tallinn
Литва
Эстония
Латвия

Авторы

C лёгким паром!
© Е.Капов

С легким паром! Настоящий параноик знает: если все хорошо, то значит это хорошо замаскировано

Принцип «в бане все равны» властвует при всех режимах. Меняются только темы обсуждения и анекдоты.

— Господа голытьба, интересуюсь спросить: вот чего такое Путин отмочил? Фиг им, — говорит, — а не смягчение ответных санкций! Эти уважаемые политики совсем не думают о бедных переводчиках. Вот на пресс-конференции в Индии Путину был задан вопрос о возможности смягчения ответных санкций России против тех стран, которые ввели антироссийские санкции.

— Фиг им! Сейчас я объясню свою позицию. Это я коротко сказал, но правильно. Теперь я постараюсь раскрыть. Во-первых, я с вами не соглашусь. Это наши контрмеры — это не санкции, а контрмеры, — по защите нашего рынка», — сказал российский президент.

— А как министр Сергей Лавров отоварил журналистку из CNN по полной программе: «Там, — говорит, — на ваших выборах столько пуссей…»

Мария Захарова потом объясняла, что Лавров имел в виду не женскую интимную часть тела, а что-то другое. Мол, в английском языке невозможно послать в пусси в том смысле. Так что, господа, это может означать — слабак, трус, в общем, малохольный.

— Фиг им! Фиг нам! Фиг вам! — и у переводчиков происходит вынос мозга. Точно так же зависли переводчики 57 лет назад, когда прозвучали слова Первого секретаря ЦК КПСС, Председателя Совета Министров СССР Никиты Сергеевича Хрущева, сказанные им вице-президенту США Ричарду Никсону: «В нашем распоряжении имеются средства, которые будут иметь для вас тяжелые последствия. Мы вам покажем кузькину мать!»

Переводчики в ступоре: мол, кузькина мать — что это? Мать Кузьмы? Причем тут Кузьма?

— Фиг им!… А-а-а!!! Фига… Инжир… Винная ягода!

Догадка осенила экспертное сообщество: ясно, инжир разрешат поставлять в Россию? Это сенсация! И полетела новость: Путин решил частично ослабить ответные санкции и разрешил поставки инжира в Россию!

— Но тут вмешалась журналистка BBC: «Коллеги, вы не только тупые, но еще и глухие? Он в ответ сказал не фигим, а фистинг!»

— Чего-чего он сказал? Какой такой фистинг, с чем его кушают?

— Дедушка, ты спроси об этом представителей поколения «шопинг и факинг». Они тебе объяснят.

— А на утро после фигима и фигвама Джон Кирби — очень официальный представитель Госдепа заявил на брифинге: мол, Путин проболтался! Он сказал не фигим, не фигвам, а вигвам! Разведка США получила из соцсетей убедительные доказательства, что Путин грозит разрушить все жилые дома в США новым инфразвуковым оружием, технологию которого ему передали инопланетяне, и всем американцам придется сооружать вигвамы по технологии коренного населения Америки, чтобы было хоть где-то жить. Обама по этому поводу даже пригрозил новыми санкциями!

— Так по поводу такой бибисисьной прессы есть баян. Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг маленький мальчик спотыкается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отбрасывает бутылку с сидром, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребенка. Героя со всех сторон окружает толпа зевак, сквозь которую протискивается журналист эстонской газеты. Журналист (на эстонском):
— Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!
Молодой человек (на русском):
— Ерунда. Это долг любого мужчины! А я вообще-то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда на экскурсию с друзьями приехали…
На следующее утро выходит эстонская газета с заголовком на первой полосе: «Пьяный русский украл завтрак у крокодила»!

— А это — не вынос мозга? Госдеп заявил, что Россия и сирийская армия хотят силой захватить Алеппо.
Сирийская армия. Сирийский Алеппо. Захватить. В Сирии…

— А чем вы не довольны? Эстонские СМИ шинкуют новости в лучших традициях бибисей! Вот одна эстонская газета перепечатала новость Интерфакса о том, что в Донбассе убили ополченца Моторолу. Аккуратно так перепечатали, но поставили свой заголовок, о том, что убит уже сепаратист Моторола. Всего лишь заголовок поменяли, а так удачно прогнулись в духе времени!

— Причем тут BBC? Манипулировать мозгами читателя — давняя традиция всех СМИ. 1980 год. В связи с вводом советских войск в Афганистан, Конгресс США ввел эмбарго на поставку зерна в СССР. Стало хреново с комбикормом. И тут ТуркменИнформ — Ашхабадское отделение ТАСС выпускает информацию о том, что в этой советской среднеазиатской республике начала успешно развиваться новая отрасль животноводства — верблюдоводство. Далее идет абзац о том, что верблюд, дающий самое жирное молоко, вкусное мясо и шерсть, неприхотлив, жрет свою колючку и ему хватает. И все мировые агентства выпустили эту новость, но под своим заголовком: «Эмбарго Картера — в действии»! Так что, дело не в бибисях, а в собственных мозгах. Все блюда должны подаваться вовремя. А если не вовремя, может быть не только лажа с верблюдами, а еще лохмаче!

— А если не вовремя… Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он измерял её рулеткой…

— И, вообще, как говорила одесситка Роза Марковна, секрет любого успеха заключается в следующем: главное — оказаться нужным местом в нужное время.

— Додик, сыночка, запомни навсегда слова папы: место клизмы изменить нельзя!

— Что за время настало! Люди выучили умные слова, чтобы труднее было определить идиётов…

— Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда мама знает, как пахнет травка?…

— Я думаю, что настают перемены в политической жизни Эстонии, что все будет хорошо!

— Вот хрен вам! Санкции! Санкции! Санкции!… У них, блин, заело. Паранойя политиков —  это неизлечимо. А настоящий параноик знает, что если все хорошо, то это очень хорошо замаскировано! Так что, улыбайтесь, завтра будет еще хуже!

— С чего ты так решил?

— А вот западные СМИ сообщают, что в скором времени создатель Wikileaks Джулиан Ассанж выступит с обличающим Хиллари Клинтон заявлением. По данным заокеанских журналистов, кандидат в президенты от Демократической партии США продавала оружие боевикам ИГИЛ в Сирии. Ассанж утверждает, что обладает почти двумя тысячами электронных писем, в которых содержатся доказательства того, что еще на посту госсекретаря Хиллари санкционировала поставку оружия в Катар. Оттуда боеприпасы доставили ливийским повстанцам для свержения Каддафи. По словам создателя Wikileaks, такую же схему Клинтон провернула и в Сирии. Деньги и оружие предназначались для устранения президента Башара Асада. Стоит отметить, что сама Клинтон эти обвинения отрицала под присягой еще три года назад.

— Так у них там каждый политик — хозяин своего слова: сам дал, сам взял обратно. Ее Билл тоже присягал, что не имел компрессии с Моникой. А она платьице предъявила. И чё? И ничё!

— Да ваш Ассанж просто обиделся на Штаты и лепит горбатого. Не может быть, чтобы тетя Хилари поставляла оружие дикарям, которые режут бошки людям и разрушают мировые культурные ценности.

— И как же это, интересно, Джулиан может врать, если он публикует их же секретные реальные документы, а не трясет в ООН пробирками? Wikileaks сравнить с бибисями — все равно, что перепутать … с пальцем.

— Или Льва Лещенко с олигархом. Тут по всем США показали ролик, в котором говорится, что русский олигарх спонсировал Трампа. И вместо Араса Агаларова показали «российского миллиардера» Льва Валерьяновича Лещенко. Говорят, он так хохотал! А сам Трамп вдоволь поиздевался над тем, что эти безмозглые пропагандисты из предвыборного штаба Хилари не способны различать русские лица. Это китайцев можно перепутать, но русских…

— Два китайца едут в московском лифте. Кабина полная. Они всматриваются в людей. Вышли из кабины, и один говорит другому: 

— Тебе не кажется, Ю, что эти русские — все на одно лицо?…

…И вот этот банный базар уже начал было подходить к своему завершению, но тут поднялся на полке директор парилки Шурик. Он окинул собравшихся взглядом, которым сочувствуют несчастным калекам, выдержал мхатовскую паузу. Обращаясь разом ко всем распаренным мужикам, он спросил: 

— Вот, кто мне объяснит: Трамп, Клинтон — в Штатах, Путин — в России, вам-то в Эстонии, что за дело до них?

— Шурик можно я вам отвечу?

Директор парной согласно кивнул.

— Слушайте сюда! Змей Горыныч о трех головах проводит профсоюзное собрание. Две крайнее головы укоризненно смотрят на среднюю. Она опустила очи с длинными искусственными ресницами, губки, накрашенные яркой помадой, свернуты в трубочку. Две крайние головы в один голос: 

— Ах ты, пи…р хренов! Достал ты уже нас всех!
— Ну, мальчики працивные, вам-то какое дело, живите так, как вам хочется, у вас у каждого своя голова на плечах
— Ага! Голова у каждого своя, а жопа-то на всех — одна!!!

Это я, мужики, по поводу «Искандеров» в Калининграде. Эта дура с ядерной боеголовкой не разбирает, где русские, где нерусские, а где понаехали тут…

— Тут один эстонский политолог опубликовал исследование, из которого следует, что эстонцы не боятся возможной атомной войны, а русские, наоборот, очень опасаются ядерного гриба в Эстонии. А мне вот кажется, что все с точностью до наоборот, если эстонцы начали своим кумирам дарить… надгробные памятники. Актуашка в среду показала, как в Пярнуском уезде вручили бронзовым олимпийским чемпионам-гребцам каменные памятники, уж очень смахивающие на надгробья. Бронзовые чемпионы поржали вдоволь. А я вот подумал: до чего же практичные люди, наши эстонцы. Учитесь, пуссимисты!

Коллажи автора.

Загрузка...