tallinn
Литва
Эстония
Латвия

Авторы

C лёгким паром!
© Е.Капов

С легким паром! Рассчитайтесь сначала, потом посмеемся все вместе

Принцип «В бане все равны» властвует при всех режимах. Меняются только темы обсуждения и анекдоты.

Наконец-то свершилось! В эстонских политиках начало просыпаться чувство юмора! Да еще какое! Тут намедни премьер-министр Юрии Ратас продемонстрировал свои юмористические возможности, показав потрясающую мимику, которой сам Луи де Фюнес может позавидовать. Когда же на него наехали сторонники строгого выражения лица, премьер ответил им весьма достойно: «Жизнь без эмоций и юмора — ну, на это я не согласен»!

Директор нашей парилки Шурик живо представил себе главу эстонского правительства в роли барона Мюнхгаузена, вспомнив знаменитые слова из финала фильма: «Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны. Умное лицо — это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь»!

— Да уж. Вы видели эти лица? Банальные истины наши политики произносят с таким выражением лица, как будто они делают для мира что-то такое, что только от них одних зависит. А премьер решил испортить общую картину многозначительности и повеселился. Так сразу на него ополчились все те, кто последний раз смеялись, когда их поставили на должность. И то истерично ржали от неожиданности.

— Шо то мне это веселье Ратаса напоминает. А, вспомнил: Михаил Жванецкий. «Как шутят в Одессе». Бригадир: «Может быть, но нас это не касается. Я пятнадцать человек снял с работы. Я не даю юноше закончить консерваторию. Мадам Зборовская бросила хозяйство на малолетнего бандита, чтоб он был здоров. Так вы хотите, чтоб я понимал шутки? Рассчитайтесь, потом посмеемся все вместе». Нагородили что-то с ценами и налогами, в результате прибавки к пенсии не хватает, чтобы покрыть рост цен. Остается только ржать вслед за премьер-министром.

— Слушайте сюда! А Ратас знает, что с 1996 года Одесса является городом-побратимом эстонской столицы? А, между прочим, несмотря на всё происходящее в/на, там еще остались люди, которые шутят. Звоню как-то в Одессу. Плохо слышно, телефон хрипит, я кричу: «Это – Одесса? Это – Одесса!?» Мой коллега мне в трубку: «Пока да!»

— Одесское ателье мод.
— Вы можете пошить мне костюм цвета кофе с молоком?
— Вам с сахаром или без?

— Думаю, благодаря Порошенко, Украина стала очередным штатом Америки после стран Балтии. – Вот шо я вам скажу, Яша, по этому поводу. Для такого радикального мнения зубов должно быть в два раза больше.

– Семён Маркович семь раз переписывал завещание. Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться!

— Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему? Это рюмочка водочки под шипение жены…

— Софочку Давидовну похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.
— Слушай сюда за наш интерес, голуба! У тебя есть два варианта: мы едем до вас домой, ты открываешь сейф, мы берём шо надо и уезжаем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Тебе ясно?
— Да.
— Так кудой едем?
— Тудой! На заправку!

— Я, кажется, понял секрет, почему в Одессе живут такие веселые люди. Посмотрел заголовки одесских новостей. «В Одесском международном аэропорту собака унюхала 4 килограмма кокаина»; «В Одессе наркобарона с 4 килограммами кокаина отпустили под смешной залог»; «В Одессе образовался очередной провал асфальта».

— А вот тут ша! Нашел чем удивить! У тебя под носом все проваливается, а ты – за Одессу. Зачем так далеко ходить? Вот в нашем микрорайоне Таммику появилась большая яма в асфальте, так мен…в смысле полиция воткнула палку с тряпкой, чтобы тачки не ломались, а потом уже знак поставили: Мол, осторожно, ямища! А в Южном микрорайоне Кохтла-Ярве дома треснули из-за шахтных пустот под ними.

— Не, ну чтобы Ратас сыграл Мюхгаузена – неплохая идея. Он по моральным качествам вполне достоин роли этого персонажа. Ведь баб к холодильникам не прижимает, да и в розовых носочках принципиально не ходит. Отчего же не сыграть человека, объявившего войну Англии?

— В доперестроечные времена в советском искусстве следили, чтобы Ленина играл человек строгих моральных устоев. Кстати, Леонид Броневой в молодости играл в театре Ленина, так что ему с трудом досталась роль шефа гестапо Мюллера. Потом уже началась вакханалия: даже Виктор Сухоруков в фильме «Комедия строго режима», будучи зэком по сюжету, Ленина играл! А в откровенно издевательском фильме «Все мои Ленины», снятом в Таллине в 1997 году, он уже сыграл Ильича, но какого!

— Что-то я не слышал об этом фильме?

— О-о! Там играют эстонские актеры. А сюжет – только в памперсах смотреть. В глухих эстонских лесах действует школа двойников, чтобы те могли заменить Ленина в экстренном случае. Но потом оказывается, что двойники даже лучше смотрятся в роли вождя, чем настоящий Ленин. Настоящего утопили в водах Балтийского моря, а в Петроград отправились его клоны… 

— Слушайте, а это всё к чему?

— А к тому, что играть выдающихся личностей – не каждому актеру можно доверить. Морган Фримен, тот самый, что играл Бога, а потом наехал на Россию за вмешательство в выборы Трампа, оказался слабым на передок. Его обвинили в сексуальной связи с внучкой. 

— А вообще, история подтверждает, что если человека сильно достать маразмом, в нем резко активизируется чувство юмора. Хотите пример? Нате вам! Как уже задобали весь мир, а особенно россиян, этим «новичком». Даже в последнем КВНе прикололись насчет того, что и в жюри «новичок». Так вот один российский фермер взял и выпустил экологически чистое растительное масло с особым вкусом, назвав продут «Новичок». И намерен поставлять его в… Великобританию.

— Генеральный секретарь ООН Антониу Гутерриш признал неэффективность Совета Безопасности и рассказал о начале новой Холодной войны. 

— Он, чё, тормоз, что ли? Новая Холодная война началась 31 декабря 1999 года, когда Борис Ельцин произнес знаменитую фразу: «Дорогие россияне, я устал, я ухожу». И понеслась! А генсек ООН Антониу Гутерриш только теперь проснулся? С добрым утром!

— А мы все такие наивные и не понимаем, куда все идет? Скоро 9 мая, День Победы в самой страшной войне, в которой решающая роль в разгроме фашизма принадлежит СССР. Россия – правопреемница бывшей большой страны, так во что бы то ни стало надо лишить ее этой роли, а затем выставить из Совета Безопасности. Что будет в таком случае – даже страшно представить. Холодная война в момент станет горячей, и от этого мира ничего не останется. И, в лучшем случае, через миллион годков возникнет новая цивилизация. А в худшем – «и на Марсе будут яблони цвести». А этот гениальный португалец только прозрел? 

— Знаете, как говорят о таких в Одессе?— Это ви в Лиссабоне умница, а в Одессе еле-еле идиёт!

— Однако нашему Ратасу есть у кого поучиться «шуткам юмора». Тут во вторник господин Трамп искренне посмеялся над своим гостем – французским коллегой Макроном. До начала пресс-конференции перед кучей журналистов американский президент начал убирать с француза какие-то пылинки, которые оказались вовсе не пылинками. «Это большая честь, что ты здесь. Кстати, я стряхну этот небольшой кусочек перхоти, этот маленький кусочек». 

— Нифига себе, намеки! Ведь что такое – перхоть? Это когда рога крошатся… 

Коллажи автора.

Загрузка...

Сюжеты