tallinn
Литва
Эстония
Латвия

Авторы

C лёгким паром!
© Е.Капов

С легким паром! К чему в ночь перед Рождеством гусю яблоки снятся?

Принцип «В бане все равны» властвует при всех режимах. Меняются только темы обсуждения и анекдоты.

Новый год через недельку, в понедельник — европейское Рождество. И, естественно, в парилке стоял легкий аромат приближающихся праздников. И мужики вели себя соответственно календарю. Однако некоторые заметно нервничали.

— Скорей бы уже это чертово 31 декабря! Третий раз алкоголь на Новый год покупаю!

— А чего так? Не терпится погулять?

— Какое, нафиг, не терпится? Включать ящик стало страшно! Выборы, рейтинги, новости — одна кошмарнее другой!

— По России, что ли? Или по Евроньюс?

— Ага. Да и наши — страшненькие. Ходим с голой задницей, а тут на будущий год пророчат увеличение оборонных расходов чуть ли не на четверть, создание эстонских бронетанковых войск придумали. А рядом с этой новостью рассказывают о том, что еще год назад каждый пятый в стране жил на пороге бедности.

— А как уже надоели эти рассказы про подковерные игры политиков! Призывают смотреть родное эстонское телевидение, а там все про драку за лидерство в одной из партий, про наезды на другую. Прежний лидер реформаторов не постеснялся во всеуслышание заявить: мол, наша основная задача — свергнуть центристов. Ничего себе! Я-то думал, что основная задача каждого политика — сделать жизнь людей в стране лучше. А у этих «рЭволюция» на уме! Интересно, сказавший это хярра Первкур, историю восстания декабристов в России учил? Тогда должен знать, чем заканчиваются разные «свержения»: в лучшем случае каторгой, в худшем — виселицей!

— Так вот они и воюют за право решать — кому каторга, а кому веревка с мылом. Особо рьяно бушуют «всякие там» Хельме, наезжая на «всяких там Тоом и Кылвартов», и президента заодно. И достают из рукава пятого туза — русскую карту!

— Не знаю, кто, но кто-то сказал, что любимое блюдо эстонца — другой эстонец. А аппетиты у них, скажу я вам, как у крокодилов! Даже, если они вдалеке от родной Эстонии. Вот недавно пресса сообщила, что на вечеринке якобы работающих евродепутатов из Эстонии, поддатый Индрек Таранд начал говорить коллегам все, что он про них думает, а также про председательство Эстонии в Совете ЕС. Бухло всегда работает как сыворотка правды! Дома же политики за лидерство в партии дерутся. Это напоминает борьбу нанайских мальчиков, только под ковром.

— Штаты вдруг выделили на изучение НЛО более 20 лимонов «зелени». С чего вдруг? Думаю, что им стало интересно, почему инопланетяне нас игнорируют. Тут недавно гигантский якобы астероид, подозрительно похожий на огромный НЛО, опять пролетел мимо Земли. Вот американцы и пытаются выяснить: почему все мимо и мимо? Когда же, наконец, иные цивилизации почтят нас своим присутствием?

— Кого почтят? Ты хоть раз был в сумасшедшем доме? Если ты там разок побываешь на экскурсии, второй раз тебя туда добровольно уже ломом не загонишь! Так вот и спрашивается: чего пришельцы потеряли в нашей дурке — на планете Земля?

— Декабрь 2017 г. Марс. Марсианин-папа обращается к марсианину-сыну.
— Сынок, ты хорошо вел себя весь год и к рождеству получишь от Санта Клауса с Северного полюса маленький подарок.
— Пап, ну, во-первых, я уже большой и в сказки не верю. Во-вторых, его зовут не Санта, а NASA и живет он не на Северном полюсе, а на Земле. И не пришлет, а уже прислал мне блестящую машинку.

— Сёмен Абрамович, как жизнь?
— Я вас умоляю. Таки вы называете это жизнью? Пенсию ещё не дают, а женщины уже не дают. 

— Жители американского штата Аризона решили сменить пол всей семьей. Мама стала папой, папа — мамой, изменили пол и дети супругов. Телеканал «360» сообщает, что ранее родившая двух детей женщина в настоящее время носит имя Дэниел Хэрротт. Супруге 41-летнего Хэрротта 62 года, ее зовут Ширли Остин. Детям пары 13 и 11 лет, несмотря на столь юный возраст, было принято решение о смене пола, в итоге мальчик стал девочкой, а девочка превратилась в мальчика. 

— Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, за наше непонимание да за страхи наши»? 

— Европа устала от вражды с Россией, а Россия ещё не отдохнула от дружбы с Европой. 

— Что такое плохая наследственность?
— Думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания. 

— СМС:

Путин: «Трамп, спс за инфу по террористам».
Трамп: «Но я же ничего не рассказывал».
Путин: «А твои теперь думают, что рассказывал». 

— Во-о-от! Поэтому мы так весело и живем, что всё оборжать готовы. Смеемся, и сами не понимаем, над чем. И правильно Путин поблагодарил Трампа. Сколько жизней спасли! И так должно быть в цивилизованном мире, где человеческая жизнь — высшая ценность! Вспомните, российская спецслужба предупреждала о сидящих в Америке террористах, причем, до Бостонского марафона. Но ведь амбиции прежнего руководства США не позволили реализовать информацию. Ведь потом надо будет «спасибо» говорить. И вон оно как получилось. И, вообще, есть вещи, над которыми в приличном обществе нельзя смеяться. Если только вы не «Шарли Эбдо». 

— А в Новый год по Первому каналу решили показать ремейк традиционной «Иронии судьбы или с легким паром». Сюжет такой:
Открывается дверь камеры, заходит Улюкаев со свернутым матрасом под мышкой.
«Добра вам в хату! Грева с воли, бродяги!»
Такими словами начинает очередное совещание в Лефортово министр экономического развития России Алексей Улюкаев с губернаторами Сахалина, Коми, Кировской области, руководителем ФСИН, заместителем министра культуры, руководством Следственного комитета и полковником МВД Захарченко. 

— Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб. 

— Если соединить путинское «вы хоть понимаете, что натворили» с лавровским «дебилы, бл…», получается законченная мысль. 

— Международный Олимпийский Комитет потребовал от России, чтобы в форме спортсменов были не более чем «один или два цвета национального флага». Первый раз России так чётко рекомендуют вернуться к красному флагу. Видать, им понравилось предложение Зюганова, чтобы сборная РФ вышла под флагом СССР! 

— Агент Кремля Саакашвили получил деньги от агента Кремля Януковича на свержение агента Кремля Порошенко, но был арестован агентами Кремля, однако, по дороге он был отбит и освобожден агентами Кремля. Информацию передал агент Кремля. 

— Подсудимый Саакашвили, у вас есть право выбрать судью.
— Ларису Ивановну хочу!

— После этого цирка фабрики Порошенко сочли, что название конфет «Мишка на Севере» будет звучать двусмысленно и даже угрожающе. Поэтому начали выпуск конфеток «Мишка на крыше». 

— Фима, ты шо такой задумчивый..?
— Ты знаешь, Хаим, таки в стране кризис, а правительство ничего не делает и тока ходит руки в бруки…
— Фима, ну шо уже за это так возмущаться?
— Хаим, и как мине за это не возмущаться, если это карманы моих брук… 

— Граждане-неграждане! В понедельник европейское Рождество. Дожили! Власти Парижа решили на это Рождество отменить массовые гуляния, чтобы не обидеть «гостей» с юга. С такой «толерантностью», граничащей с лицемерием, скоро, наверное, и памятник на надгробье Виктора Нуаре на кладбище Пер-Лашез уберут! 

— А что это за перец такой там лежит? 

— О! Это французский журналист, которого застрелили в ходе ссоры в 1870 году. Отвезли в морг, а там у его трупа случилась эрекция. Ну, скульптор взял и слепил надгробье с таким рельефом. Теперь это место отполировано до блеска! Вот что пел про этот памятник еще в 70-х годах прошлого века музыкальный руководитель советского ансамбля «Березка» Виктор Темнов. Слушайте сюда!

«При мне один француз-нахал Де Голля матерно ругал:
Ему, кричит, капралом бы в казарму.
Он наши двери всем открыл, арабов с неграми впустил,
С тех пор, кричит, Париж лишился шарму.

На Пер-Лашез лежит мужик. Одет в гранит, а член торчит,
Как был при жизни: с полруки, не меньше.
По слухам, он неплохо жил, и монумент сей получил
От любящих его за что-то женщин.

Создал легенду слабый пол: потрогай этот чудо-кол,
Любима будешь, верно и до сыта.
Девицы наши посему, как лани бросились к нему,
И все вцепились в тот кусок гранита». 

— 24 декабря. 24:00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит: Мэри клизмас, красавчики! 

— СССР времен перестройки. Открыто начали отмечать Рождество. Объявление в институте: «В связи с празднованием Рождества, экзамены по научному атеизму переносятся на 8 января». 

— Рождество. Звонок на домофон.
— Открываю. Поднимайся на 9 этаж.
Проходит полчаса. Входит. Еле дышит.
— Ты чего так долго пёрся?
— Я пешком поднимался.
— Так ведь лифт есть!
— У меня: САНТАКЛАУСТРОФОБИЯ…

— Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику: интересно, к чему это мне всю ночь яблоки снились?

— Эх, мужики, конь в яблоках и гусь в яблоках — это две принципиально разные судьбы…

Коллажи автора.

Загрузка...