tallinn
Литва
Эстония
Латвия

Авторы

C лёгким паром!
© Е.Капов

С легким паром! Так называемая «европейская солидарность» и есть настоящее извращение!

Принцип «В бане все равны» властвует при всех режимах. Меняются только темы обсуждения и анекдоты.

— Мать их за ногу! Так людей пугать! Чтоб им повылазило!

— И где у нас случилась, что тебя так прорвало?

— Тут прорвет! Сунулся в хозяйственный магазин – купить новую лопату для огорода, так в продаже нет ни лопат, ни тяпок, все в одночасье расхватали. Стал выяснять, в чем дело, что за шанцевый бум такой, оказалось, всё местные политики скупили. На сайте СМИ2 появилось такое! Такое появилось!!! На главной страничке новостей написано: «Регион: Кохтла-Ярве, страна — Россия». Так с перепугу все лопаты скупили и бросились срочно в леса и огороды партбилеты КПСС, других российских компартий, а кое-кто — и Единой России откапывать.

— Теперь, наверное, Эстония опять вручит ноту протеста, да еще парочку российских дипломатов вышлет. Мол, мало того, что у Украины Крым отжали, так еще Кохтла-Ярве с несметными запасами сланца и сланцехимическими заводами себе присвоили!

— В ответ на высылку россиян из Молдовы хотели выслать из Москвы пять молдавских дипломатов. Ищут, пока что не нашли, они где-то на объекте, плитку кладут. Но, говорят, четверых уже обнаружили.

— А трудовых мигрантов, в хорошем смысле этого слова, в нашей Ида-Вируской больнице уже найти можно. Свои доктора и сестры слиняли в развитые страны, а к нам едут с постсоветского пространства, где совсем хреново. В сети ходит визитка одного «дохтура», но таких, вроде, у нас пока еще нет.

— А как же у них с языком будет? Ведь пока директор языковой инквизиции типун не поймает, он от них не отстанет.

— Как-как, учат потихоньку. Правда, я понять не могу: вот пульмонолог из Украины с мужем приехала. Понятно, к ней на флюорографию эстонцы ходят. Но он-то — патологоанатом! Ему-то зачем язык учить? Ведь у покойников один общий «эсперанто».

— На самом деле медики — это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы, вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.

— Слушайте сюда! Одесса, город-побратим Таллина. Старая Еврейская больница на Мясоедовской. Марк Соломонович лежит на операционном столе, хирург — его зять:
— Лёва, сынок, ты, главное, когда начнешь, таки не забывай, шо если моя Софа станет вдовой, то она непременно захочет переехать к вам с Розочкой!

— Соломон Маркович, помогите, я заплачу.
— Только деньги вперед, а то бывает, поможешь, а он лежит в гробу и делает вид, что меня таки не знает.

— Доктор, это ваш пациент Рабинович вас беспокоит. Я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну… Все когда-нибудь умрут…
— ВСЕ умрут?.. Боже мой! Что я наделал!!!

— Одесская больница.
— Доктор, когда я нагибаюся, вытягиваю униз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю таки вторую, опускаю, разгибаюся и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня таки появляется сильная боль в спине.
— Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте, Марк Давидович?
— А как я, по-вашему, должен надевать бруки?

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте!
— А педаль тормоза, справа или слева?

— А в Эстонию заслали вирус, который вызывает опасную болезнь — Рейган головного мозга называется. Все зараженные с утра до вечера бормочут: «Империя зла, империя зла». Вот российский посол пригласил эстонского парламентария Кристена Михала на прием по случаю Дня России. Так вот чего про это пишут. Слушайте сюда! «Я вежливо поблагодарю за приглашение, пожелаю приятного празднования, но отвечу нет. Эстонский народ знает, кто наши союзники, а у кого другие цели», — отметил Кристен Михал. По его словам, всем известно, что спецслужбы РФ действуют по всему миру, исходя из российских внешнеполитических интересов».

— Кристен, ты такой бледный? Что случилось?
— Понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее и сказал, чтобы она прекратила эти встречи. 

— Ну?
— Так мне сегодня приснился полковник ФСБ и сказал, чтобы я не лез в это дело…. 

— А я не понимаю, зачем вообще российскому послу надо было метать бисер перед Михалом? Знал ведь, что тот откажется. 

— Знал. И хотел показать всему миру уровень мышления эстонской элиты. И показал. А Кристен повелся, как… 

— Спал с девушкой. Ночью проснулся от того, что она меня бьет. На вопрос: «За что?» она ответила, что ей стало холодно, и она попросила согреть ее. На что я сонный ответил: «На костре согреешься». Обижается до сих пор. 

— На Привозе.
— Цилечка, а дайте мине… вооон ту рыбину. А шо это вы сегодня такая грустная?
— Яша, вот бы вы закрыли рот после «мине»… Была бы гораздо веселее! 

— Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
— Таки мне надо знать, кто вы такой?
— В каком смысле?
— Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома. 

— Совсем скоро будет тепло, через 3 месяца начнётся отопительный сезон! 

— Одесская мудрость. Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища. На дверях висела табличка: «Лучше здесь, чем напротив». 

— Разговаривают два ну очень старых еврея.
— Послушайте, Зяма, я вам сейчас расскажу одну историю, но, боюсь, что вы мне не поверите.
— Ну почему же,  Фима, я вам должен не верить? Рассказывайте.
— Так вот. Пошел я как-то в магазин и встретил там молодую женщину. Но вы, Фима, мне, наверное, не верите.
— Ну почему же, верю.
— Мы разговорились. Оказалось, она программист, и я пригласил ее в ресторан. Но, вижу, вы мне не верите.
— Ой, Боже мой, верю.
— Так вот. Мы там пили шампанское, коньяк, разговаривали, и она пригласила меня к себе домой. Но вы мне не верите.
— Да верю, верю я вам.
— Ага. У нее дома мы опять пили шампанское, коньяк, танцевали, и потом у нас было. Два раза. Но, боюсь, что вы мне не верите.
— Фима, дорогой, я вам очень даже верю. Только я не верю, что эта женщина была программист.
— А почему.
— Да потому, Фима, что в те времена, когда вы могли два раза, компьютеров еще не было. 

— Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался! 

— Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол.
— Мама, вам не кажется, шо вы меня как-то неправильно наказываете?
— Нет!
— А вот и зря! Вот стоит ребёнок в углу и таки плохо думает за родителей. А оно вам надо? 

— Сема, я уже выхожу из ванны и жду от тебя неприличных предложений!
— А давай сегодня оливье кетчупом заправим!
— Ну, это уже слишком, извращенец!

 

— Какое ж это извращение! Вот у нас одна эстонская газета на русском языке, у редакторов которой оргазм крепчал, прямо в каждом номере то про «омлет», то про «дровосеков»… Да хрен с ними, гондурасами, но газета-то на своем сайте обозначена, как «Свежие новости… Эстонии! 

— Не, мужики, вот что я вам скажу: настоящее извращение — это так называемая «европейская солидарность». Мы всю попу порвали, пропагандируя в мире электронное голосование на выборах. Наш киберкумир в ЕЭсе Ансип отвечает за кибернетику, а тут приезжает президент Литвы и говорит на весь мир, что э-выборы — это очень опасная и необъективная затея, позволяющая хакерам химичить с голосами избирателей. Ой, а как же тогда наши нужные и правильные кандидаты побеждать-то будут? Нет уж! Э — так э–выборы! 

— А я-то думаю, что это перед дворцом в Кадриорге магнолию высадили! Оказывается Даля приехала! И у нашего президента на столе, наверное, в честь коллеги из Литвы вазочка с магнолиями стояла. 

— А причем тут магнолии?

 

— О-о-о-о! Это фамильный цветок Дали Грибаускайте еще со времен учебы в Ленинградском университете, — сказал наш всезнайка, и пропел:

- Не зная горя, горя, горя,
В краю магнолий плещет море…
Сидят мальчишки на заборе,
И на меня наводят грусть… 

И он после такой увертюры перешел на прозу. 

— Просто эти редиски, эти какие-то нехорошие люди клевещут, что во время учебы Даля лёжа работала на контору глубокого бурения и имела оперативный псевдоним «Магнолия». Но это явно кремлевская пропаганда! 

— Ёперный театр! Тогда понятно, почему она замахнулась на наше всё, на наши э-выборы! 

— Н.Е. Красов.

В полном разгаре страда деревенская…
Даля балтийская! Далюшка женская!
Вряд ли труднее сыскать.
Не мудрено, что ты вянешь до времени,
И своего ты балтийского племени
Многострадальная мать! 

«Мать…мать…мать…» — зычно отозвалось эхо под сводами парилки. 

— Мужик с жесточайшего бодуна стоит возле дерева, мотает головой и бормочет:
— Хочу ли я? Нет — нет — нет… Могу ли я? Нет — нет — нет… Го…но ли я? А-а-а, во, магнолия!!! 

— ФБР привело доказательство своим утверждениям о влиянии России на внутреннюю политику Америки. Оказывается, Моника Левински — это был российский хакер, глубоко проникший к самым чувствительным точкам США.

— Я не знаю, куда и как глубоко проникли российские хакеры, но то, что в головы нашей и западной якобы либеральной прессы проник мессир Воланд, это факт. Сколько сала надо иметь в мозгах, чтобы поместить на обложку журнала английскую премьершу госпожу Терезу Мэй, держащую в руке свою отрезанную голову, как это сделал французский журнал «Всех заэбдо»? А что в черепной коробке у ведущей CNN, которая держала отрезанную голову Трампа? Блин, своей репы нет, так режут чужие! А, вообще, это черт знает что: отрезанная голова стала мировым трендом! Вот это и есть настоящее извращение. А вы говорите – «омлет», «дровосеки»… 

Коллажи автора.

Загрузка...