесности. Но как только дети выходят из парной…

— …ные Людовики! Государство — это я, а казна — моя кормушка! …ь, никак не нажрутся! Главный мент страны был уличен в использовании служебной банковской карты для своих целей! По крайней мере, так утверждает парламентарий Артур Тальвик, поставленный на борьбу с коррупцией. А прокуратура тут же выдает отмазку: мол, «покупки Эльмара Вахера нельзя считать незаконным присвоением». Министр оставляет его на должности. Да и … с ними, покупками. Другое настораживает — заявление, в котором гендиректор Департамента полиции и погранохраны говорит: мол, прошу прощения, если мое поведение скомпроментировало моих коллег!

— И что тебя настораживает? Совсем памяти нет? Это их стиль: обос…аться и извиниться. А, ну-ка, вспомните, какое мудрейшее высказывание четыре года назад вывалил идеолог такой политики товарищ Ансип. Он в очередной раз обгадился и… «В христианской культуре так заведено, что если мы прощаем, то можем надеяться, что и нас простят… В христианской культуре слово — самое важное, нет привычки требовать еще больших эмоций, слез, демонстративного сожаления. Это все не важно, решающее значение имеет слово», — подчеркнул он. По мнению премьер-министра, обвинение в том, что его извинение за сомнительные денежные сделки было неискренним — неуместно и бескультурно. «В данном случае я вижу, что многие хотели бы рассматривать извинения как признание вины, чтобы потом наказать просящего прощения. Когда просят прощения, то тот, кто это делает, освобождается от греха», — сказал Ансип.  Это было в 2012 году. Как видим, время над этими … не властно. Как со средних веков номенклатуре отпускались грехи, так и отпускаются — бесплатно. А простые люди за индульгенции должны платить: кто штрафами, а кто и сроками.

— А они берут пример с России. Из постановления российского суда: За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск. А вы тут про какие-то наушники с сапожками.

— И, вообще, не в деньгах счастье, а в их растрате!

— На уроке в школе:
— Дети, придумайте рифму-синоним к слову "власть".
— Красть всласть.

— А как попасть в номенклатуру? Я бы тоже хотел получить индульгенцию. Тогда пошел бы, ограбил «Максиму», потом извинился, и мне ничего не будет.

— А чего проще? Чтобы получить такое право, надо показать, что ты — верноподданный элемент! А именно — послать на… Путина, или обозвать его всяко разно. Вот, стоило только депутату Таллинского горсобрания Тармо Круузимяэ обозвать Путина …лом, как он тут же получил почетный знак партии IRL. А как на горбу русофобии два молодых интеграста в эстонский рай въехали? Один послал в видеоролике Путина в ж…пу, другой обхамил российского посла — и все, сопляки в обойме! И, что главное, называют себя «русскими». Одного даже Валерия Ильинична Новодворская — царствие ей поземное — привела в пример, заявив, что таким и должен быть настоящий русский в Эстонии!

— Цирк уехал, а клоуны не разбежались: послал Путина и получил цацку! Детский сад рулит!

— Вот именно, рулит! Прямо по курсу корабля ясно вырисовалась полная ж…па. Безработица превысила все разумные пределы. А капитан в ранге премьер-министра говорит: мол, чё вы психуете, можете работать, где угодно, у нас в Эстонии 9000 вакансий!

— Вы сказали — на горизонте задница? А что это такое? Задница — это многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через нее принимают решения и выполняется большинство работ, на нее ищут приключения, а когда находят, в ней же и сидят!

— Как выбраться из экономической задницы?

— Не беспокойтесь, мы просто из нее вывалимся…

— Лично у меня, как у ямщика, впереди только большая ж…па.

— По вертикали: Общая тенденция в мировой экономике с 2016 года. Четыре буквы.
— Ж…па.
— Гм… подходит… странно… А я думал "спад".

— Сынок министра пристает к отцу:
— Папа, как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну, как устроены мозги?
— Отстань, у меня голова другим забита.

— Чадо министра экономики и коммуникаций спрашивает у отца:
— Папа, а что такое филиал?
— Сынок, у тебя есть горшок?
— Да, папа.
— Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

— Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
— И в чём это выражается?
— В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.

— Как говорят в Одессе, если дела идут плохо, то дай им пройти мимо: это — не твои.

— Те, кто наворотил все это в экономике, жрут красную икру и перекусывают вкусными бутербродами. А тут не знаешь, чего вообще в рот положить!

— Лучше мозги положи в голову! Хватит ныть! Неужели забыли, что на безптичье — и ж…па соловей!  Даю урок выживания в условиях кризиса. Вы будете иметь красную икру и 20 бутербродов фактически из ничего! Итак: тратим чуть меньше 1 евро на небольшую селедку. Снимаем филе, оно идет на бутерброды. А теперь в небольшом количестве воды отвариваем ее головку и скелет. Кости убираем, в кипящую селедочную воду всыпаем манку. Варим не до конца, чтобы была рассыпчатой, добавляем туда томатную пасту для цвета и чуток растительного масла. Шикарная красная икра для бутербродов. Не стыдно и наших министров угостить! Но ведь надо и что-то мясное. Так вот: берем одну сосиску и кладем ее в морозильник. Когда она замерзнет, натираем ее не мелкой терке и этот сосисочный порошок кладем на хлеб, помазанный маргарином. Из одной сосиски получается 20 сосисочных бутербродов. Наливаем стопочку, пьем за здоровье правительства и закусываем бутербродами с икрой и сосиской.

— А пить-то что?

— Как это, что? А морозы тебе для чего устроили, да такие, что в отключенных домах полопались трубы и батареи? Берем обычный лом, держим его на холоде. Потом по этому лому медленно льем пиво, или бражку. Вся хрень вымерзает, а в емкость стекает чистый крепенький продукт.

— А я думаю, что в Ида-Вирумаа скоро появятся новые рабочие места. С такой безработицей или эту Вирускую тюрьму скоро расширять придется, или еще одну строить. Вот и строители понадобятся.

— Вместо критики работы правительства — взяли бы и сами попробовали.

— Хорошо, дайте попробовать.

– А вот это уже призыв к свержению власти.

— Политики всех стран — объединяйтесь!

— Объединились. В одну палату номер 6! Недавно Порошенко отмочил — хоть стой, хоть падай. Во время государственного визита в Израиль в конце прошлого года, президент незалэжной в своей речи в Кнессете назвал евреев непосредственными участниками создания украинского государства. Наш президент Ильвес, если кто помнит, вообще заявил президенту Израиля, что «у народов Эстонии и Израиля в истории много общего». А недавно Украина пригрозила санкциями… Израилю!  Посольство Украины в Тель-Авиве заявило, что получает информацию о фактах въезда граждан Израиля в Крым "с нарушением требований, установленных законодательством Украины, и проведения ими там коммерческой деятельности "без получения соответствующих разрешений от правительства Украины". "В случае продолжения таких действий, соответствующая информация будет передана в компетентные органы Украины с целью дальнейшего привлечения к ответственности виновных в нарушении действующего законодательства", — говорится в заявлении, распространенном на русском языке".

— А это уже полный тухес! Наверное, МОССАД трепещет, Израиль привел свои Силы обороны — ЦАХАЛ в полную боеготовность! Генералы чешут кипу, и думают: какой же хитрый верховный главнокомандующий украинской армии: сперва елей в уши лил, а теперь угрожает! А может быть у него раздвоение личности?

— У них у всех раздвоение личности: похоже, их папа — не Римский, а Вашингтонский, их всех подбирает по такому признаку.

Коллажи автора.

Загрузка...

Сюжеты