tallinn
Литва
Эстония
Латвия

Авторы

C лёгким паром!
© Е.Капов

С легким паром! Контрольный выстрел по печени, и — за работу, товарищи!

Принцип «В бане все равны» властвует при всех режимах. Меняются только темы обсуждения и анекдоты.

Тринадцатое, но, к счастью, суббота, не пятница! Только народ начал отходить от новогодних праздников, как на всю баньку прогремел третий звонок. Рабочий год начался еще 2 января, однако снова надо было праздновать. Ведь сегодня Старый Новый год — контрольный выстрел в печень!

— Вот пришел к нам в гости Старый Новый год.
Держится за печень радостный народ!
Жирное не лезет, алкоголь не прёт.
Сдохнем, но отметим Старый Новый Год!

Но недолго музыка играла, народ недолго танцевал. Люди в возрасте, еще способные даже в сильный ветер держаться на своих двоих, вынужденные работать, находясь на пенсии, начали говорить все, что они думают по поводу того, как их кинуло родное, и не очень родное государство. А таких людей в нашей баньке, между прочим, большинство!

— Собирать налоги с работающих пенсионеров — это умение ощипать курицу так, чтоб она кричала, но не умерла.

— «Заплати налоги и спи спокойно»! Все налоги заплатил, а уснуть не могу – жрать хочется…

— Алло! Салон интимных услуг?
— Нет, налоговая. Но мы тоже так можем!

— Сейчас в моде подача исков по поводу имевших место сексуальных домогательств. Интересуюсь спросить: если государство без взаимного согласия на то поимело работающих пенсионеров, будет ли это считаться изнасилованием при отягчающих обстоятельствах? Ведь оно, государство, воспользовалось беспомощным состоянием пожилых людей, вынужденных работать, так как того, что тут бесстыдно называют «пенсией», не хватает, чтобы оплатить коммунальные услуги, лекарства, хоть чем-то порадовать внуков.

— Что значит, не хватает? Надо помнить, и, главное, выполнять заветы Великого Лиги, завещавшего нам не задерживаться на этом свете! Сами виноваты в том, что вы еще здесь, а не там!

— А давший такой совет старикам Юрген Лиги «пробил» европейский грант эстонским ученым-орнитологам для выведения новой породы кукушек: чтобы, когда спросят: мол, сколько осталось жить, до хрена не куковали!

— В ответ на заявление предпринимателя Олега Гросса, что в новом году значительно подорожают продукты питания, премьер-министр Юри Ратас дал совет пенсионерам: «Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются, да и ценники в магазинах не так уж и шокируют»!

— Внук спросил, что такое прожиточный минимум. Ответил, как есть: Прожиточный минимум — это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.

— Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена наливает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:
— Почему борщ такой жидкий и без мяса?
— Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
— И что там написано?
— Возьмите мяса на десять копеек…

— Я вот думаю: зачем министр юстиции Рейнсалу опять «дразнит Медведя» — предлагает снести очередной советский мемориал? Ему лавры Ансипа или памперсы Лаара покоя не дают? В ответ на решение частично снести еще один советский памятник, Путин может обидеться и сделать с Эстонией то, что он сотворил с США. Нашлет морозы, и будем опять в квартирах мерзнуть!

— Некоторые в США всерьез были уверены, что даже за природными бедствиями, обрушившимися осенью минувшего года на Восточное побережье североамериканского континента, стоит Россия. В американских СМИ появился ряд публикаций, утверждающих, что атлантические ураганы «Харви» и «Ирма» были направлены в сторону США с помощью секретного российского климатического оружия. Всякая небылица становится все более достоверной в зависимости от того, насколько хорошо она детализирована. Так и здесь. Оказывается, ураган «Харви» в сторону Хьюстона направили даже не просто какие-то абстрактные российские военные, а председатель Совета Федерации РФ Валентина Матвиенко. А лютые морозы, в результате которых погибли люди, нынче на Америку наслал лично Путин? Новый триллер — «Морозко против Послезавтра».

— А уже было: в 2015 году, когда на США обрушились морозы и снегопад, ЦРУ обвинило Россию в применении климатического оружия. Привет из Палаты №6.

— Не, ну то, что Россия на Штаты мороз и снег наслала, хотя и с трудом, но еще как-то понять можно. А вот верблюды в Сахаре чем Путина обидели? Самую большую пустыню засыпало снегом!

— Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
–17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
–42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
–73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
–114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
–273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские
ругаются: «Холодно, мля!»
–295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

— Вот и я чего-то не пойму, как они с Россией воевать собираются?

— А уже воюют, с 2007 года. Ансип себе карьеру сделал на Бронзовом солдате, теперь Рейнсалу, который в 14-м году, будучи министром обороны, имел виды на должность генсека НАТО, сегодня пребывает в кресле простого министра простой юстиции. У него в стране с Фемидой все в порядке, и он, присмотревшись к мемориалу на Марьямяги, подумывает о частичном демонтаже фрагментов, связанных с советским прошлым. А потом будут искать «пятую колонну», разрушающую гражданский мир! Скучно, девочки!

— Господа парильщики! Если наш любимый господин Юрген Лиги пролетел над гнездом кукушки, то мы — работающие пенсионеры, пролетели как фанера над Парижем. Как нас лоханули, я сейчас вам покажу на наглядном примере. Слушайте сюда!

Нью-Йорк. Едет мужик по Верразано-Бридж. Смотрит — девушка стоит, прыгать собралась. Он — по тормозам и давай ей орать: 

— Что вы, мисс! Не вздумайте этого делать!

Она: 

— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю…

Он: 

— Постойте! Я моряк, я проведу вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим… У вас пройдет депрессия, и вы будете жить долго и счастливо! И уговорил. Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. Приносил ей еду… Ну, и от нее все имел, естественно, тоже… И проплавали они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась мисс: 

— Умоляю вас, не увольняйте матроса! Он такой хороший… Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим!.. И вновь обрету счастье… А капитан в ответ: 

— Какой Лондон, мисс, какой Париж? Это паром!

И вдруг, откуда ни возьмись, появилось Рациональное Зерно нашей баньки.

— Ша! Что вы запаниковали! Подождите немного, вот получите свою первую новую минималку, в апреле уже немножко пенсию прибавят — и все выровняется. Даже больше станете получать!

— Вот именно, сравняется. А пока…

— Хаим, что ты делаешь? Совсем охренел — идешь в магазин, покупаешь яйца по 1.20 и несешь на базар продавать по 90 центов. Зачем?

— Азохен вэй! Навара нет, зато – при деле!

— Граждане-неграждане, — обратился к народу Рациональное зерно! — У вас явно прослеживается когнитивный диссонанс! Сказано вам — будет лучше, так чего ноете?

— Милейший профессор! Это у нас-то диссонанс? Вы себе посмотрите на Европу! Вот где дисгармония. Причем, не только в мыслях, но и делах! Во все горлышко орут о сносе коммунистических памятников, о декоммунизации. А на деле… Сплошная бригада комунестичегокуда! Слушайте сюда!

Во время встречи с Си Цзиньпином 10 января главы парламентов стран Северной Европы и Балтии одобрили решения XIX-го съезда Компартии Китая. Агентство «Синьхуа» отмечает, что они поздравили главу КНР с успешным проведением XIX-го съезда КПК и выразили одобрение тому, что цели, поставленные на нем, ориентированы на народ. По их мнению, достижения Китая в развитии экономики, улучшении жизни населения, борьбе с бедностью и охране окружающей среды являются «историческими».

— А что делать? Помните корову в бомболюке самолета из «Особенностей национальной охоты»? «Жить захочешь – не так раскорячишься».

Коллажи автора.

 

Загрузка...