tallinn
Литва
Эстония
Латвия

Авторы

C лёгким паром!
© Е.Капов

С легким паром! К чему стадам эстонских кур дары свободы?

Принцип «В бане все равны» властвует при всех режимах. Меняются только темы обсуждения и анекдоты.

Всё! Наши парильщики окончательно «поступились принципами», в отличие от незабвенной для старшего поколения Нины Андреевой, которая в свое время громогласно с высокой трибуны заявила: «Не поступлюсь принципами». Вот и наши мужики: зарекались — не трогать в баньке голубых и розовых, но нет, базар постепенно окрашивался всеми цветами радуги.

— Телеканал FOX News сообщил, что американская чернокожая активистка движения Black lives matter Салли Стивенсон обвинила годами прикованного к инвалидному креслу учёного Стивена Хокинга в сексуальных домогательствах. В своем Фейсбуке она написала, что отправила Хокингу письмо по электронной почте, в котором просила его пожертвовать $500 тысяч на защиту прав ЛГБТ-сообщества и национальных меньшинств. Хокинг ей отказал, сказав, что изучение «чёрных дыр» больше нуждается в финансировании, чем те социальные вопросы, которыми в США и так занимается множество государственных, общественных и частных организаций. «Но все мы прекрасно понимаем, изучением каких «чёрных дыр» хочет заниматься этот грязный подонок», — пишет Салли. 

— И смех и грех! Эти бабы совсем о… (дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений). 

— Спокойно, мужики. Не все они альтернативно одаренные. Есть те, у кого в голове здравый смысл все же царствует. Пример тому — Катрин Денёв, подписавшая «Письмо ста», в котором женщины требуют прекратить кошмарить мужиков, позволивших себе легкий флирт. Мол, вы там совсем охренели, если обвиняете мужика, погладившего вас по коленке, в сексуальных домогательствах! 

— А в Интернете что творится! Мало того, что публично осуждают мужиков, которые ориентированы вполне традиционно, так еще развели помойку в отношении тех, кто почему-то не желает превращать своих детей и внуков в «лица третьего пола». 

— Обсуждение в интернете часто напоминает анализ стула — кто-то нагадил и ушел, а другие сидят, копаются, спорят… 

— А у нас герой секс скандала, предпочитающий оставаться в маске, наехал на Сависаара после того, как тот заявил, что он на выборах голосовал бы за Путина. «Вау! Наконец-то, он сбросил маску», — воскликнул эстонский «Мистер Х-2», и покрепче затянул шнурки на своей маске.

— Он называл себя мистер Х. Остальные две буквы своего имени он не помнил…

— В Якутии мороз –70! Мужики водку лижут. А мэр Норильска отказал активистам ЛГБТ в проведении гей-парада. Жители заполярного города недовольны: их лишили возможности посмотреть шикарное шоу, как будет проходить гей-парад в день, когда синоптики обещали минус 35! Вывод: градоначальник Норильска — гуманный человек, а ему уже шьют нарушение прав сексуальных меньшинств.

 

— В Штатах начинают в школах преподавать новый предмет: гомосексуализм. И это — не прикол. 

— Ой, а вы еще чему-то удивляетесь? Посмотрю, как вы удивитесь в марте 2018 года, когда Конгресс США обвинит Россию во вмешательстве в выборы в России. 

— Чего вы всё куда-то за океан бегаете? Своих проблем нет, что ли? Тут не так давно опубликовали видео, на котором солдаты эстонской армии — значит, армии НАТО, ссорятся и матерятся пятиэтажным, и вы только подумайте — на русском языке! Кто им позволил использовать язык вероятного противника! Куда смотрит языковая инспекция! 

— Командиры теперь просто обязаны организовать проверку: каждого трахнуть молотком по пальцам, и посмотреть реакцию! Среагирует по-русски — ненадежный элемент!

— А это уже было. В Израиле провели эксперимент: что кричат израильтяне, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Израиле все русские.

— Ничего-то вы не понимаете: они не просто кроют друг друга по-русски, это у них учения такие — для ведения боя на сопредельной с Эстонией территории. 

— Мировой бардак иллюстрирует одесская средняя школа.
— Изя, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе новый атлас, пока международная обстановка не прояснится… 

— Одесса. Идет суд.
— Гражданин Рабинович! Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата с проституткой.
— Ваша честь, я прошу таки прощения: а кто из них жалуется? 

— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну, шо таки сказать… Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла. 

— Что вам до Одессы! Я тут дома приуныл: в начале месяца получил пенсию с вычетами налогов. А в середине января дали зарплату там, где я подрабатываю к пенсии. Тоже вычли что-то за что-то. Хотя, это мне напомнило одну историю, рассказанную в Одессе. Слушайте сюда!

Рабинович открыл в деревне банк. Приходит к нему мужик.
— Дай рубль взаймы! Осенью отдам.
— Тогда отдашь два!
— Ладно, согласен.
— Без залога не дам. Вот у тебя топор, оставишь в залог.
— Ладно, бери.
— Вот тебе рубль. Только осенью два отдавать трудно будет, можешь один сейчас отдать. Один-то отдавать легче.
— Точно! На, держи.
Идет мужик и думает: денег нет, топора нет, и еще рубль остался должен, и, бл…ин, все правильно!

— Хаим, слышал новость? К нам едет Эйнштейн!
— И шо это за поц?
— Это тот самый, который придумал теорию относительности.
— А это еще шо такое?
— Как бы тебе объяснить… Вот, у тебя на голове три волоса. Много это или мало?
— Мало.
— А в супе у тебя три волоса. Это много или мало?
— Много.
— Ну, понял?
— И этой хохмой он хочет удивить Одессу?… 

— И, правда, все в мире относительно. В разных странах шифер по крышам шуршит с разной скоростью. Запугали народы своих стран до такой степени, что кое-где уже памперсов не хватает. В штате Гавайи дали оповещение о настоящей ядерной атаке. Люди прощаться друг с другом начали, детей стали в канализационные люки прятать. Слава Богу, потом выяснилось, что произошла ошибка. Но там Северная Корея рядом, а шведы Россией народ запугали — шведским семьям раздают инструкции, что делать в случае ядерной атаки. 

— Инструкции? Шведским семьям? Ой, не смешите мои сандалики! Говоря «шведская семья», обычно имеют в виду ситуацию, когда три человека разного пола находятся в тесных личных отношениях, живут вместе и между ними есть сексуальная связь. И что делать таким семьям в случае экстренного оповещения? 

— Как, что делать? Родитель номер один бежит за сухими пайками, родитель номер два хватает фонари и батарейки, родитель номер три бежит за запасами пресной воды. Потом все родители хватают детей и бегут в убежище. А что это вас так интересует?

— Так уже всем дают инструкции, а нам, живущим в Эстонии, где понапихано столько натовских солдат и техники, нам, ставшим мишенью для находящихся в двух шагах российских ракет, никто не говорит, что надо делать в случае ядерной угрозы.

— А ты, что, в армии не служил? Вспомни: «вспышка слева, вспышка справа»… И что надо делать в случае ядерного взрыва? Неужели забыл?

— Помню: надо быстро завернуться в белую простыню и медленно ползти по направлению к кладбищу. Так медленно, чтобы не было слышно шуршание шифера. 

— Креативно Эстония вступает в год своего 100-летия! Министр юстиции Урмас Рейнсалу уподобился страдающему недержанием языка Юргену Лиги, и нахамил людям, написавшим коллективное обращение к президенту Эстонии. Политик от партии националистов назвал коллективное обращение к главе государства «кудахтаньем стада кур». Потом включил любимую пластинку эстонской элиты: «Меня неправильно поняли»! 

— А как вас изволите понимать, господин министр? «Стадо кур»! На зеленом на лугу паслись стада кур, что ли? Щипали сочную травку эти стада? С другой стороны — ведь не стаи же кур, они ведь не летают! И, вообще, как говорили в бывшем СССР? «Курица — не птица, Эстония — не заграница»? 

Чем отличается стадо от стаи?
Стадо пасется, а стая летает.
В этом — отличие стаи от стада.
Это запомнить как следует надо.
(Андрей Усачев)

— Вот что должно стать предметом тщательного анализа политологов: не то, что Рейнсалу оскорбил людей, а почему, говоря о курах, он назвал их «стадом». Что этим хотел сказать министр юстиции? Однозначно, что в стране процветает коррупция, если кур выдают за крупный рогатый скот и просят под них евродотации!

 

— Что вы прицепились к несчастному? Он же извинился. 

— Но как! «Потому что публичное недовольство приняло масштабы коллективного транса при сожжении ведьм». Министр юстиции апеллирует к аутодафе? Наверное, он и «Молот ведьм» держит в качестве настольной книги? Так почему у него куры сбились именно в стадо? А, может, у него и Сервантес на столе? «Сеньор, — объявил Санчо, — я нахожу, что повелевать всегда приятно, хотя бы даже стадом баранов».

— Кстати, не припомнит ли господин, которого «неправильно поняли», что за коллективные трансы с оттенками русофобии время от времени наблюдаются в его стране?

Коллажи автора.

Загрузка...