tallinn
Литва
Эстония
Латвия

Авторы

C лёгким паром!
© Е.Капов

С легким паром! Нобелевская обеспечена: оказывается, вспышки на Солнце активизируют паранойю!

Принцип «в бане все равны» властвует при всех режимах. Меняются только темы обсуждения и анекдоты.

— Господа парильщики, учите физику и историю. История нужна, чтобы не опростоволоситься, как это произошло на Украине, а физика, чтобы усвоить, что скорость стука быстрее скорости звука! Михаил Апостол – па-апрашу не путать с апостолом Михаилом, речь идет о советнике министра внутренних дел незалэжной Авакова по фамилии Апостол — оказался необразованным стукачом. Он наехал на Петра Алексеевича – па-апрашу не путать с Порошенко – и настучал в СБУ на российского императора Петра Первого. Его смутил жовто-блакытный флаг, который топчет конь императора.

— Как это?

— Вон чего пишут по этому поводу. «Находившийся в служебной командировке в Полтавской области советник министра внутренних дел страны Михаил Апостол, с ужасом для себя обнаружил на фасаде одной из местных церквей фреску с изображением Петра Первого, на коне растоптавшего сине-жёлтый флаг. Апостол в силу образования сначала решил, что это флаг Украины, и обратился в СБУ. Затем в Фейсбуке стали объяснять советнику министра, что на фреске — флаг Швеции».

Из апостольского доноса: «Точка относительно картины на храме МП (Московского патриархата), где под копытами коня Петра I сине-жёлтый флаг, будет поставлена в ближайшие дни. По информации определенных структур правоохранительных органов Украины, флаг нарисован с возможными провокационными признаками. После моей публикации этого факта принято решение (уже есть договоренность с художником, да и закуплена краска), чтобы исправить эту «чисто техническую ошибку».

— О! У меня идея! Надо пригласить этого бдительного товарища в Кохтла-Ярве, Нарву, Нарва-Йыэсуу и Силламяэ. Пусть посмотрит на жовто-блакытные флаги наших городов. Не исключаю, что через сутки в Киев полетит депеша: мол, эстонский «русский» регион отошел к Украине – они вывесили украинские флаги в знак выхода из-под юрисдикции Эстонской Республики и присоединения к Украине!

— А чего вы ржете? Когда ремонтировали беседки у пруда в парке, «доброжелатели» начали стучать в мэрию, что они, дескать, возмущены тем, что парапет на мосту, беседки выкрашены в цвета украинского флага. И никто не мог их убедить в том, что это – цвета флага города Кохтла-Ярве.

— А образование, что у них, что в России, что у нас, рулит! Губернатор Орловской области Потомский доказал, что Иван Грозный не убивал своего сына. «Иван Грозный однажды сказал: «Я виновен в смерти своего сына, потому что вовремя не отдал его лекарям». Когда они ехали и в дороге он заболел, они ехали из Москвы в Петербург». Петербург-то был основан в 1703 году, спустя 119 лет после смерти Ивана IV.

— Решил я как-то детей просветить в некоторых аспектах нашей исторической родины, повесил "иконостас» из портретов царей, вождей и президентов Руси-матушки. Показываю на портрет Петра Первого, спрашиваю: «Кто из вас, дети, знает этого дядю?»
Дети хором: «Это Джек Воробей!»

— Образование – великая вещь! Вот в Турции после неудавшегося путча Эрдоган начал чистку всей системы образования. Начал шерстить министерство, институты, школы. Но нам это не грозит: у нас правильный министр и правильные директора школ.

— Во-первых, госдеп категорически отвергает свое участие в турецком перевороте, а во-вторых, это не план был плохой, это исполнители – турки.

— Объявление: «Решаю проблемы с майданами и майданутыми за 4 часа. Гарантия 100 %! Эрдоган.»

— Российская пара отдыхает в Турции. Вдруг слышатся рев самолетов и вертолетов, стрельба, взрывы. Жена спрашивает мужа:
— Вася, это — фейерверк?
— Нет, это — переворот: ты же хотела туда, где все включено.

— Путин верни нам Турцию!
16 дней спустя:
— Путин забери нас из Турции.

— А я приторчал от двух президентов – Литвы и Беларуси. Грибаускайте и Лукашенко предупредили своих военных, чтобы даже не помышляли о перевороте. Лукашенко пообещал даже головы оторвать. Ну, с Далей-то все понятно – агентов КГБ бывших не бывает, а вот Лукашенко – он, если что-то обещал, он сделает!

— А знаете, почему в России и Эстонии в настоящее время не может быть никаких путчей? Некогда, все покемонов ищут. В Виймси пацан при ловле покемонов выпал из окна. Всучили людям новую забаву, поголовно народ шизанулся – особенно совсем молодые. Кто-то даже увидел в этом руку ЦРУ, мол, так неназойливо можно вести разведку. А ведь можно мыслить и наоборот. План, как улучшить уровень жизни в Эстонии:

1) Заселить страну самыми редкими покемонами;
2) Подсадить на покемонов президента Ильвеса и премьера Рыйваса.

— Керри приезжал в Москву что-то перетереть. Наверняка стращал, нагнетал, портил воздух… Был послан. На следующий день США и еще девять государств потребовали отстранить Россию от Олимпийских Игр. Что логично – не боитесь американских угроз, значит, жрете допинг!

— В Астрахани плюс 40. В Калмыкии – плюс 50. Судя по температуре на улице в Москве, Россия ещё и погоду у Египта с Турцией отжала.

— А кто-то сомневается, что попытка отстранить Россию от Олимпиады – это инициатива США с прицелом на Чемпионат мира по футболу в 18-м году? Госдеп сказал – остальные, как попугаи, повторяют.

— Па-апрашу не обижать птичку такими сравнениями! Попугай, порой, оказывается умней европейских ретрансляторов госдеповских речей. Вот в Британии, не успела баба встать у руля, тут же обвинила Россию в ядерной угрозе своим островам.

— Купил однажды мужик на рынке попугая. И все бы ничего, да уж очень крепко он ругался.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин — трам-тарам-тарам!!!
И уговаривал его мужик сменить лексикон, и клетку накрывал — никакого сладу нет с попугаем. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять из холодильника раздавались жуткие ругательства, стук, грохот, и вдруг — тишина.
Открывает мужик дверцу — из холодильника тихо, потупив взор, выходит попугай, похожий на эскимо.
— Извините, был не прав, страшно раскаиваюсь. И жена ваша, и теща, и вы сами — замечательные люди! Таких больше природа не производит! Погорячился я, простите!!!
Мужик растрогался:
— Да ладно, с кем не бывает, проехали!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?…

— А я думаю, что это вспышки на Солнце виноваты. Смотрите: практически одновременно теракт в Ницце, Армения, Казахстан, Турция, мочилово ментов в Штатах, журналистов – в Киеве, Германия опять же! Только подозрительно странно, что до сих пор в том, что в Германии в поезде 17-летний игиловец с топором покрошил людей, до сих пор не нашли руку Москвы. Путин-то в свое время в Германии работал. Вот на Украине, например, Хер Ащенко нашел российский след в подрыве журналиста.

— Люди, причем тут Путин, если у всего мира поехала крыша! Причем шуршит не только шифер, а, в основном, СМИ. И наши не отстают. Съездила Яна Тоом к Асаду поговорить – хипиш на усю Эуропу. Но этого оказалось мало. Крейсер «Аврора» вернулся после ремонта к стенке – так и тут начали искать след евродепутата Яны Тоом. Один эстонский журналист в поисках сенсации увидел в сюжете российских новостей про возвращение «Авроры» среди встречающих Яну Тоом. «В глаза мне смотреть! Ты встречала революционный крейсер? Смотреть в глаза и говорить правду»!

— Самая большая трагедия ХХ века — то, что затонул «Титаник», а не «Аврора».

— А я удивляюсь, что Яну Тоом до сих пор в гибели «Титаника» не обвинили.

— Зря ты так. В будущем году стукнет 100 лет, как Аврора» холостым выстрелила. Вот и боятся, что Яна Тоом поехала договориться взять крейсер на прокат и зарядить баковое орудие боевым. И шандарахнуть по новой! Так что не удивлюсь, если вся эстонская агентура бегает по Питеру и отслеживает дам, похожих на Яну, отсматривает все сюжеты из Питера. И чем эти люди от Михаила Апостола отличаются? Па-апрашу не путать с апостолом Михаилом… Неужели вспышки на Солнце еще и паранойю вызывают? Блин, это же Нобелевская!

— В столице, похоже, нет свободных мест в специальных больницах. Так у нас в Ахтме есть заведение доктора Белоцерковского, который лечит все последствия от солнечных бурь. И крыши ремонтирует так, что хоть сейчас можно пациента на любые выборы – даже на президентские. Озабоченных инопланетянами, Янами Тоом, Валериями Тумко и российской военной угрозой журналистов, в Ахтме госпитализируют вне очереди.

— Первым в дурку пойдет сам сдаваться воскресший Пьер Кубертен. «О, спорт, ты — мир»! Какой, нафиг, мир! «О, спорт, ты — политика»! При том – грязная и вонючая. Где-то скачут, где-то принимают решения отстранить ни в чем невиновных российских спортсменов от Олимпиады. Надо для русофобов всех мастей отдельную палату в Ахтме открывать. И табличка на ней будет – палата № 666. Ох уж, эти вспышки на Солнце!

Коллажи автора.

Загрузка...