tallinn
Литва
Эстония
Латвия

Авторы

C лёгким паром!
© Е.Капов

С легким паром! Кто скажет, сколько надо выпить паленки, чтобы увидеть синее Солнце?

Принцип «В бане все равны» властвует при всех режимах. Меняются только темы обсуждения и анекдоты.

Началось с того, что наша банька вдруг протрезвела. Не совсем чтобы да, но тосты за здоровье, в том числе, и психическое, звучали.

— Все-таки прав наш министр здоровья Осиновский, чтоб он был нам тоже здоров! Правильно за борьбу с перепоями взялся. Ведь то, что творится в мире, похоже на эпидемию белой горячки.

— Да уж, белочка рулит! Вы только вдумайтесь: ВАДА — Всемирное антидопинговое агентство, призванное бороться за чистоту спортсменов от различных стимуляторов, вдруг вычеркнуло алкоголь из списка запрещенных веществ. Похоже, они уже дожрались: без каких-либо доказательств по замене проб, хотят лишить Россию права участвовать в Олимпиаде в Южной Корее.

— А России вообще нечего делать на этих играх, потому что спорт тут вообще не причем. Евровидение, Олимпиада — сплошная политика. Пусть американцы сами с собой соревнуются. Только я бы хотел посмотреть, кто без России эту «блямпияду» транслировать будет, и сколько бакинских рублей потеряет МОК. Кому интересно, как накаченная Каприати со стенкой в теннис будет играть? 

— Дженнифер Каприати на допинг пробах.
ВАДА: 

— Стимулирующие вещества принимали?
Каприати: 

— Принимала кокаин, запивала бурбоном.
ВАДА: 

— А милдронат?
Каприати: 

— Нет, вы что, он же запрещен!
ВАДА: 

— Ну, тогда все в порядке.

— А в день открытия Олимпиады будет сильный ветер. Это основатель современных Олимпийский игр Пьер де Кубертен в гробу пропеллером начнет вращаться с бешеной скоростью.

— А вы знаете, откуда это его выражение – «О, спорт, ты — мир»? Он написал «Оду спорту», в которой есть девять стихов. В том числе, «О, спорт, ты мир»! Полностью она звучит так: «IX. О СПОРТ! ТЫ — МИР! Ты устанавливаешь хорошие, добрые, дружественные отношения между народами. Ты — согласие. Ты сближаешь людей, жаждущих единства. Ты учишь разноязыкую, разноплеменную молодежь уважать друг друга. Ты — источник благородного, мирного, дружеского соревнования. Ты собираешь молодость — наше будущее, нашу надежду — под свои мирные знамена. О спорт! Ты — мир!».

— Ёперный театр! Сегодня это звучит форменным издевательством на фоне всеобщего бардака в международном спорте!

— Вот только не надо за бардак. Там хоть какой-то порядок: знаешь кого, на сколько и почём.

— Мужики, кто знает: сколько надо выпить паленнки, чтобы предсказать: мол, на Солнце будет взрыв, и оно станет синим, а Землю окутает мрак? Слушайте сюда, что писали на неделе.

«Утром 13 ноября Юпитер прошел рядом с Венерой на расстоянии менее чем полградуса, в астрономии это явление называется соединением. Газовый гигант можно было наблюдать на юго-восточном горизонте еще с 12 ноября. Планета появлялась над горизонтом сразу за Венерой. СМИ тем временем снова принялись пугать читателей «концом света», причем в буквальном смысле – по их версии, сближение Венеры и Юпитера приведет к взрыву на Солнце и временному затемнению на Земле. Во тьме Земля пробудет, как обещается, от двух недель до месяца — в зависимости от фантазии автора».

— А чё паниковать-то? Темнота — друг молодежи. Глядишь, и рождаемость вверх пойдет. Главное, по пьяни детей не стругать.

— Мне тут после вьетнамского саммита Интернет-кликуши понравились. Они стали соревноваться друг с другом, кто кому больше на голову навалит. Одни кричат, что Путин проигнорировал Трампа, другие – что Трамп не пожелал переговоров с Путиным. Наивные люди! Забыли, кем работал Путин до того, и кем был прежде Трамп. Ведь козе понятно, что бизнесмены и чекисты бывшими не бывают.

— А что было-то там, во Вьетнаме?

— Полный абзац! Это уже точно будет импичмент Трампу! Мало того, что президент США заявил, что верит Путину, когда тот говорит о невмешательстве России в американские выборы, так он еще о чем-то шептался с Путиным, даже четыре раза пожал ему руку! Агенты ЭфБиАй-яй-яй пыталась по губам вычислить, о чем опальный президент шептался с российским лидером, но не смогли. А вон оно чё оказалось! Вон оно чё! Путин пригласил Трампа совершить втихаря экскурсию в знаменитую вьетнамскую тюрьму, где сидел сбитый американский пилот Маккейн. Трамп согласился, хотя и не сразу. Эту тюрьму еще называют «Ханой Хилтон». И Трамп, будучи мощным бизнесменом, испугался, что попросят рассчитаться задним числом за медицинское обслуживание Маккейна в этом отеле. Путин заверил, что если такое случится, он расходы возьмет на себя. Ведь будущего сенатора сбил советский ракетчик ПВО подполковник Трушечкин, который в качестве трофея даже «приватизировал» документы пилота.

— Путин и Трамп в порядке обмена… обменялись секретаршами. Через месяц обе жалуются боссам.
— Хай, босс, Путин каждый день делает замечание и мне приходится носить все более длинные юбки! Скоро моих красивых ног совсем не будет видно!
— Алло, товарищ президент, Трамп каждый день делает замечания по поводу длины моей юбки, скоро уже будут видны яйца и пистолет!

— Солидная американская газета «Нью-Йорк Таймс» поместила статью, в которой сравнивает провинциальный российский Ивангород с процветающей соседней с ним европейской Нарвой. Вот у меня вопрос: а почему штатовский журналист сравнил Нарву с Ивангородом, а не с любым финским или немецким городком? Мог бы взять, например, города-побратимы: эстонский Кохтла-Ярве и финский Оутокумпу. И там и там закрылись шахты, и там и там люди остались без работы. И как финны у себя решили проблему маленького городка, который сегодня цветет и пахнет, и как Эстония решила проблему Кохтла-Ярве, который не цветет, зато так пахнет!

— А это как в советское время: «Два мира — две судьбы». Только сегодня по этому принципу пишут не «Правда» и «Известия», а западные СМИ.

— А я балдею от нового способа зашибить большую деньгу: обвинить богатенького дядю в сексуальных домогательствах. Уже древнего Буша-старшего обвинили, что он когда-то «в молодости», на восьмом десятке лет потрогал за нижний бюст несовершеннолетнюю девушку. Министр обороны Великобритании Фэллон подал в отставку из-за того, что его какая-то журналистка обвинила в домогательствах: мол, потрогал ее за коленку.

— Мельчают людишки в мундирах! Разве ж это домогательство? Вот в 1963 году военный министр той же самой Англии Джон Профьюмо вылетел в отставку за то, что шалил с проституткой Кристин Киллер, которую ему подложил в люльку советский разведчик — военный атташе Иванов. Юз Алешковский по этому случаю балдежную песенку сочинил. Слушайте сюда!

И наш Бархатный Баритон запел на мотив «Текстильного городка».

— Лондон — милый городок,
Там туман и холод,
А Профьюмо — министр военный —
Слабым был на передок.
Он парады принимал,
Он с Кристиной Киллер спал
И военные секреты
Ей в постели выдавал…

Вышло так оно само —
Спал с Кристиной Профьюмо.
А майор товарищ Пронин
Кочумал всю ночь в трюмо…

Лондон — милый городок,
Там туман и холодок
Если ты министр военный,
Контролируй передок.

— Из интервью с голливудской звездой: «Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная, выскочила из кровати и начала одеваться!»

— Понравился комментарий из Интернета: «Все произошедшее сильно напоминает анекдот о проститутке, которая при сдаче денег в банк узнала, что купюры фальшивые и заорала, что ее, оказывается, изнасиловали»!

— В общем, как говорил Горбатый, «кабаки и бабы до цугундера доведут»!

— Чё-то я не пойму, кто дурак — я или кто-то в Брюсселе? В понедельник эстонский военный министр сообщил, что Европейский Союз создает PESCO — свое NATO, только без США. Новый союз даже назвали «Шенген для танков». 23 министра иностранных дел и обороны стран ЕС подписали уведомление Совету Европы о перманентной структурной кооперации в области обороны. И кому теперь бежать сдаваться: NATO-1 или NATO-2? Интересно, за чей счет банкет, не будет ли эта структура создана за наши с вами деньги? 

— Зима пришла. Елочки поставили на площадях. В домах топят. Ой, а вот родственников в/на… жалко. Я не злорадствую. Я сочувствую несчастным наивным людям. Как-то незаметно желание украинцев иметь кружевные трусики сменилось желанием иметь шерстяные труселя.

— Одесса. Несчастные, но не унывающие люди.

— Алло! Мойшу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Боря звонил.
— Что значит «если…»?!

— Ну, по сравнению с синим Солнцем и Одессой наш юмор даст фору дюку Ришелье с его Жванецким. Слушайте сюда! «Языковед и член Партии реформ рассуждает на страницах газеты о предполагаемом агенте ФСБ, задержанном на прошлой неделе КаПо»… Языковед и член партии… Я бы понял, если б на эту тему рассуждал мозг партии, а не какой-то другой ее орган!

— А чем ты не доволен? Языковед в штатском — вполне компетентный в теме человек. Да еще и член партии!

Коллажи автора.

Загрузка...