tallinn
Литва
Эстония
Латвия

Авторы

С легким паром!
© Евгений Капов

С легким паром! Мы не просто празднуем Новый год. Мы радуемся тому, что выжили в старом…

Принцип «В бане все равны» властвует при всех режимах. Меняются только темы обсуждения и анекдоты.

Видимо, хозяин баньки Георг, недавно посмотрев «Иронию судьбы», решил сделать субботу 31 декабря мужским днем. Правда, первые парильщики были доведены до бешенства тем, что утренняя баня была без горячей воды. Даже, чтобы нормально плеснуть на каменку, воду пришлось греть электрочайником. Народ сразу вспомнил, что в наступающем году в Эстонии пройдут выборы в местные органы власти, и обещал «отпарить» всех нынешних городских чиновников, которые не могут или не хотят повлиять на хозяина бани. А вот 1 января баня будет отдана слабому полу. Сегодня же мужики торопятся успеть к столу на проводы старого года Обезьяны, чтобы уже через несколько часов встретить год Петуха.

— Ну, прощай, Мартышка драная, здравствуй, Петух!

— Какой, нахрен, Петух! В кругах, в которых я привык общаться, слово «Петух» считается довольно обидным. Давайте считать, что наступает год Самца Курицы.

— А обидно все равно будет. Год-то какой: 100-летия революции, которую наше поколение успешно прокукарекало. Чует мое сердце, что это будет год грандиозного шухера: в России вновь подгонят броневичок, влезет на него Зюганов и призовет всех снова на штурм Зимнего. Вы думаете, крейсер «Аврору» случайно на ремонт гоняли? И Россией мир не отделается: та же фигня начнется в Европе.

— Мир готовится строить нормальные отношения с Россией. Наша новая президент поначалу говорила, что будет спокойно относиться к восточному соседу. А теперь вдруг заявила, что сегодня она бы на 100-летие Эстонии Путина не пригласила. Во-первых, надо еще дожить до этого юбилея. Во-вторых, оно Путину надо? В-третьих, не хочет Путина, пусть тогда Ленина пригласит. Пока не закопали. Ведь благодаря именно ему Эстония получила государственность!

— А кто-нибудь помнит, что 19 декабря был день рождения дорого Леонида Ильича. Специальный выпуск журнала «Мурзилка» в свое время поместил загадку:

Это что за большевик
Лезет вновь на броневик?
Речи длинные, пустые,
Брови черные, густые,
Он и маршал, и герой…
Угадай, он кто такой?
Кто даст правильный ответ,
Тот получит 10 лет…

— Ну, это преувеличение, при Ильиче не так уж и сажали.


— При каком Ильиче? При том или нашем дорогом? Хотя…

— Проходит конкурс на лучший политический анекдот в честь 100-летнего юбилея Ленина. 3-я премия — 3 года общего режима. 2-я премия — 10 лет строгого режима. 1-я премия — встреча с юбиляром.

— Кстати, кто знает, про кого это: От Ильича до Ильича — без инфаркта и паралича?

— Про Анастаса Ивановича Микояна!

— Слушайте сюда! Особенно вы, молодые. Зависание мозга гарантирую! Семь парадоксов Советской власти:
1. Нет безработицы, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план перевыполняется.
3. План перевыполняется, но в магазинах ничего нет.
4. В магазинах ничего нет, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но все можно достать с черного хода.
6. Все можно достать с черного хода, но народ недоволен.
7. Народ недоволен, но все голосуют «за».

— Как расшифровывается фамилия Горбачев: Граждане, Обождите Радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко Еще Вспомните!

— Стоит нищий на Красной площади и просит:
— Подайте нищему на пропитание…
Мимо проходит Ельцин и говорит:
— Э-э, как же я тебе подам, паанимаешь, без ракетки и э-э без мячика?!

— Мужики! А вы обратили внимание, что про дорогих Никиту Сергеича, Леонида Ильича, Горбачева и Ельцина толпой ходили анекдоты. А как СССР рассыпался, все! Про Путина – навалом, а вот про лидеров независимых постсоветских стран — мало. Разве что про Порошенко с Лукашенко сочиняют. А вот про наших что-то не слыхать.

— Так Пингвин с Покемоном слиняли, а новые пока еще на анекдоты не заработали.

— Ну, не скажите… Встречаются два фокусника — американский и эстонский. Американский говорит: 

— Разве у вас фокусы? Вот у нас — фокусы. Смотри. Берем яйцо. Тох-тибидох! Цыпленок. Тох-тибидох! Опять яйцо.
Эстонский иллюзионист: 

— Да это ерунда. Вот, смотри. Берем — депутат. Тох-тибидох! Министр. Тох-тибидох! Опять депутат.

— По-моему, мы не празднуем Новый год… Мы просто радуемся, что выжили в старом…

— Плохое, к которому привыкли — уже немножко хорошее.

— Хрен с ним, что своя хата сгорела, главное у соседа корова сдохла. Ничего не напоминает?…


— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Неожиданно, да?
— Дебил! Мы же искусственную купили!

— Я прошлый Новый год отмечал на Гавайях.

— Я на дне океана, круто было.

— А я на кухне вместе с вами, только не курил…

— Фира, наш сын собрался жениться!
— Боря! Это хорошая новость, но тебя, похоже, что-то беспокоит… Она что, не еврейка?
— Не в этом дело. Просто невеста нашего сына совсем не девочка!
— О! Боря! Нашел, о чем печалиться, а то ты не знаешь современную молодежь…
— Нет, Фира, не в этом дело. Все гораздо хуже, невеста нашего сына не просто не девочка. Она мальчик!

— Соседка стучится ночью. Спрашиваю: 

— Кто?
Отвечает: —

Соли надо?!

— Ми-и-и-иша… Ми-и-и-иша… с Но-о-овым го-о-о-одом!
— Коля, отойди от берлоги!

— Созваниваются две подруги сразу после Нового года. Одна спрашивает: 

— Где Новый 2017 год встречала?
Вторая отвечает: 

— Как всегда, в постели.
— Да? И много было народу?

— Женщина на рынке подходит к торговцу живой птицей и просит продать ей 10 петухов и 1 курицу. Продавец удивляется: мол, наоборот надо! Женщина вздыхает: 

— Ну, пусть хоть ей повезет!

— Как можно жить по-человечески, если каждый год – это год какой-нибудь скотины?

— Мужики, если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это Санта-Клаус.

— Список дел на оставшиеся часы 2016 года:
— ни с кем не знакомиться,
— никуда не ехать,
— ничего не трогать,
— пить.

— Идет урок истории. Учительница: 

— Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству…
— Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?

— Суперновость уходящего года: в Эстонию прибыл американский сенатор Джон Маккейн. Он сообщил о том, что больше всего волнует новую эстонскую элиту. Мол, это еще не факт, что Трамп отменит антироссийские санкции. Кому что, а бывшему узнику вьетнамской ямы — баня. Можно подумать, что у Эстонии других забот нет. Натуральная Палата №6.

—  Новый Год пришел к вам в хату,
Отворяйте-ка палату,
Добрый Дедушка Мороз
Вам мозгов чуть-чуть принес!

— Кто мозгов принес? Маккейн? Они у него самого в дефиците!

— Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
Здравствуй, Дедушка Мороз —
Борода из ваты!
Я хочу, чтоб ты принес
BMW икс-пятый!

— Чего вы психуете! Все будем с подарками. Видимо, к приезду сенатора Маккейна сообщили, что истребители НАТО будут совершать бреющие полеты над Эстонией. Сдается, что в одном из них будет богатенький Санта-Клаус или Дед Мороз, который будет над Эстонией подарочки разбрасывать. Начнет со столицы, над которой сбросит на Тоомпеа мозги. Ой, какой нужный подарочек! А над нищим Ида-Вирумаа будет разбрасывать мешки со сладостями для детей.

— Интересно, Дед Мороз только детские желания принимает для исполнения, или взрослые тоже могут попросить?

— Ну, проси, я ему передам твое желание.

И на всю парилку прозвучало:

— Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай в доме Стенбока, как у нас зарплаты!!!

Коллажи автора.