tallinn
Литва
Эстония
Латвия

Авторы

C лёгким паром!
© Е.Капов

С легким паром! У нас в стране перед законом все равны. Только одни чуточку равнее

Принцип «В бане все равны» властвует при всех режимах. Меняются только темы обсуждения и анекдоты.

— В наших палестинах дурдом на выезде. Только у нас: мужика назначают министром финансов, зная, что его имущество арестовано. Это полный… писец! В смысле, абзац. «До назначения Тоомаса Тынисте министром финансов председатель партии "Союз отечества и Res Publica" (IRL) Хелир-Валдор Сеэдер был проинформирован, что два принадлежащих Тынисте объекта недвижимости были арестованы по делу о мошенничестве при получении субсидии PRIA»

— А чего вы себе удивляетесь? Это у них порядок такой. Ведь даже в переводе с одного ну ооччень старинного языка, слово «сэдер» означает «порядок». Даже журнал сатирический у них есть — «Бесэдер?» («В порядке?».) Так у этих господ давно все кыйк он коррас! То есть, зашибись! 

В беседу включился обладатель живописной спины, украшенной церковными куполами, означающими число ходок. 

— Конечно, все в полном порядке, даже можно сказать — в ажуре, правда, если ты в правильной партии и ни на шаг не отступаешь от ее генеральной линии. Это вам не Носорог, которого сняли со всех должностей, а потом судят, несмотря на то, что у него носорожек недавно родился. Я тащусь от лепилы… пардон, от судьи. Во вторник на судебном процессе против Эдгара Сависаара ле…, пардон, судья, выдала: мол, если подсудимый устанет, он может прилечь прямо в суде. Вот так! В России суд на слушаниях по заказанным верхушкой делам сразу предлагает присесть, а в Эстонии — сначала прилечь! Чувствуете разницу?

— Зачем шумите? Все правильно и красиво! По закону человека преступником может признать только суд. Вот суд докажет, что Тынисте что-то скоммуниздил, тогда и скинут. 

— Ой-ой-ой! Так я и говорю, что перед законом все равны, только одни — немножечко равнее. Носорога сожрали еще задолго до суда. Корба-старшего восемь лет имели во все общедоступные места, но ничего так и не нашли. А Корба-младшего вообще свои скинули только за то, что неосторожно высказал свое мнение. Про Репинского я вообще молчу: схавали без соуса и приправ.  

— Изя, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
— Ну, шо ты, Розочка, я просто хотел с тобой поговорить…
— Хотел поговорить, так молчи!

— Женщина звонит в пожарную команду.
— Алло, помогите! В моей квартире пожар. Улица Олеви 123 квартира 74.
— Оппааа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»? 

— Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам…

— Судебных приставов, что ли? 

— На приеме у колдуна женщина умоляет:
— Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними!
— Ладно, давай 300 €, верну мужа.
Через несколько дней женщина снова приходит. На ней лица нет, вся растрепанная, руки дрожат. В глазах — ужас.
Колдун:
— Ну что, вижу я, муж не вернулся?
— Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад! 

— Алло, это ceкc по телефону?
— Нет, налоговая. Но мы тоже все умеем!

— Два русских сувенира — матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья… 

— Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов, зоофилов и в самую последнюю очередь — зарплаты бюджетников?

— Потому что журналисты — не бюджетники… 

— У нас в октябре местные выборы. Я вот что подумал. Жители Пуэрто-Рико проголосовали за присоединение к США. А что, так можно? Или, на худой конец, давайте себе Трампа выберем!

— Не, лучше Порошенко, во веселуха будет! 

— Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем. 

— Главное в жизни мужчины — не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.

 

— У нас в стране рождаемость падает. Вот в/на Украине решили компенсировать боевые потери повышением рождаемости, и учат заниматься любовью везде, где только можно. Украинские железные дороги рассказали населению, как надо заниматься сексом в поезде.

— И как же?

— А то вы не догадываетесь как? В кредит! 

— Чувствуете ветерок? Это Михаил Афанасьевич Булгаков пропеллером в гробу крутится. Директор Московского театра Варьете Степан Богданович Лиходеев внесен в списки сайта «Миротворец» за посещение Ялты. 

— Каждый украинский президент должен украсть миллиард, построить забор и посадить Тимошенко. 

— Пенсионер говорит пенсионеру:
— Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
— Что, на девок тянет?
— Нет, денег на жратву не хватает. 

— На Западе человек вышел на пенсию и гуляет по свету, а наш человек вышел на пенсию и по миру пошел. 

— А вот теперь украинские пенсионеры могут по безвизу по всей Европе отдыхать. Правда, как бы ни вышло проблемы с возвращением домой. Ведь надо иметь и на что вернуться. Разрешено-то погулять без визы всего три месяца.

 

— А чё только украинские старики? Ты на наших посмотри: получил пенсию, оплатил коммуналку и считай центики. 

— Семён Натанович, как ваше ничего себе?
— Ну, шо таки, сказать… Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла. 

— А вот на прямой линии с Путиным пенсионеры тоже жаловались на трудное житье-бытье. Девочка собачку попросила, а мальчик — кошечку. Дороги просили заасфальтировать. Крепкий, все-таки, Путин мужик, у другого давно бы крыша отъехала. 

— Прямая линия с Президентом России:
— Владимир Владимирович, мой муж мне изменяет?
— Нет.
— Ой, спасибо, Владимир Владимирович, дай вам Бог здоровья. 

— Вот я сильно интересуюсь спросить. Мы все живем в Эстонии. Какое вам, нахрен, дело до Трампа, Путина, Порошенко? Тут Земля сошла с ума, а вы обсуждаете политиков. 

— Земля, говорите, сошла с ума? Летом снег и град, смерчи там, где их никогда не бывало? А вы включите голову! А? Что произошло в понедельник? Землетрясение разрушило остров Лесбос в Греции. ЛЕСБОС!!! Совпадение? Не думаю. Ничего не напоминает? В древности были разрушены Содом и Гоморра. В Содоме мужики мужиков любили. Оттуда и пошло слово «содомия». В Элладе на Лесбосе девочки любили девочек. Так и стали называть, по имени острова, однополую любовь, которую воспела поэтесса Сафо. Может быть, опять началось? Может быть, толерантной Европе дают недвусмысленный намек? Долго-долго терпели, ждали, пока люди образумятся. Не дождались, и нате вам!

 

— Причем тут лесбиянки? Ясно же, что в смерчах в России и разрушении Лесбоса Путин виноват! На месте Содома и Гоморры плещет Мертвое море. Путин убил! 

— На экзамене: 
— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова? 
— Я могу только предположить… 
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло… Что с вами, профессор?
— Постойте, я только валидол под язык положу… 

— Э, дедуля, а ты-то чего валидол посасываешь? Что с тобой? 

— А то, что через пять дней 22 июня, а вы тут какую-то хрень несете! 

— И что? Помянем, поклонимся тем, кто не дожил до Победы. 

— Я к тому, что…, в смысле, дамы с ума посходили. Совпадение? Не думаю. Ведь не просто какие-то бабы сбрендили, а которые в должности министров обороны. Представляете, в Европе министрами обороны —женщины! Это уже не просто особи дамского полу с гранатами. Это страшнее. Министр обороны Германии заявила, что с русскими надо разговаривать только с позиции силы. Блин! Или фрау не знает историю, или забыла напрочь. Прикиньте: в один день появляются новости, что министр обороны Германии Урсула фон дер Ляйнен выступила за отношения с Москвой только с позиции силы. И рядышком — новость о том, что самолеты НАТО произвели разведку у границы России в Калининграде.

 

— Неужели 100-летие начала Первой мировой войны они решили отметить началом Последней? 

— Интересно, а эти фрау Ангела и Урсула знают, что самую большую помощь во Второй мировой войне получили немцы? Им разбили нацизм. 

— Одно радует: двенадцать американских астронавтов NASA готовятся к высадке на Марс. Если верить последним исследованиям, то жизнь на Землю принесли марсиане, переселившиеся на нашу планету. Американцы же будут готовить почву на Марсе для обратного переселения на красную планету, чтобы люди слиняли с Земли, которую довели до ручки.

 

— Ага. Прилетают американцы на Марс, а там их уже встречают местные плакатом: «Янки, гоу хоум, здесь нефти нет». 

— Ага. И подпись: «Владимир Путин».

Коллажи автора.

Загрузка...