С легким паром! В Эстонии ищут хитрые грибы, а потом – деньги

Евгений Капов

Принцип «в бане все равны» властвует при всех режимах. Меняются только темы обсуждения и анекдоты.

Довели народ! В нашей, обычно спокойной баньке, истерика. Закатил ее некий слабонервный товарищ, который, однако, в порыве гнева произнес довольно рациональную претензию.

— Совсем охренели эти политики! Поливают друг друга дерьмом, ведут свои межпартийные разборки, чтобы под их треск не слышно было, как страна по всем швам трещит. Похоже, что они объелись грибочков, хотя этот год был совсем неурожайным.

— Накануне этого года эстонский президент Ильвес отметил, что одним из достижений Эстонии в 2014 году был высокий урожай грибов. Интересно, скажет ли он через месяц, что, к сожалению, этот год не был богат на грибы, и виноваты в этом Россия и лично Путин?

— А они себе грибов, похоже, на десять лет вперед насушили. Такое несут, что не знаешь, смеяться или плакать. Вот Юхан Партс, профукал эстонскую экономику, а теперь лезет в Европейскую контрольную палату. А когда ему поставили в вину кончину Estonian Air, запел свою известную песню: «Я не знал», «Я хотел как лучше».

— А он знает, что ему ничего не будет. В Эстонии грибников не судят. Коррупцию здесь шьют только политическим противникам грибников. Ведь не судят же белку, которая затырила в свое дупло на зиму сушеных грибочков!

— Министр образования и науки Эстонии Юрген Лиги (Партия реформ) оставил на своей стене в соцсети Facebook запись, в которой призвал окружающих перестать "бичевать" кандидата в члены Европейской контрольной палаты. «Пора положить конец этому «бичеванию» Юхана! Это не лучшее время для сведения старых счетов. Консервативность мировоззрения Юхана – не аргумент. В Эстонии не найти человека с таким же послужным списком, как у Юхана», — отметил Лиги.

— Ха! «Пора положить конец»! Мысль гениальная! Я даже знаю, на кого положить…

— А чего вы только про наших? Похоже, вся Европа уже давно на грибы подсела! Еще четыре года назад писали, что в Норвегии христиане боятся открыто праздновать Рождество. Вспомните 2011 год. Тогда в Осло, в торговом центре «Stovner» на привычном месте, где обычно выставляли рождественскую елку, люди ее не обнаружили. Причина – решение местных властей, сообщивших, что учли просьбы некоторых жителей района, которых раздражает символ чуждой для них религии. Следом за Норвегией, мусульмание запретили ставить елки в Бельгии, теперь вот – и в Дании.

— Интересно, кто теперь нам  будет рассказывать сказки о том, что в соседнем Раквере поставили елку из оконных рам, чтобы не портить природу?

— Три поросенка радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит страшный волк. Все замерли в тревожном ожидании. Волк: — Ассалам алейкум! Все облегчённо вздохнули: — Слава Богу! И запели: — Нам не страшен Серый Волк, Серый Волк, Серый Волк…

— Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.
 Боевик: — Ты мусульманин?
 Христианин: — Да, я мусульманин.
 Боевик: — Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана.
 Христианин рассказал стихотворение из Библии.
Боевик: — Хорошо, можешь ехать.
Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу:
— Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, он убил бы нас обоих!
— Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!

— По-моему, в Америке как-то неправильно понимают фразу "воевать с террористами"…Есть у кого телефон Обамы, хочу донести, что воевать нужно против террористов.

— 2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

— Смеетесь?! Пришел счет за отопление. Я так и не понял: за месяц или за всю жизнь?

— Ублюдки! Пенсия – 320. Счет за квартиру – 128. За электричество – 40. Телефон-телевизор – так, по мелочи. Лекарства – 10-15. Стольник остается. И я еще должен беженцев и американских солдат содержать! Хорошо, что закрыли туры в Египет, а то мне не на что было бы в Хургаду поехать. А так – не на что только в Тойла в СПА съездить.

— Здравствуйте, садитесь чайку попить. Вы без какого варенья чай будете? Без вишневого или малинового?

— Идите все по грибы! Сушите, замораживайте и кайфуйте! Тут президента Ильвеса так торкнуло, что он, прочитав речь Сависаара на Конгрессе Центристов, написал, что Эдгар хочет превратить Эстонию в область! Надо полагать, одну из областей России.

«В год 25-ой годовщины восстановления демократии и независимости Эстонии этот человек хочет сделать из Эстонии область, которой стоит руководить также непрозрачно, отрицая принципы правового государства, как руководят областями. Этому никогда не бывать — народ не согласен. Эстония не может стать областью».

— Это кто говорит от имени народа? Тот, кого народ не выбирал?

— Во, дает Ильвес! Превратить страну в область со своим обкомом? Неужто он не знает, что область давно уже  создана и рулит там Вашингтонский обком, а Эстония – это один из провинциальных районов этой области со своим райкомом. Все, как было прежде! Рулит обком, на местах послушно смотрят в рот и выполняют директивы. Хотя, при Брежневе иногда и о народе думали.

— Ну, ладно, товарищи! Пошутили, и хватит! — сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

— А у нас, похоже, все начинается заново. С Ветхого Завета!  «Центристская партия берет свое начало в Народном фронте. Будучи на передовой этого движения, я ощущаю себя Моисеем, которому было приказано спасти народ от неволи в Египте. В нашем случае, народ истосковался по Эстонии», — заключил лидер центристов Эдгар Сависаар.

— Во, дает Эдгар Эльмарович! Теперь ему еще пришьют, что он подражает Путину. Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

— 40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Это единственный случай в истории, когда евреи повелись.

— Слушайте сюда! Один еврей другому: — И за что мы такие несчастные? Моисей водил людей по пустыне сорок лет. Сорок! И что? Нашел единственное место на Аравийском полуострове, где нет нефти!

— Фирочка! А тебе не кажется, что их Сусанин и наш Моисей таки родственники?

— Какие родственники, Фима, какие родственники?! Я тебя умоляю! Тот хоть чужих завёл! А наш… Ты только посмотри — куда он нас привёл!?..

— А у нас свои Моисеи. Правда, тоже грибники. Но – патриоты! Вот, например, Март Хельме выразил недовольство прозвучавшим на конгрессе Центристской партии русским языком. «В лагере Сависаара прозвучали двуязычные выступления, а нас как патриотическую партию это очень беспокоит», — сказал он.

— Это уже не только грибы! Тут что-то помощнее будет! Если глубина патриотизма измеряется языком… то я дико извиняюсь!

— У них язык – это «наше все». Только они не понимают, что иногда язык надо прятать подальше, засовывать поглубже, а не только им лизать! Особенно, товарищам, по которым судят обо всей Эстонии. Слушайте, что изрек премьер-министр Рыйвас.

«Я со своей стороны продолжаю стремиться к тому, чтобы правительство и в дальнейшем находило дополнительные средства для гарантии приема и присутствия союзников», — сказал Рыйвас.

— Ёперный театр! Находят счастье, грибы в лесу, клад. А то, что делает правительство, это не находят, а обирают налогоплательщиков, отжимают с образования, науки, здравоохранения. А Рыйвас – стремится! Сидит, и стремится!

— Голова им для чего дана? Носить шляпу? Кушать ею? О нормальном житие народа должны беспокоиться, а не о содержимом своего кармана и собственной житухе! В стране люди не защищены от насилия, наркоманов, нищие дети, нищие старики и беспомощные инвалиды с грошами в руках. Рыйвас, назови хоть один момент, когда Россия тебе угрожала.

— А я прибалдел в день юбилея юмориста Геннадия Хазанова, когда его принимал российский президент. Путин подарил ему поваренную книгу с рецептами столетней давности, а Хазанов Путину – копию большой императорской короны. Это видели по ящику многие западные лидеры. Представляете, что с ними было, когда они на минуточку представили себе, что в России возродилась монархия, и русский царь начал осуществлять внешнюю политику, какая была у России до семнадцатого года!

— Все. Теперь в Кремле есть две главные достопримечательности — Царь-Колокол и Царь-Путин, — подумал Франсуа Олланд, представив, как Путин примеряет императорскую корону…

— А ваш Путин – все, доигрался! Сам Яценюк пригрозил, что Украина вводит в отношении России зеркальные экономические санкции! «Правительство сегодня вносит в парламент законопроект, чтобы кабмин получил законные конституционные полномочия по введению зеркальных экономических санкций против РФ и любого другого государства, которое является страной-агрессором и не выполняет свои двусторонние обязательства», — заявил Яценюк на заседании кабинета министров. Так что, трепещи, Россия!

— Да-а-а, наверное, теперь Путин спать спокойно не будет. Или, наоборот, попытается вспомнить, кто такой – этот Яценюк. Тут по ящику показали, как Обама на саммите в упор не видел Порошенко, как бы тот ни старался без мыла ему в ноздрю влезть. На эту тему потом европейские СМИ так издевались, что мне даже стало жалко этого директора шоколадной фабрики.

— Ну, зеркальные, так зеркальные. Только, видимо, этот кролик не читал «Ревизора» своего земляка Гоголя. Что там в эпиграфе? «На зеркало неча пенять, коли рожа крива»…

Коллажи автора.