tallinn
Литва
Эстония
Латвия

Авторы

C лёгким паром!
© Е.Капов

С легким паром! 100 лет Октябрьской революции! И вновь призрак бродит по Европе

Принцип «В бане все равны» властвует при всех режимах. Меняются только темы обсуждения и анекдоты.

Странный народ ходит в нашу баньку, ой, странный! Только начался ноябрь, а уже некоторые о Рождестве и Новом годе размечтались. А кто-то уже и в январь заглянул — ждет новую минималку. Ну, тут особо удивительного ничего нет: половина региона на минималке сидит.

— 2 января… Утро… По парку гуляет ребенок лет четырех, за ним бредет его папа: сонно-похмельно-убитый и почти ни на что не реагирующий… Вдруг ребенок замечает на дереве рыже-серого зверька и громко кричит:

— Папа, смотри, БЕЛОЧКА ПРИШЛА!

Вы бы видели, в каком ужасе, с огромными глазами папа рванулся сразу во все стороны…

— До Нового года еще далеко, но вот 100-летие Октября таки скоро. И вот снова призрак бродит по Европе. Призрак коммунизма!

Здравствуйте вам! И к нам заглянул этот призрак. Вместе с белочкой. Наш Бархатный Баритон вдруг подозрительно стал смахивать на Тимура Шаова  российского сатирика и барда, написавшего знаменитое «Советское танго». Он взмахнул веником, и тот превратился в гитарку, на которой бард взял первые аккорды. И запел.

 Ах, время, советское время!
Как вспомнишь — и в сердце тепло,
И чешешь задумчиво темя —
Куда ж это время ушло?

Нас утро встречало прохладой,
Вставала со славой страна.
Чего ж нам ещё было надо?
Какого, простите, рожна?…

— Слышь, композитор, и по Эстонии ведь тоже бродит призрак. Что себе имел в виду министр культуры Саар, заявив, что одним из приоритетов в области музыки на будущий год является интернационализация?

— Как сейчас помню: где-то восьмидесятый год прошлого века, в Москве на Таганке идет спектакль «Павшие и живые». Играет Леонид Филатов. Распевая, произносит текст: «Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а…заЧем»? Обделался весь зрительный зал. Прямо в креслах. И, между прочим, далеко не со смеху, а от страха. Все начали смотреть друг на друга, опасаясь за свое здоровье после невольных смешков.

Опять появился Тимур. И опять спел кусочек танго.

- И женщины граждан рожали,
И Ленин им путь озарял.
Потом этих граждан сажали,
Сажали и тех, кто сажал…

В парилку вошел мужик, бледный как мел. Его колбасило.

 И где у нас случилось, родненький? Что с тобой?

 Вы не поверите: в Латвии набрал дешевой водки, перепил, и такое ночью приснилось, такое! Будто президентом России таки избрали Собчак. Управляла она страной лет сорок, почила в бозе, и положили ее в мавзолей к Ленину. И вот лежат они рядом… Я от этой картины заржал во сне, жена проснулась, я ей рассказал, что приснилось, а она мне по роже: нечего, говорит, по ночам порнуху смотреть!

— Ксения Собчак… Екатерина Гордон… Лена Беркова, ждем-с.

 Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня — исторический!

— Сильны традиции в России: к Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники…

 Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
— Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в
Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять — а
что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
— Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут
не было митингов!..

— КПРФ отметит 100-летие Великой Октябрьской революции приёмом в отеле «Ренессанс Москва Монарх Центр»… Ленин в шоке!…

— Что такое революционная ситуация?
— Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

— А у нас в Эстонии тоже чувствуется юбилей ленинской революции, ой как чувствуется! Ходит по Эстонии Истина в последней инстанции, которая где-то рядом, и диктует редакциям русских порталов, что и кого им надо публиковать, а кого не надо. Этакая ленинская «Партийная организация и партийная литература» на выезде.

— Истина где-то рядом. Объявление в Интернете:
«Меняю Samsung GalaxyS8 на шкурки инопланетян. Агент Малдер».

Объявление рядом:
«Меняем Samsung GalaxyS8 на шкурку агента Малдера. Инопланетяне». 

— Наконец, понял, почему Саакашвили требует отменить депутатскую неприкосновенность членов Рады. Неприкосновенные депутаты парламента Украины… на мове  «недоторканні члени Ради». Это многое в/на Украине объясняет.

— А призрак коммунизма продолжает бродить по Европе. Более года назад экс-завотделом Тартуского комитета неправильной – коммунистической партии, экс-премьер-министр Эстонии, вице-президент Европейской комиссии по единому цифровому рынку Андрус Ансип, как и многие, увлекся ловлей покемонов. Досрочно он перевыполнил капиталистические обязательства, взятые к 100-летию Великого Октября – изловил вражеских покемонов. Экс-премьер с гордостью рапортовал, что уже тогда был на 11-ом уровне!

— А чё только по Европе он бродит? А на Ближний Восток эмансипация женщин, о которой мечтали Клара Цеткин и Роза Люксембург, тоже уже пришла. В Саудовской Аравии мусульманским женщинам разрешили управлять авто, делают для них показ моды. В Израиле так вообще тушите свет: юная девушка  солдат ЦАХАЛа, применив приемы самообороны крав-мага, раскидала по сторонам десятки мужиков-ортодоксов, заблокировавших проезд в городе своей демонстрацией.

— Изя, сынок, запомни: мужчину должны настораживать две вещи  непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена.

— Дедушка Моня, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Всё потому, Сёмочка, что человечество испокон веков хотело обос…ать всё чистое и светлое. 

— Как стать плохим человеком. Пошаговая инструкция:
1. дать денег взаймы,
2. долго ждать,
3. спросить, когда отдадут
Готово. Вы  го…но. 

— Сёма, что для тебя самое обидное в жизни?
— Это когда я на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише… 

— Встречаются два одесских адвоката.

— Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
— Ну, что вам сказать, Илья Наумович? Снова насилуют, грабят, убивают. Таки жить можно! 

— Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда, поизношенная. Садится, подзывает официанта.
— Скажите, у вас рыба есть?
— Лосось, горбуша, стерлядка…
— Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
— Ладно, сейчас в гастроном сгоняем…
Мужик задумчиво:
— И приготовить её нужно по особому рецепту…
— ???
— Вы её, пожалуйста, не мойте, не размораживайте, не чистите..
— ???
— Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была…
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
— И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: «Жри, собака!!!»
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили…
Расчувствовавшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
— Три месяца в командировке… По жене соскучился — сил нет! 

— Чтобы решить демографическую проблему в Эстонии, нужно дать эстонское гражданство Харви Вайнштейну и предоставить ему квартиру в Нарве. 

— Все темы в программах «Место встречи» и «Время покажет» — это Америка, Навальный, Украина и Сирия. Сокращённо — А.Н.У.С. Так может, хватит уже этот «АНУС» показывать всему миру? И у нас в Эстонии теперь как у взрослых: раздувают событие до масштаба Вселенной!

 

— Слушайте сюда! Какой, нафиг, призрак! Что вы все из мухи слона делаете? Хватит уже этих страшилок. Живем спокойно — и слава Богу. Ни тебе революций, никаких тебе Желябовых с Засуличами, никаких исламистов-террористов. 

— Действительно. Делать из мухи слона не нужно и даже опасно. Получившаяся тварь будет гадить, как слон и еще при этом летать. А оно нам надо?! Да. Сто лет назад шандарахнула «Аврора». А через год после этого выстрела Эстонии подарили независимость. Тоже с наступающим праздником! 

И опять в баньке возник Тимур Шаов. Спел последний куплет своего танго. 

 Капуста, картошка и сало,
любовь, комсомол и весна!
Чего ж нам, козлам, не хватало?!
Какая пропала страна! 

Коллажи автора.

Загрузка...