tallinn
Литва
Эстония
Латвия

Авторы

C лёгким паром!
© Е.Капов

С легким паром! Дед Мороз и Снегурочка принесут облегчение народу. Если их не сожрет Bad Santa

Принцип «В бане все равны» властвует при всех режимах. Меняются только темы обсуждения и анекдоты.

Мальчик сидел на полке рядом с папой и усердно дергал его за веник, показывая рукой куда-то вглубь парилки.

— Папа, там.

— Что, там, кто, там?

— Да вот же он, как ты не видишь, Дед Мороз.

Папа не реагировал: мол, мало ли что привидится пацану с его богатой фантазией. Однако после первого пара и первой кружки пивка папа тоже начал пристально всматриваться в угол парной. И вот облик Рождественского старца стал более четким и обрел знакомые народу черты, подозрительно напоминая одного из чиновников городской мэрии.

— О, блин! Они уже здесь! Колись скорее, борода из ваты, ты подарки нам принес, стройный, не горбатый?

— А то! — прохрипел Дед Мороз, (Йолувана или Няривана — как его там). — Конечно, принес. И жизнь в городе станет лучше, и город краше, и дома-призраки исчезнут, и дороги с тротуарами будут европейскими, и обшарпанные фасады домов будут покрашены в яркие радостные цвета.

— А если не будут? Где тогда тебя искать, чтобы елочных люлей навешать? В Лапландии, что ли? Или в Великом Устюге?

— Зачем так далеко? Я ровно через год снова к вам попариться приду, — сказал дед и исчез также неожиданно, как и появился.

Спрашивается: кто тянул за язык старого хрена? Тут такое началось!

— Будет лучше! Как же! Тут за неделю до Рождества Спасательный департамент сообщал, что они получили много звонков о сильном запахе газа в Кохтла-Ярве. Запах, по мнению спасателей, связан с остаточными газами с химзавода, которые не представляют опасности для здоровья людей. Предприятие говорит, что это не его вина. В запущенную в середине сентября с помпой Йыхвискую лабораторию по контролю окружающей среды никто не обращался. В результате, опять якобы неизвестно, кто именно вонял на все Кохтла-Ярве. По-моему, само Министерство охраны природы и воняет уже десятилетиями, когда стирает бабло! А Спасательный департамент все же советовал жителям Кохтла-Ярве закрыть окна, чтобы избежать распространения запаха газа в жилые помещения.

— Здравствуй, попа, Новый год, приходи на елку! Они, что, там, в Спасательном, за неделю уже отмечать начали? Или они думают, что у нас так сильно топят, что мы зимой спим с открытыми окнами? Жильцы дрожат, но просят топить поменьше, чтобы счета не были гигантскими. За прошлый месяц вышло за квартиру из двух комнат 172 евро, из которых 100 евро только за тепло! Дедушка Мороз и Няривана могли бы людям из Департамента конкуренции, который дал добро на такие цены, фаберже немного подморозить! А теперь еще было заявление — предупреждение о том, что в странах Балтии электроэнергия подорожает!

— Сверлите дырки в ремешках! Раз цена электричества вырастет, значит, продукты тоже станут дороже. А туалетная бумага пусть дорожает: нам она уже не понадобится. То, что с каждым новым «заявлением» жизнь раскрашивается в более яркие тона, это однозначно. У меня искры из глаз полетели при открывании счета за электричество. Из электрооборудования не добавилось ничего, сменились стиральная машина и холодильник на энергосберегающие. В кронах максимальный счёт был 12-14 крон, в евро — вчера счет получили — 67. Падлы, это называлось «евро цены не поднимет»! Ансип жил, Ансип жив, Ансип будет жить! Фпятерке! Вот именно в пять раз жизнь и стала дороже. Если следующий счет будет 300 евро, искры из глаз будут ярче, но все равно оплачу, и буду бухтеть. Вот так и живём.

— Красные пришли — грабють. Белые пришли — грабють. Куда бедному крестьянину податься? Пенсию прибавили — тут же повышают цену на что-нибудь. Точнее, на все. Рэкетиры хреновы!

Стук в дверь.
— Кто там?
 — Дед Мороз.
 — А не врешь?
 — Век воли не видать…
 — Почему у Красной Шапочки шапка красная?
 — Потому что она сделана из шкуры Волка. Мясом наружу…

— Гадание на Рождество:
— Как девушке узнать имя своего суженного?
— Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и тихонько посмотреть его паспорт.

— Из письма Санта-Клаусу: «Дорогой Санта, всё, что я хочу на Рождество — это твой список девочек, которые плохо себя вели»…

— Новый год — это среднее арифметическое между католическим и православным Рождеством.

Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом, добрым взглядом
Значит больше пить не надо!

— Почему Русская Православная Церковь не переходит на принятый во всем мире Юлианский календарь, а продолжает жить по Григорианскому, создавая массу неудобств верующим?

— Путин не разрешает, потому что тогда в России будут праздновать еще и «Старое Рождество», как празднуют «Старый Новый Год»!

— У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки — это уже подарок.

— Слушайте сюда! 

— Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
— Сема, но это же не наш праздник.
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

— Ну-ну, острите дальше. А, между прочим, сегодня начался еврейский праздник Ханука. Праздник победы света над тьмой.

— Одесский ЗАГС. Заходит очень старый одессит. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем ему это…
— Вы мине будете не верить, но я вчера, таки, нашел готовую могильную плиту!

— Раньше в Одессе было самым страшным проклятьем «Шоб тебе жить на одну зарплату». Теперь — «шоб к тебе родственники на все лето приехали…»

— Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в ём уже от клиентов нема места где сесть!!!

— Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!

— Та вы шо!?

— Во-первых: все клиенты — это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего шеф-повара своими советами!

— Я вам не скажу за всю Одессу, а вот за Киев — это прямо смешно! Борец за безопасность Европы Петя Шоколадный призвал ввести против России санкции из-за Алеппо. Где Петро и где Сирия? И все равно это не помогло получить безвизовый режим и ассоциацию в ЕС. Я вот только не понял: делец, имеющий в России свою шоколадную фабрику, требует ввести антироссийские санкции? Против себя самого, что ли? При таком раскладе киевская больничка имени Павлова — типа нашего Палдиски мантеэ, по нему давно плачет.

— И не по нему одному. Шиза шагает по Земному шару! Тут Обама с дамой Клинтон обвинили Путина во вмешательстве в ход президентских выборов в Америке. Теперь эту же песню вострубила ангел Меркель! Мол, Путин будет стремиться повлиять на выборы в Германии. Как под копирку, ничего новенького.

— Ничего подобного! Англичане по креативности наезда на российского лидера превзошли всех. Британские СМИ сообщили, что Путин приказал сбить НЛО над Ираном. Сбили. Путин забрал остатки и останки себе в Москву. Теперь, вероятно, следует ждать, что с помощью последних инопланетных технологий он будет влиять на выборы во всем мире, даже в самой России!

— Может, они пошутили?

— Какие, нахрен, шутки! На полном серьезе! Слушайте, я это запомнил. «Сенсация в британских СМИ! Путин приказал уничтожить космический корабль над Ираном. Британские ученые бьют тревогу. По их утверждениям, в небе над Ираном был сбит летательный аппарат внеземного происхождения. Истребление НЛО было совместной операцией России с Исламской Республикой. Глава России уже отдал приказ доставить обломки сбитого аппарата в Москву для исследований, сообщает британское издание Express».

— Так я это три месяца назад тоже читал. Выходит, на выборы эстонского президента и смену у нас правительства тоже Путин с инопланетянами повлияли? Чего-то нам теперь от них ждать?

И Бархатный Баритон, перейдя на гнусавый тенор, запел, кося под Лемешева:

Что год грядущий нам готовит?
Его наш взор напрасно ловит.
В парламенте таится он.
Нет нужды, прав судьбы закон.

Падем ли мы, стрелой пронзены,

Иль мимо пролетит она?
Все благо бдения и сна 
Приходит час определенный.

Благословен и день забот,
Благословен и тьмы приход.

— Да уж, сколько они там бдели по ночам в своем парламенте, продавливая бюджет. Похоже на кино с Тарантино и Клуни «От заката до рассвета». Не знаю, не знаю… Может, новые Дед Мороз и Снегурочка принесут хоть какое-то облегчение народу?

— Народу – не знаю, может быть. Если, конечно, их какой-нибудь Bad Santa не схавает…

— А где ты видел плохого Санту?

— Где-где, в… не нарывайся на рифму! Не видел, а слышал во вторник в Новостях Эстонии. Как это ни цинично звучит, но убийство российского посла в Турции стало мерилом порядочности политиков. Европейские и мировые лидеры выразили сочувствие России. А евродепутат от Эстонии Урмас Паэт «не постеснялся без тени сочувствия заявить в СМИ, что российский посол в Анкаре своей жизнью заплатил за действия России в Сирии, и это только первая заметная жертва».

— Да сам он жертва. О таких Остап Ибрагимович говаривал: «Слушай меня, жертва…» (далее следует сугубо медицинский термин, о котором священники всех конфессий ведут горячие споры).

— А чего вы удивляетесь? Бывший главный дипломат Эстонии амерЗских газетенок начитался! В подметной New York Daily News, хорошей тем, что бумага не мажется, Bad Santa Кунцман пишет, что не «льет слезы» по российскому послу и удивлен, что убийство не произошло еще несколько месяцев назад. «Его убийца был тоже солдат — не террорист, заметьте, а солдат. Террористы убивают невинных людей, врезаются на грузовиках в рождественские ярмарки или на самолетах в небоскребы. Солдаты убивают таких же солдат».

— Это где? Это в США СМИ оправдывает террориста? Террористическая группировка официально взяла на себя ответственность за убийство российского посла, а он такое пишет? Блин, а может, он и к башням-близнецам причастен, этот террорист от журналистики? Кроме всего, этот Герш еще и волну антисемитизма поднял в канун Хануки, сравнив убийства послов России и нацистской Германии!

— Да ни к чему он не причастен! Просто российская эпидемия боярышника до Штатов добралась. И там, видимо, Санты с Клаусами меру в фунфыриках не знают.  

Коллажи автора.