tallinn
Литва
Эстония
Латвия

Авторы

C лёгким паром!
© Е.Капов

С лёгким паром! Как можно в одной стране по одним законам так по-разному жить?

Принцип «в бане все равны» властвует при всех режимах. Меняются только темы обсуждения и анекдоты.

Странные люди, наши парильщики. В Эстонии выборы президента пройдут раньше, чем в США, а они все кости трут американским кандидатам. Вот и старый Тимофеич, немного пропарив косточки, начал ворчать.

— Задолбала эта старуха Хилари своими наездами на Россию.

— Это она-то старуха? Да по сравнению с тобой, Хилари Клинтон – девушка на выданье!

— Слушайте сюда. Обморок Хиллари Клинтон — это не проблемы со здоровьем, а атака российских хакеров, — сообщили в предвыборном штабе демократической партии. Путин не только скоммуниздил ее предвыборную переписку, но и наслал на Штаты кашлетельные и обморочные вирусы!

— Уже закрыли бы варежки по поводу Хилари! Даже такая язва, как Трамп, приказал своим помощникам заткнуться по поводу больной женщины, посчитав такие приемы непорядочными. Это только в Эстонии политики в штанах, которых мужиками-то назвать можно с трудом, взяли манеру изрыгать помои в адрес женщин-политиков. Даже стали говорить про Лиги, что у него проблемы в отношениях со слабым полом. Не в том смысле, что он уже не может, а как раз может — позволить себе обхамить женщину.

— А у него, действительно, проблема, раз он недавно публично признался в том, что над ним было совершено насилие. Представляете, правление реформистской партии и уходящий президент снасильничали над мужчиной в расцвете сил. Бывший министр образования стал министром иностранных дел, сменив на этом посту Марину Кальюранд. Так вот, Лиги заявил, что его министром назначили насильно.

Ходячая Третьяковка, на спине которого куполов не пересчитать, поднял глаза к небу, вынимая из памяти то, что он знает наизусть лучше самого грамотного прокурора.

— Ёперный театр, силой взяли?! Так ведь это же — статья! Что по этому поводу говорит Пенитенциарный Кодекс? А то, что если человека поимели «… против его воли с применением насилия либо с использованием его состояния, когда у него не было возможности оказать сопротивление или понимать происходящее, — наказывается тюремным заключением на срок от одного года до пяти лет… То же деяние, совершенное двумя или более лицами,… наказывается тюремным заключением на срок от шести до пятнадцати лет». В данном случае, это чистейшая групповуха, так как насилие над ним совершила целая кодла. Господа, взявшие силой Юргена Лиги, сушите сухари!

— У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
— Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

— А я вчера спас женщину от изнасилования…
— Ой, интересно. Скорее расскажите!

— А-а, я ее просто уговорил.

— Лиги не первый, и не он последний. Партия большевиков тоже назначила Георгия Васильевича Чичерина —музыковеда по образованию, наркомом иностранных дел. Так из него выдающийся дипломат получился. Вот и Лиги вполне может войти в когорту корифеев внешнеполитического фронта. В свое время Ленин критиковал Чичерина за отсутствие «командирства». Зато у Лиги этого качества хоть отбавляй. Полезет какой-нибудь престарелый Киссинджер со своими советами, а наш Лиги со свойственной ему прямотой брякнет: мол, не пора ли тебе, Генри, к праотцам, не задержался ли ты на этом свете? Ведь он такой дипломат, такой дипломат, что не только Кемску волость Швеции, а даже Пыталовский и Печерский районы вернет Латвии и Эстонии, Крым – Украине, Аляску — России! А уж как он с женщинами обращается! Если Громыко получил прозвище «Мистер Нет», то Юргена Лиги будут за глаза называть «Мистер деликатность».

— Разговаривают две разведчицы: 

— Сегодня я пересплю с этим дипломатом, и он расскажет все, что мне нужно!
— А если не расскажет?
— Hy, тогда хоть пересплю.

— Накануне Нового 1988 года в МИД СССР приходит сообщение из Великобритании: «Срочное сообщение. Королева Виктория зачислена в штат посольства в должности машинистки-стенографистки…». Из Москвы отвечают примерно следующее: «Праздники — праздниками, но спиртным лучше не злоупотреблять…». Через десять минут приходит сообщение из Великобритании: «Ваш совет больше подходит не нам, а Вам — не королева Виктория, а Королёва Виктория Борисовна».

— А новый министр иностранных дел Юрген Лиги, между прочим, по образованию специалист по внешнеэкономическим отношениям. 13-го числа пришло сообщение, что с 2018 года Россия прекращает транзит нефтепродуктов через Эстонию! Это все вредный Путин Эстонию, как и Украину гнобит. А ведь тут и русские живут.

— Причем тут русские? Незабвенный Ансип ведь так и сказал: мол, транзит Эстонии не нужен. Забыли, что ли?

— Так он сказал и слинял в Брюссель, а мы тут остались — никому не нужные, как тот самый транзит. Хотя, перед президентскими выборами, в Эстонии срочно полюбили русских, русский язык. Кандидаты и новые министры начали нам в любви объясняться.

— Да зачем мне их любовь на час? Пусть они подавятся этой любовью. С такими друзьями и врагов не надо. Внешнеэкономические связи, говорите? С таким главным дипломатом Эстония обречена на нищету. Транзит не нужен. Достойные пенсии не нужны. Нормальные зарплаты людям не нужны. Нихрена нам не надо, у нас все свое. А они какие-то секретные докладные правительству публикуют, в которых назначают всех русских потенциальными вражинами государства!

— Советский Союз времен Первой Холодной войны. На механический завод должна приехать делегация американских профсоюзов. Парторг и профорг бегают по цехам, дают накачку рабочим.

— И учтите, что все эти штатовские профсоюзники — агенты ЦРУ! Все, поголовно! Вот тут, на лацкане пиджака у них значки. Так это не значки, а микрофоны.

И вот американцы приехали. Один подходит к токарю. Шепчет:
— О, вэри вэл, какая тонкая работа! Джинсы надо?
— Нет.
— Свежий «Плэйбой» надо?
— Нет.
— Жвачку надо?
Работяга берет его за лацкан и громко орет в значок: «Пошел нахер! Нам ничего не надо, у нас все свое, живем мы хорошо, ни в чем не нуждаемся»! И гордо смотрит на парторга: мол, видел, как я его!

— Здравствуйте, Семен Самуилович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает, но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.

— Граждане-неграждане, а кто-нибудь мне объяснит, как можно разным людям в одной стране по одним законам так по-разному жить?

— Министр образования десять раз не смог пройти тест по эстонскому языку; министр здравоохранения потерял сознание в очереди в поликлинику; депутат умер с голоду, прожив один месяц на пенсию по старости, предварительно оплатив всю коммуналку… Только после этого мужик из Ида-Вирумаа отпустил золотую рыбку!

— А что ты на депутатов-то наезжаешь! Ведь бывают и хорошие депутаты, даже, не побоюсь сказать, скромные. Вот когда хуторяне привезли на Тоомпеа для демарша 10 тысяч бутылок польского молока долгого хранения, то 101 бутылку подарили членам парламента. Когда раздавали, выяснилось, что Валерию Корбу —депутату от Ида-Вирумаа, молочка не досталось. Кто-то из политических конкурентов и его бутылку приватизировал. Вот так. А вы говорите…

— Да бросьте вы, я их всех насквозь вижу! — молвил наш банный экстрасенс по прозвищу «рентивишка». Я запросто могу сказать, когда приближаются какие-либо выборы в Эстонии.

— Ты это нутром чувствуешь или как-то по-другому ощущаешь?

— А у меня есть верные приметы. Например, когда правильные газеты Эстонии начинают писать, что инопланетяне давно уже среди нас, то жди скорые выборы. Или когда у этих правильных лопается кувшин жидкого дерьма и оно выливается на Россию и Путина, точно, скоро голосовать!

— А вам бы все душевнобольных искать! Тут нужен доктор по другой специальности. Многих, очень многих в Европе в сорок пятом не долечили от бациллы нацизма! Эстонские поборники расовой чистоты допрыгались до того, что заставили женщину, кандидата в президенты публично доказывать чистоту крови: она была вынуждена унизиться и опубликовать справку из МВД, подтверждающую гражданство по рождению. Стыдоба-то какая! В двадцать первом веке «черепа измерять»! Генрих Луйтпольдович и Адольф Алоизович нервно курят в сторонке…

Коллажи автора.

Загрузка...