tallinn
Литва
Эстония
Латвия

Авторы

C лёгким паром!
© Е.Капов

С легким паром! А давайте будем говорить ребусами

Принцип «В бане все равны» властвует при всех режимах. Меняются только темы обсуждения и анекдоты.

— Интересно, граждане России, живущие в Эстонии и соблюдающие эстонские законы, должны в общении между собой руководствоваться также и российским законодательством? Например:

«Роскомнадзор запретил слово на букву «м». У нас для вас две новости: хорошая и плохая. Перечень нецензурных слов, которые нельзя употреблять в публикациях СМИ, расширился. Теперь групп бранных выражений и их производных ровно пять. И о приятном: упоминать «жопу» разрешили». Эта новость прозвучала в российских СМИ 28 апреля. А уже через два дня, в канун Вальпургиевой ночи министр иностранных дел Эстонии заявил, что с Россией нужно разговаривать только с позиции силы.

— А теперь в России будут общаться при помощи ребусов. Произносить слово на букву «м» нельзя. Составим ребус. Например: первый слог — любимое слово коровы. Второй слог — фамилия диснеевского утенка Дональда. В итоге —Роскомнадзор отдыхает и нервно курит в сторонке.

— Вице-премьер России Дмитрий Рогозин в своём Twitter высмеял слова министра иностранных дел Эстонии Свена Миксера о том, что с Россией надо разговаривать с позиции силы. «Эстонский Миксер полон решимости говорить с Россией с позиции силы», — написал Рогозин. И влип.

— А чего он влип?

— Как, чего? Он произнес фамилию главы внешнеполитического ведомства Эстонии, хотя россиянам запретили употреблять слово на букву «м».

— Между прочим, этим же постановлением разрешено в России употреблять слово на букву «ж». Так теперь туристы из России, если после угроз Миксера таковые еще будут появляться в Эстонии, вернувшись на родину, будут рассказывать о том, что у нас в Ида-Вирумаа они видели большую-большую «ж»! И не про местные технопарки и нашу экономику они будут говорить, а о памятнике «ж», который установлен в Йыхви и является местной достопримечательностью. Хотя, «ж» — это понятие не только анатомическое, но и социально-экономическое.

— Интересно, а главный министр Ратас знает, что несет его министр иностранных дел от имени всей Эстонии?

— Конечно. Ведь он сам от имени всего народа заявил, что Эстония одобряет и поддерживает ракетные удары по Сирии. А когда одна нарвитянка поинтересовалась, почему правительство это одобрило, не спросив мнения народа, через коммуникационное бюро правительства ей ответили примерно так: мол, народ их избрал, дав тем самым мандат на одобрямсы. Так что всё, что они говорят — выходит, от имени народа и говорят.

— А мы все такие наивные и где-то даже тупые, что совсем не понимаем, почему воинственное заявление Миксер сделал накануне 9 мая, и «ежики в тумане» тоже будут гулять по лесам Эстонии перед праздником Великой Победы.

— Я вот только, действительно, не могу понять: к чему такая спешка? В понедельник пройдет инаугурация Путина, и он станет не избранным, а уже действующим президентом. Может, стоило подождать и поговорить с ним?

— С кем говорить? Ведь Миксер сказал, что «с не уважающей международное право Россией нельзя говорить на равных».

— Ой, мамочка, роди меня обратно! Вы только послушайте, что пишут! Министр иностранных дел Эстонии Свен Миксер не согласился с мнением президента Еврокомиссии Жан-Клода Юнкера, заявившего, что Европе необходимо научиться говорить с Москвой на равных, отказавшись от высокомерного подхода. «Сила Европейского союза заключается в уважении демократии, правового государства и основных свобод. То, что лидеры нынешней России не разделяют те же самые фундаментальные ценности, несомненно, ставит границы тому, как Европа может общаться с Кремлем», — заявил Миксер. По мнению главы эстонского МИДа, говорить об общении с Россией на равных можно будет только после того, как российское руководство начнет соблюдать общепризнанные принципы международного права.

— А я сильно извиняюсь: это Путин бомбил Югославию? Это он Хусейна вздернул? Это он Каддафи кол в задницу забил и разрушил Ливию? О каком таком «международном праве» говорит Миксер, у которого в стране куча неграждан?

— Ну, всё! Достал ты меня! Объясни-ка нам, мил-человек, почему ты, живя в Эстонии, занимаешь пророссийскую позицию? Недоволен нашим правительством, министрами, а хвалишь Путина, Рогозина? Объясни нам!

— Во-первых, кому это ВАМ? Говорить о себе во множественном числе может или царственная особа, или же человек с глистами. Короны, скипетра и державы у тебя я не наблюдаю. Во-вторых, моя позиция более проэстонская, чем у некоторых эстонцев. Да, я тут живу и не хочу краснеть из-за риторики местных м… А еще я хочу, чтобы в Эстонии тоже букву м запретили. Особенно в правительстве и парламенте. А вам, любезнейшие граждане ЕС, не стыдно за м…, который предложил давать пять лет серопаспортникам для сдачи на гражданство, а тех, кто не уложился в этот срок, депортировать? И, между прочим, это не я сравнил Эстонию с маленькой шавкой, тявкающей на большого медведя, а твой горячо любимый бывший президент Ильвес Томас Хендрик. Помнишь, мы уже говорили об этом. Просто при таком размере страны и даже при таких мощных союзниках можно бы и поскромнее себя вести.

— Э, мужики, а вам не кажется, что скоро в нашей баньке нам тоже придется ребусами разговаривать? Иначе могут и впрямь депортировать, но только после парламентских выборов, которые состоятся в будущем году? Придут к власти м…, и будет нам чемодан-вокзал…

— Чемодан-вокзал — и куда? Если мои родители жили здесь, я здесь родился, мои дети здесь родились? Куда депортировать? А, впрочем, я согласен. Найду себе место. Знаю английский, немецкий. Только прежде чем депортировать, пусть вернут мне все налоги, которые я здесь выплатил за эти годы, разрушат все, что я здесь построил. А квалифицированные строители и в настоящей Европе требуются!

— Во, блин, а Эстония-то почему не настоящая Европа?

— Да потому, что цены здесь европейские, а доходы азиопские! Посмотри на продукты в Европе и в магазинах Кохтла-Ярве! Где-нибудь в Англии за такие овощи и рыбу торговцу бы фаберже оторвали! В рыбных отделах «свежая» рыба аж по двенадцать дней лежит, когда максимальный срок реализации — пять суток. А какая это Европа, если приезжие торговцы рыбой на улице предлагают оплатить покупку через банковский терминал, потом говорят, что платеж не прошел, и просят наличные. Ты платишь, а через полмесяца банк высчитывает за тот платеж? Это — Европа? Точно, не зря в Йыхви ей памятник поставлен!

— Старики-то смирились, но вот молодежь почему-то из этой недоевропы утекает в настоящую.

— А мне иногда наша Европа напоминает одесский Привоз. Только в отличие от Привоза, где в изобилии местные продукты, у нас, даже на рынке, почти все – импортное. А там – свое. Но цены – тоже еще те!

— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам.
— Я смотрю на цену.

— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

— Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?
— Мой килограмм — влезет.

— Так ведь в отличие от одесского Привоза, в наших магазинах не поторгуешься. А там…

К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
Первый: 

— Почем ваш куриц?
Продавец: 

— Десять гривен.
Первый — второму:
— Сёма, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй — первому:
— Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый — продавцу:
— На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.

Коллажи автора.

Загрузка...

Сюжеты