tallinn
Литва
Эстония
Латвия

Авторы

С лёгким паром

С легким паром! Есть ли жизнь на Марсе, нет ли — узнаем скоро. А вот есть ли в Эстонии?

Принцип «в бане все равны» властвует при всех режимах. Меняются только темы обсуждения и анекдоты.

Банное утро началось с традиционного вокала. Наш Густой Баритон открыл свой львиный зев, и голос, усиленный прекрасной акустикой парилки, пропел ностальгическое:

 — Жить и верить — это замечательно.
 Перед нами — небывалые пути:
Утверждают космонавты и мечтатели,
Что на Марсе будут яблони цвести.

Я со звёздами сдружился дальними,
Не волнуйся обо мне и не грусти.
Покидая нашу Землю, обещали мы,
Что на Марсе будут яблони цвести!


— Ну, слава Богу, хоть что-то позитивное появилось в нашей жизни. А то все «война», «Эстония в опасности», «Россия будет кушать наших младенцев». Но, наконец-то, небо просветлело, и в космос отправилась российско-европейская миссия Экзо-Марс, чтобы найти на красной планете жизнь. Будут выяснять природу появления в атмосфере Марса метана, который обычно выделяют живые организмы.

— А ведь некоторое время назад исследовательский робот передал с Марса странные снимки: под камнем — какое-то существо с выпученными глазами, а еще — нечто, похожее на марсианскую корову.

— Корову? Вы сказали — корову?— оживился Ботаник-Переросток. — Если так, то необходимо участие в миссии эстонских налоговиков, которые девять лет назад намеревались брать налоги за коровий метан. Взимать налоги за пук марсианских коров и направлять их в Эстонию! Вот вам и резервы для пополнения казны!

— Опоздали, нахрен. Последний снимок марсохода Кьюорисити — Любопытство: на заднем плане заросшее лицо в шлеме с надписью СССР, на переднем плане — смазанный от скорости приближения разводной
ключ…

— Покидая нашу Землю, обещали мы, что в пятерке будут яблони цвести… Короче, перед тем, как смыться в Европарламент, обещали мы… Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, узнаем уже скоро. А вот есть ли жизнь в Эстонии…

— Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
— Тоже нет…

— В шахтерской столице Эстонии идет лекция на тему «Есть ли жизнь на Марсе». После нее лектор просит задавать вопросы.
— Скажите, а когда будет жизнь в Кохтла-Ярве?

— В Йыхви прошла рекордная по числу работодателей ярмарка труда. Биржа пригласила аж сорок вербовщиков. Среди тех, кто приглашал людей на работу, были Сведбанк и префектура полиции. Интересно, есть ли в банке вакансия медвежатника? Можно на нее взять квалифицированного слесаря, сокращенного с химпредприятия.

— У премьер-министра Эстонии все нормально, он говорит, что в разных местах страны есть 9 тысяч свободных рабочих мест.

— Рыйвасу люди жалуются: мол, не можем найти работу.
— Что!!! Не можете найти работу? Элементарно! A = Nt. A — работа, N — мощность, t — время. Умножьте время на мощность. Физика (7 класс).

— Это жизнь? С такой жизни! Недавно инициативная группа товарищей предлагала легализовать коноплю для оживления экономики и туризма в Ида-Вирумаа. Теперь, когда на весь мир стала известна добавка по имени Мельдоний, мэр Риги предложил сделать свой город мельдонниевой столицей для привлечения туристов.

— Смеялись белки, падая с деревьев…
Хихикал филин… Угорала тля…
Стояло жаркое, засушливое лето…
Горели конопляные поля.

— Изя, а что это за мельдоний такой?
— Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы.

— Классная штука — мельдоний! С утра выпил — четыре года свободен.

— По решению международного антидопингового комитета, отныне любые вещества и остатки любых лекарств, найденные в крови российских спортсменов, автоматически считаются допингом.

— Вы допинг употребляете?
— Нет.
— Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
— Да я просто много каши ем.
— Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WаDа.

— Одесский ресторан.
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины…
— Ой, а можно, я не спрашивал?

— А че только Одесса? Плохо живётся лучше всего в Израиле.

— Фима, ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

— Старый еврей-фотограф с обезьянкой работает на одесском пляже. К нему походит бритоголовый мужик в камуфляже с нашивкой «Азова» на рукаве.
— Слышь, дед, это…ну, типа, того, с обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит, и после  паузы переспрашивает:
— Сфотографироваться?

— Не надо на пачках сигарет писать и рисовать всякую страшную ахинею. Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам парламента». И полстраны бросит курить.

— В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине:
— Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
— Да, пожалуйста …
— Разрешите представиться: меня зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек…
— Очень приятно! Я — Оксана, 35 лет, vip-путана, еще девственница!

— Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: 

— Девушка, а можно к вам присесть?

— Девушка на все кафе: 

— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. 

— Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".

— Парень, внезапно, на все кафе: 

— ЧТО?! ТРИСТА БАКСОВ?!

— Первый признак весны:
Жена:                                                                                                                                                  — Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу…
— Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!

— Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.  В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.

— К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
— Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей г…вном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили еще! Вы поможете мне?
— Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров Государственной телерадиовещательной корпорации. Во-вторых, вы нам подходите.

— Рептилоиды-инопланетяне захватили Землю. Рептилоиды выпускают таблоиды для дебилоидов.

— Судья:
— Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов именно так, как в обвинительном заключении написал прокурор?
Подсудимый:
— Совсем нет. Но его схема очень-таки заслуживает внимания…

— Холмс, как вы думаете, почему столько внимания уделяется суду над Савченко?
— Это элементарно, Ватсон. Савченко — единственный украинский депутат, сидящий на своём месте. И, кстати, единственный из них, кто не ворует.

— Ицик пишет Хаиму:
— Дорогой Хаим, мене кажется, шо наши письма читают. Посылаю тебе свой волос.
Хаим отвечает Ицику:
— Дорогой Ицик, твои подозрения напрасны, никто письма не читает. Твое письмо получил, и волос тоже.
Ицик сообщает Хаиму:
— Хаим, я тебя умоляю! Таки читают, потому что никакого волоса я тебе не посылал!

— Партия известной эстонской блондинки Оюланд предложила разрешить россиянам три дня находиться в Эстонии без визы. В партии считают, что отсутствие необходимости получать визу для пребывания в стране в течение 72 часов помогло бы оживить туристический сектор. «Правительство в течение многих лет игнорирует возможности для привлечения в Эстонию большего числа туристов из России. Пора прекратить эту политику, наносящую экономический ущерб нашему народу», — считает вице-председатель совета ПНЕ Яне Снай.

— Ага, останется только на воротах в Эстонию поставить министра юстиции Рейнсалу, чтобы он всем входящим в страну задавал вопросы «Признаешь российскую оккупацию?» и «Крым чей?».

— Какой кошмар! Как они посмели поступиться принципами! Годами лили дерьмо на вентилятор, дующий в сторону России, а теперь предлагают пускать сюда русских без визы на 72 часа! Да за трое суток тут эти зеленые человечки смогут такой Марс устроить, что метан начнут выделять не только коровы. Как она посмела!

— А блондинка вспоомнила русские пословицы:
Голод не тетка — полюбишь и козла!
Не плюй в колодец, вылетит — не поймаешь!
Слово — не воробей, много не нагадит!!

— В деревне старая корова так хотела жить, что по ночам бегала за молоком в соседнее село.

Европейцы учат украинцев экономить воду. Дают инструкции по экономии. Ванна каждый день — непозволительная роскошь! Посудомоечную и стиральную машины нужно загружать по максимуму. Кроме того, для стирки используйте режим без дополнительного полоскания. Когда моете посуду вручную, выключайте кран. Включайте воду только после намыливания всей посуды, либо мойте всю посуду с небольшим напором воды. Давно известный способ экономии — выключение воды во время чистки зубов. По такому же принципу можно принимать душ: намок — выключил воду — намылился — включил и ополоснулся. В бачок унитаза положите одну или несколько пластиковых бутылок с водой. Этот способ экономии поможет уменьшить объем бачка и расход воды на смывание.

— У нас пошли еще дальше: эстонцам советуют справлять малую нужду под душем. На улицах Таллина стартовала социальная реклама о необходимости экономии питьевой воды. Наряду с обычными напоминаниями по экономии воды о том, что надо покрепче закрывать краны, жителям эстонской столицы прямо с рекламных щитов, развешанных по городу, предложили справлять малую нужду под душем.

— Жила-была собачка, маленькая такая. У нее не было правой задней ноги. И когда она хотела пописать, она все время падала.

— Собачья логика: бежит по пустыне собачка и думает: мол, все, если через пять минут не будет дерева или забора, точно описаюсь!

— Это к чему?

— К тому, что надо учить не экономить, а зарабатывать деньги!

— А у нас некоторые люди очень даже умеют зарабатывать. Главное, найти прибыльное дельце. А что сейчас самое высокооплачиваемое в Эстонии, какая работа дает наибольшую прибыль? Тявкать на Россию. Некая дама, которую любезно попросили освободить кресло министра иностранных дел и вернуться в парламент, вновь вдарилась в антироссийскую риторику. Я понимаю, когда делает какие-то подобные заявления госпожа Кальюранд — ее Керри обязывает. А тут вдруг Пентус-Розиманнус. «Единственный выход для России из ситуации с незаконным удержанием под стражей члена Верховной Рады Украины Надежды Савченко — это немедленное ее освобождение, – считает член парламентской комиссии по иностранным делам, экс-министр иностранных дел Кейт Пентус-Розиманнус.

— Полный белый пушистый зверек! Оказывается, в Эстонии есть люди с совершенно отсутствующей совестью. Интересно, это патология или приобретенное? Живут и не краснеют от стыда. Поразительно.

— Так это у них такой менталитет. Вот, например, что сказал премьер Рыйвас: «В потере российского транзита наивно винить Ансипа». Обожаю читать и слушать ложь, зная правду. Это так увлекательно, что никакие марсиане не смогут так удивить. Разве не Ансип сказал, что транзит нам не нужен, и транзит пошел через Латвию? Совсем товарищи заврались.

— Слышь, ты, правдоискатель, не надо наезжать на марсиан. У них, в отличие от некоторых эстонских политиков, совесть есть, и ничего на ее месте не выросло. Вот увидите, когда их обнаружит миссия Экзо-Марс!

Коллажи автора.

Загрузка...