tallinn
Литва
Эстония
Латвия

Авторы

C лёгким паром!
© Е.Капов

С легким паром! В Эстонии, как и во всем мире, каждый день — 1 апреля

Принцип «в бане все равны» властвует при всех режимах. Меняются только темы обсуждения и анекдоты.

Как говаривал знаменитый папаша Мюллер в «17-ти мгновениях весны», «верить в наше время 1 апреля — нельзя никому, порой, даже самому себе. Мне — можно».

Ба-а-а! Что-то случилось неординарное: директор парилки Шурик, на лице которого всю жизнь с неповторимым блеском светилось ехидство, зашел в парную с кислой физиономией, хромая на обе ноги. И выглядел каким-то погрустневшим. 

— Что случилось?

— Да ну вас нахрен с этим 1 апреля! Решил приколоться в День дурака, и прокололся по полной программе. С 14 февраля осталась валентинка. Разрезал пополам, дописал на каждой — «Найди свою половинку», и незаметно сунул каждую в карманы своим коллегам-мужикам. Потом при всех говорю: мол, покажу фокус. Сейчас у каждого в кармане появится по 10-евровой купюре. Все начали шарить по карманам, а эти двое вытащили одновременно наружу свои половинки валентинок. Тут началось такое… Но, когда дошло, что это моя работа, мне было не до веселья.

— Так, батенька… Поступил в реанимацию… Так… Понятно… Перелом ноги, вывих ключицы, выбита челюсть… В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу…

— Россия. Чувак 1 апреля решил пошутить. Взял двух знакомых близнецов, сказал, что хочет проучить банк, который отказал другу в кредите. Первого близнеца ставит в очередь к банковской кассе. Второй забегает в банк с возгласом «Стой! Я — это ты из будущего! Не покупай доллары! Через 10 дней курс упадёт до 20!» После этих слов убегает… Народ быстро расходится.

— Чего далеко в Россию ходить? Вот накануне 1 апреля шикарно пошутила эстонская региональная газета «Северное побережье». На одной странице чиновник Министерства внутренних дел Райво Кюйт отвечает на вопрос — как будет обеспечена безопасность сирийских беженцев. Он говорит, что правоохранительные органы готовы отреагировать, если возникнет необходимость. А уже на следующей странице управляющая замерзшим домом в Кохтла-Ярве жалуется, что дом разграбили мародеры. Она в субботу обратилась в полицию, но та не отреагировала. Правда, в понедельник полицейские все же приехали.

— На 1 апреля Обаму достали шутками:
— Мужчина, у вас весь дом — Белый.

— 1 апреля:
— Девушка, а у вас вся спина белая!
— Это вы так в Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?

— Что вы знаете о первоапрельских шутках? Один кекс с Аляски целый год таскал старые автомобильные покрышки на склон вулкана, чтобы 1 апреля запалить их. Полгорода в панике, местные спасатели мобилизуются…

— А есть ли у нас профессиональный праздник «День депутата»? 1 апреля вполне подойдет.

— Большевики тоже очень любили пошутить. 1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей. Ленин — и тот был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…


— История про Никиту Богословского. Композитор, если кто не знает. В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал с тупым детским юмором: — Позовите Черта Чертовича! Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и прочее. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец Ангелов просто вешал трубку.

Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник, и опять случайно нашел Ангелова А.А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил… Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал: — Ты еще жив, сволочь?!

— Вот уже несколько лет Иванов 1 апреля получал телеграмму: «Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства». Иванов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.

— Когда шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, в голове волей-неволей промелькнули около десяти рецептов.

— У нас в Эстонии, как и во всем мире, каждый день — 1 апреля. Тут недавно к нам привозили министра окружающей среды Померанца. Так он то ли пошутил, то ли всерьез завил, что в нашем Кохтла-Ярве воздух стал чище. Тактичные люди едва сдерживали смех. Но когда он заявил, что в отсутствии в магазинах местной озерной рыбы виновата Россия, все заржали до неприличия.

— Господин министр, я очень сильно извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?

— Господин министр, приезжайте к нам еще, после вас — так хорошо…

— Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-звёздочному генералу в армии США) давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.

Один из офицеров встал и спросил: 

— Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие? Генерал ответил положительно на оба вопроса.

Другой офицер спросил: 

— Кто будет нашим врагом? Генерал ответил: — Все указывает на то, что это будет Китай.

В аудитории все были шокированы. Третий офицер добавил: 

— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???
 
Генерал ответил: 

— Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.

После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил: 

— А у нас достаточно евреев?

— Я знаю, Роза, ты ненавидишь нынешнее правительство и придешь плюнуть  на его могилу, когда оно изволит почить в бозе.
— Шо ты такое говоришь… Я ненавижу стоять в очередях.

— Всякому мужчине обязательно нужна жена — ведь не все на свете можно сваливать на правительство…

— Сёма, вы сказали про президента, шо он осёл?.. Это правда?..

— Конечно, правда… Но я этого не говорил.

— Почему министры любят белые халаты?
— В психиатрии ведь как: кто первым халат надел, тот и доктор.

— Моня, вы мине таки объясните, ну как вы собираетесь строить свою политическую карьеру, если из вас не получается даже приличного уголовника?

— В Одессе столько красивых девушек, что даже когда не хочешь, то хочешь-не хочешь, а всё равно хочешь…

— У них все время во всех цоресах Россия виновата. А ведь правильно говорят в Одессе: никогда не приписывайте чьему-то злому умыслу того, что вполне объясняется вашей глупостью.

— Мендель, за шо ты сидел?
— Да ни за шо… Откуда мине было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я…

— Выхожу на балкон, смотрю — петрушка на газетке лежит! Я её, значиццца, в суп и покрошила… Сижу… Ем… Тут внук вдруг заходит и говорит:
— Ба, а ты ничо там на балконе не брала?
— Не-a, — говорю, — не брала… А сама думаю: «Блин, а с кем это я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было… Студентка я ищо…»

— Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
— Гады, и до нас добрались.
 
— Аллё! Я звоню насчёт сарая!
— Извините… Это эстонская армия! Вы не туда попали…
— Нет, блин!!! Это ВЫ не туда попали из своих джевелинок!…

— Самая большая ошибка 20 века – «Титаник» утонул вместо «Авроры».

— Когда же нас, наконец, будут хорошо лечить, причем, без многомесячных очередей?
— Я вас умоляю, с такой зарплатой, как у наших докторов, кто ж вас вообще лечить собирается?

— Доктор, у меня нос заложен…
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

— Вы можете сколько угодно талдычить про 1 апреля, а я скажу, что на этот раз центристам не отвертеться. Спецслужба Эстонии до такого докопалась, такого наковыряла, что впору всей Центристской партии линять с планеты Земля. КаПо пропасла руководителя центристов, и установила, что в конце прошлого года он имел в Таллине тайный контакт с представителями марсианской цивилизации. И тут возник вопрос финансирования не только партии, но и некоторых городских учреждений. А откуда у Дома творчества школьников в Кохтла-Ярве появились деньги на альтернативное отопление при помощи космических технологий? Если солнечных батарей на отеле в Тойла хватило для нагрева нескольких утюгов, то панели на ДТШ дают столько энергии, сколько вырабатывает целая АЭС! Так что, на этот раз КаПо есть в чем поковыряться. Правда, если марсиане возражать не станут.

— Марсиане, говоришь? Так, все, этому больше не наливать!

— Не верите? Заметьте, это не розыгрыш! Скоро все об этом услышат! И про их опыты по клонированию эстонских политиков тоже услышите!

— Сколько блондинку не клонируй, все равно получается овца.

— В тюрьму прибыл проверяющий. После проверки он спрашивает начальника тюрьмы: 

— Я одного не пойму, почему при такой ненадёжной охране у вас ещё никто не сбежал?
— А я зэкам разрешаю смотреть новости по телевизору.

— Европа. Бездетная пара усыновила мальчик. И вот папа взял сынка в баню…
— Ой, папа! Какой у тебя большой!
— Это что, ты еще у мамы не видел…

И вот — главное: наш предприимчивый одессит открыл в бане брокерскую контору. Он принимал ставки на спор: что это — первоапрельская шутка или событие, имевшее место быть? Желающим сделать ставки, он зачитал новость. Она звучала так: «На сайте президента Украины Петра Порошенко появилась петиция, призывающая брать плату за пролет над территорией Украины орбитальных космических аппаратов России. В случае отказа от оплаты, арестовывать данное имущество и уничтожать, как контрабанду».

Большинство парильщиков сочли это за первоапрельский прикол. Некоторые, незнающие, чего еще можно ожидать от свидомых, поверили. И оказались правы! Сбор подписей под этой петицией на сайте шоколадного папы, таки действительно имеет место быть.

— А чего ржете? Люди знают, как делать деньги. Это Остап с Кисой скакали по военно-грузинской дороге с криками «Дэньги давай», а в Украине люди мыслят в космических масштабах. И наше правительство могло бы поучиться, а то скачут перед ЕС и США с воплями «Дэнги, дэнги давай»!

— То ли дело — эстонские петиции! «Солдаты Одина», движение Кристины Оюланд и «Родители Эстонии» в своей петиции потребовали отставки премьер-министра Таави Рыйваса. Так тут же закричали, что упреки трех организаций в адрес Рыйваса во многом совпадают с официальными позициями российской пропаганды. Заметьте, не со здравым смыслом, а российской пропагандой. Вот вам и последняя первоапрельская шутка: Оюланд, которая за свою политическую карьеру вылила на Россию дерьма больше, чем все ассенизаторские машина страны вместе взятые, вдруг стала «рупором российской пропаганды».

Коллажи автора.

Предыдущий выпуск:

С легким паром! Аномально теплая зима на Земле — с каждым днем все ближе к аду

Загрузка...