tallinn
Литва
Эстония
Латвия

Авторы

C лёгким паром!
© Е.Капов

С легким паром! Основной вопрос современности: почём нам будут втюхивать сланцевый газ?

Принцип «В бане все равны» властвует при всех режимах. Меняются только темы обсуждения и анекдоты.

Не, ну что за дела?! Кто это придумал — обозвать нашу баньку «подведением итогов недели в ироничной форме»? Придется особо забывчивым напомнить, что «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»! Это к тому, что русскую букву Ё ни в коем случае нельзя игнорировать. Ведь когда читаешь в газете: «В ближайшее время страна передохнет», понимаешь, что буква Ё, если ее не употреблять в отдельных случаях, может и до цугундера довести.

Так вот, повторяю: Ленин — в данном случае таки Лёнин — жив! Лёнин метод. А был в Кохтла-Ярве такой деятель Леонид Ананич — первый секретарь горкома той самой партии, которая «ум, честь и совесть нашей эпохи». Имел он привычку по субботам приходить в общую баню. Нашу баньку. Садился с краюшку на полке, и молча слушал, о чем говорят мужики. Он их не перебивал, ничего не объяснял, а в понедельник начинал утреннюю планерку со слов: «Вот в субботу в бане люди жаловались…». И неслась душа по кочкам у многих чиновников. 

Так вот лет двадцать назад и был взят на вооружение Лёнин метод. Начались репортажи с верхнего полка, которые позже трансформировались в еженедельный газетный отчет о том, что за разговоры вели парильщики в субботнюю баньку. И это никакие не «ироничные формы». Это — стенографический, ну или почти стенографический отчет о банных пересудах.

 

Кстати: этот Лёнин метод вполне могли бы взять на вооружение и современные политики разного уровня, да и чиновники. Ну, президент у нас — дама, ей в нашу парилку путь заказан. А вот премьер, уездные и волостные старейшины, мэры и их заместители могли бы снять трусы и окунуться в облака пара. И послушать. И намотать на ус. А если кому-то не понравится то, о чем говорят разгоряченные паром мужики, тот может отправляться в… женскую баню. 

На этот раз наша парилка живенько так обсуждала визит вице-президента США Майка Пенса в Таллин и его встречу с президентами трех стран Балтии. Первым закипел директор парилки Шурик. 

— Возмущен и протестую! Пенсу, который провел в Таллинне 24 часа, журналисты не смогли задать ни одного вопроса от имени народа Эстонии. А хотели они спросить про русских хакеров, высылку из России американских дипломатов, антироссийские санкции, военную поддержку Эстонии Соединенными Штатами. 

— Шура! А вы уверены, что народ Эстонии волнует более всего именно это, а не то, как выживать в этом вселенском бардаке? Не понятно, почему журналисты вообще решили, что эти вопросы важны для народа Эстонии? Может, для правительства они важны? 

— Вряд ли этого Пенса волнуют вопросы какого-то народа, почему-то поселившегося на американском полигоне.

— Ай-ай-ай, какие мы наивные! Мы не понимаем, что Пенс на вопросы не отвечает. Он приехал успокоить местную власть и дать инструкции.

— Я думаю, главный вопрос, который волнует жителей Эстонии, почём он приехал нам свой сланцевый газ втюхивать??!!

— И вообще, когда народ задаёт вопросы, заканчивается демократия.

— Я так понимаю: Штаты согласны заменить все что угодно своим товаром. А вот кто компенсирует экспорт украинского сала, который рухнул аж на 98 процентов?! И как там, в америках с салом? Кушать то можно? 

— Вы знаете, как перевести на одесский язык фразу: «Будьте так любезны, закройте на минуточку свой ротик и помолчите»? Не знаете. Так вот на одесском это звучит так: «Ша»!!! А теперь внимание. Стало известно, что объемы экспорта улиток с Украины в несколько раз превысили соответствующие показатели по салу. Ждем новый украинский хит — «Улитка в шоколаде»…

 

— Веселятся в хате Три Поросёнка. Танцуют, поют… вдруг кто-то с ноги дверь выносит… Заходит Волк, Поросята в ужасе!!! Волк:
— Ассалам Алейкум…
Поросята, перекрестившись:
— Слава Богу… 

— Азохен вэй, что бы вы понимали! Нам вот не только сало нельзя, но и креветок, устриц и тех самых улиток. Никаких морепродуктов и прочих моллюсков. Не кошерно. Можно только рыбу, у которой есть чешуя. А в родимой Эстонии дожились, что на свой юбилей не смог найти хотя бы одну щучку, чтобы гефилте фиш приготовить. Пришлось делать котлетки из норвежского лосося. Но убила аргументация рыбаков на Чудском озере: мол, вся щука в Россию ушла! Блин, опять Путин виноват!

 

— В Одессе в связи с безвизом с завтрашнего дня, маршрутка № 225 будет ходить по маршруту Вильямса-Париж, маршрутка № 312 Толбухина-Берлин, и маршрутка № 445 Пересыпь-Монако. 

— Хитросплетения американской и европейской политики объясняются тем, что русские хакеры напились и колотят по клавиатуре. 

— Итак, на европейское единство деньги есть, для Ида-Вирумаа «денег нет, но вы держитесь». Да если бы, не дай Бог, Ида-Вирумаа только намекнул о возможном «брекзите», регион завалили бы европейским и американским баблом. А так — убедились, что у жителей региона и в мыслях нет отделяться от Эстонии, и кинули Северо-восток, как использованный… в смысле, лопнувший, воздушный шарик.

 

— Что наступает после бедности?

— Нищета.

— А после нищеты?

— Прожиточный минимум. 

— Не преувеличивай. Ведь все настолько обнищали, что многие пишут в Твиттер на айфоне-7, что им не удается сводить концы с концами. 

— Вот именно! Тем более что EAS – контора по развитию и поддержке предпринимательства выделила региону 12 миллионов евро на различные проекты! В основном, это развитие туризма! 

— И что толку от вашего туризма? Он даст новые рабочие места? Пока же министр госуправления Ааб отделывается общими словами. Будут, говорит, созданы новые рабочие места. Где? Что? А, главное, когда? Надоело уже жрать их «завтраки». По-русски это называется «свежо питание, а с…рется с трудом»! 12 миллионов! Короче, «пилите, Шура, они золотые»! Пускай налоги на окружающую среду в регион возвращают, а не пилят в столице! 

… Кто о чем, а гимназист, которому скоро идти в последний, двенадцатый, приуныл от этих взрослых разговоров. На вопрос, в чем причина такой кислой физиономии, он ответил глубоким вздохом. 

— Ты девять месяцев ждешь лета. Вот оно наступает. Длится 3 дня. И снова сентябрь. И снова в школу…

— К директору цирка приходит женщина — маленькая, щупленькая, в очках — божий одуванчик. Говорит:
— Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
— Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите, успокойте. Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
— А ну, твари, успокоились!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
— Вы и на прошлой работе так?…
— Да, но еще кое-что добавляла:… седьмой «Б»!!!

— В одной школе скоропостижно скончался классный руководитель этого 7-го «Б». Назначили молоденького выпускника пединститута. Весь такой нежный, худенький, сам на школьника похож. Директор провожает его на первый урок как на амбразуру. Перекрестил.
— Ну, с Богом. Если что, похороны за счет Министерства образования.
Через полчаса директор идет по коридору, проходя мимо этого класса, где всегда стоял дикий гвалт, удивляется, почему за дверью мертвая тишина. Заглянул. Все дети сидят в позе «Мыслителя» Родена, что-то обдумывают.
После урока:
— Коллега, как вам удалось укротить этих зверей? Поделитесь опытом.
— Я просто задал им один вопрос. Спросил, как натянуть презерватив на глобус. Так они до сих пор думают над тем, а что такое, глобус? 

… Дождавшись, когда юноша бледный со взором горящим покинет парную, мужики вновь вернулись к визиту высокого американского гостя в Эстонию. 

— Когда же он к нам снова приедет? Я уже скучаю. По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь. И чего он приезжал? 

— Ну, приезжал и приезжал, вам-то что? Блин, но с какими понтами! Слушайте сюда! Одна эстонская русская газета сообщила сенсацию: в автоколонне Пенса «невооруженным глазом был джин с квадратным ящиком позади».

 

— Чего? Ты что-то курил? 

— Я курил? Понимаю, что описка, что переводчик такой — с газетного на русский. Но, похоже, их так всех напугали, что у них уже и джип секретной службы в джин превратился. А в ящике позади, наверное, тоник к этому самому джину везли. Недаром говорят: у страха глаза велики! 

— Это точно. Радистка Кэт спустилась в подвал. И тут она увидела два зеленых глаза, горящих в темноте: «Ой, крыса, — с испугом сказала она». — «Сама ты крыса», — обиделся Штирлиц.

— Что такое — обделаться легким испугом? Узнал, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечил и запор.

Коллажи автора.

Загрузка...