tallinn
Литва
Эстония
Латвия

Авторы

Новый год - с лёгким паром!
© Евгений Капов

С легким паром! Уходит год Петуха. А Петух… Он и есть Петух

Принцип «В бане все равны» властвует при всех режимах. Меняются только темы обсуждения и анекдоты.

Уходит год Петуха, наступает год Собаки. Собака – верный друг, помощник. А Петух… Он и есть Петух. И разговоры в парной зашли о друзьях человека.

— Жалею, что в школе плохо учил русский язык. Теперь вот думаю: в поздравлении «С Новым годом, собаки», может быть, всё же стоит убрать запятую?

— Ну, смотря, кому это адресовано. У трети жителей Эстонии на подарки денег не хватает, и люди ради них берут даже быстрые кредиты. Вот, если пишешь тем, кто людей довел до жизни такой, обязательно оставь запятую!

— На таможенном контроле в столичном аэропорту собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

— СССР времен дефицита. Ночь. Стукнула дверка холодильника. Жена орет:
— Не лапай, это на Новый год!
— Да я только одну стопочку налил.
— Тьфу, блин, я думала, ты зеленый горошек открыл…

— Она выходит из ванной комнаты в пеньюаре.
— Ну, я готова и жду от тебя необычных предложений.
— А знаешь, давай попробуем сегодня… оливье заправить кетчупом!
— А-а-а! Маньяк! Извращенец! Это уже слишком! 

— Еще несколько дней назад у мужика было все в шоколаде. Жена, дети, готовились к празднику, заказали домой Деда Мороза. И вдруг с работы уволили, жена с детьми ушла. Дома ни корочки хлеба, ни рюмочки водки. Решил повеситься. Веревка есть, пошел у соседа попросил кусок мыла. Вернулся, дверь не запер. Залез на табуретку, привязывает веревку к люстре. Тут входит пьяный Дед Мороз по вызову. Видит мужика под потолком.

— Эй, мужик, ты чё там делаешь?
— Да ну ее нахрен, такую жизнь! Все осто…чертело!
— Ну ладно, коли ты уже влез на табуретку, прочитай Дедушке Морозу стишок… 

— Поздний вечер. Парк.
— Эй, мужик, есть закурить?
— Нет.
— А мобилу не дашь?
— Нет.
— А че такой борзый? Боксер?
— Нет, ротвейлер. Рэкси, ко мне! 

— Помните, в «Бриллиантовой руке? «Шеф! Все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!». Именно это захотелось прокричать, когда пришло известие, что после того, как Эстония проголосовала в ООН против резолюции США по Иерусалиму, началась паника: мол, всё пропало, нас не пригласили на рождественский прием к хозяину!

 

— Ну да, попробовали на минуточку пожить своим умом, и вон оно как вышло. И то правда, что тяжело одной попой на двух стульях усидеть: надо угодить и Трампу, и ЕС. Так и попу порвать можно. 

— Мужики! Ну ее нахрен эту политику! Давайте про любовь. Вот в канун Рождества в Польше разыгрались шекспировские страсти. Представляете, прирученный дикий кабан сбежал от хозяина. А через несколько дней этот волосатый хряк вернулся домой, но… в сосиску пьяный. А теперь пофантазируйте, и скажите, чем он таким занимался в течение этих дней на воле? 

— Чем-чем, наверное, нашел себе барышню и, как это бывает у людей, весело провел с ней время. Нынешние барышни тебя будут любить, пока бабло не закончится. Вот он все прогулял и другого пути, как домой вернуться, не нашел. Даже страшно подумать, что после 2018-го года Собаки будет 2019 – год Свиньи.

 

— А чего страшного-то? 

— Ой, блин, если кабаны уже забухали… 

— Хотите порадовать свою тещу? Отправьте ее на Новый Год в Париж! Пусть встретит там год Собаки на Сене. 

— Девушка, а почему вы так странно свою собачку назвали – Козёл?
— А мне нравится смотреть, как только я ее зову, все мужики оборачиваются. 

— Морозко спрашивает Марфушечку душечку:
— Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
— Да просто офигеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий!

— Дорогой Санта Клаус, ничего не прошу. Подари мне только твой список и адреса нехороших девочек, которые себя плохо вели в уходящем году. 

— Вообще-то, мы не верим в Деда Мороза, который всем раздает подарки. Ну, разве что когда голосуем на выборах. 

— А в Новый год всегда показывают балет «Щелкунчик», и мультфильм по этой сказке. А кто-нибудь эту сказку читал? Триллер со счастливым концом. Что-то он мне напоминает. Злая Мышильда заколдовала Принца, превратив его в приспособление для раскалывания орехов. Добрая храбрая девочка сняла заклятье злой Мышильды, и он снова стал принцем. Но до этого он победил злого Мышиного Короля! Амадей Гофман, написавший эту сказку, прямо Стивен Кинг своего времени. Слушайте сюда!

«Хи-хи-хи! Отдай мне все драже, весь марципан, глупышка, не то я загрызу твоего Щелкунчика, загрызу Щелкунчика!— пищал Мышиный Король и при этом противно скрипел и скрежетал зубами, а потом быстро скрылся в дырку в стене… — Отдай мне твоих сахарных куколок, глупышка, не то я загрызу твоего Щелкунчика, загрызу Щелкунчика»!

И грянул бой! Щелкунчик победил Мышиного короля! «Тотчас же я перестал быть жалким Щелкунчиком и обрел мою былую, не лишенную приятности наружность. О, превосходная мадемуазель Штальбаум, осчастливьте меня вашей достойной рукой! Разделите со мной корону и трон, будем царствовать вместе в Марципановом замке». Звучит «Вальс цветов» Чайковского. Королевство превращается в Конфетенхаузен с Марципановой рощей и Леденцовой долиной. Happy End! В смысле, Õnnelik lõpp!

— Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать
Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит
пьяный и горько рыдает:

— «С…ки эти киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали»…

— И правильно сделали, что заказали! Я просил у него костюм-тройку подарить. И нашел под елочкой майку-алкоголичку и два носка, его мать! 

— Почему Дед Мороз всегда ходит со Снегурочкой, а Санта Клаус – один?

— Боится, что какие-нибудь проститутки смогут обвинить его в сексуальных домогательствах! 

— Одесса.
— Софочка, что тебе подарить на Новый год?
— Ай, дари что хочешь. Главное, чтобы в зеркале заднего вида хорошо отражались серьги с бриллиантами. 

И вот мужики, попарившись и смыв с себя последнюю грязь уходящего года, начали расходиться, желая друг другу, чтобы все неприятности и проблемы остались в году старом, а не переходили в Новый год. Но самое-самое из всех пожеланий звучало так: 

— Желаю вам, чтобы дети водителя вашей горничной ни в чем себе не отказывали! 

Коллажи автора.

Загрузка...

Сюжеты