tallinn
Литва
Эстония
Латвия

Авторы

С легким паром! Если наглость – второе счастье, что же тогда в Эстонии – первое?

Принцип «в бане все равны» властвует при всех режимах. Меняются только темы обсуждения и анекдоты.

Миша и Вова – старые шахтеры на пенсии, пришли в баньку под впечатлением от статьи своего коллеги — пенсионера-горняка, Героя Соцтруда Энделя Папа. На неделе в местной газете Эндель написал, что правительство положило на эстонских шахтеров большую лопату сами знаете чего. А о пенсионерах, проработавших в шахтах всю свою жизнь, вообще никто не вспоминает.

— Прав Эндель! Мы были нужны Новой Эстонии только тогда, когда горбатились на нее за гроши. Обобрали, забрали профилакторий, забрали все, что когда-то принадлежало профсоюзу. А теперь и профсоюз про нас забыл.

Далее последовала непереводимая игра слов, и оставалось только сожалеть о том, что в этот момент в парной не было кого-нибудь из руководства концерна «Eesti Energia», успевшего за годы независимости прибрать к рукам Объединение «Эстонсланец».  

— Шахтер закадрил тетку где-то в Тойла. Вечером прогуливаются по берегу, мужик рассказывает ей на ушко о своем:
— Кровля не держит, газ всегда превышает норму, стойки не подвозят, орошение не работает…
— Ну, хватит о работе, — томно говорит женщина, — давай о главном!
— А главный — вообще урод!

— На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны сланца.

— Премьер-министр Эстонии Таави Рыйвас съездил в Китай. Теперь эстонские коровы будут поить китайцев своим молоком. Правда, пока оно доберется из Таллинского порта до Желтого моря, само станет желтым.

— А наш премьер после визита в Китай приказал всем ведомствам в кабинетах все расставить по фэншую. С утра в Министерстве экономики двигают мебель. Приходит уборщица и интересуется, что это сотрудники делают. Ей говорят, мол, сейчас, бабка, расставим все шкафы и столы по фэншую, и у нас дела в экономике пойдут по-другому, суперуспешно. Старая уборщица покачала головой и говорит: — Господа, здесь до советской власти был бордель, и я там молоденькой тоже убирала. Так вот, когда у них дела плохо шли, они столы не двигали, они сразу проституток меняли…

— А ведь изначально фэншуй — это было искусство выбора места для могилы. Все-таки азиаты всегда славились специфическим чувством юмора.

— Почему только азиаты? Вот американец отмочил – хоть стой, хоть падай! Вице-президент США Джозеф Байден, находясь с визитом в Киеве, признался, что общается с президентом Украины Петром Порошенко чаще, чем с собственной женой.

— Ни фига себе! Теперь понятно, почему он выделил Порошенко 190 миллионов зелени: отдал супружеский долг деньгами!

— Месье Байден! Как говорят в Одессе, умейте спокойно дышать носом, и не устраивайте себе вырванные годы из еле оставшихся дней!  Кто-нибудь может себе на минуточку представить, что вице-премьер России Дмитрий Рогозин заявляет, что он общается с лидером ДНР Захарченко чаще, чем с собственной женой?

— Эх, не дотянул Байден до уровня Одессы! У Жванецкого круче: «На этом пароходе такая скука, что я изменил любовнице с женой»! Хотя, начиналось все так по-одесски, когда отмочили главную одесскую хохму, назначив туда губернатором Мишико Саакашвили.

— Фигня все это. Слушайте сюда! Как известно, в Одессе на Приморском бульваре стоит памятник дюку де Ришелье, который держит в руках свиток. Но, если встать на второй люк и глянуть оттуда на памятник… Даже стишок есть: Посмотри на Дюка со второго люка!

Так вот, когда Мишико гулял по Одессе, его прямехонько с Потемкинской лестницы подвели ко второму люку и попросили поднять голову на памятник. Говорят, реакция была непредсказуемая, словно русский истребитель над бульваром пролетел!

— Моня, ты слышал новость? У нашей Одессы теперь контрабандный губернатор, которого ищут в Грузии!

— В Одесском трамвае женщина поднимает крик:
— Украли! Деньги украли!
— А где же они у вас были?
— А где же они, по-вашему, должны быть? Конечно в лифчике!
— И шо, вы не чувствовали, как он туда лезет?
— Так я же думала, шо он с благородной целью!

— А мне что-то кисло стало от такого сравнения: шедевры тысячелетней мировой культуры были уничтожены бандитами ИГИЛ в Пальмире. Шедевры мастеров семнадцатого века, похищенные в Нидерландах, всплыли у украинских националистов, которые потребовали за них огромный выкуп. Да только за издевательство над мировой культурой следует вандалам фаберже отрывать и скармливать их собакам! Что в мире творится, что останется детям Земли?

— Останется великий, могучий язык. И вы хорошо знаете, какой именно! Это показал эстонский народный персонаж – Двуликий Яанус, депутат парламента Марранди. Вот как он ответил на письмо журналиста Дмитрия Кленского.

«Почему Вы вообще полагаете, что есть смысл посылать парламентариям какие-то статьи, написанные кириллицей? И почему Вы полагаете, что их кто-то читает? Для человека, живущего в Эстонии и прекрасно владеющего эстонским языком, это — верх нахальства».

Через некоторое время он уже пишет в статье о толерантности, написанной уже для наружного употребления: «Эстония сейчас — часть западного общества и нужно следовать принципам этого общества. Это вопрос каждого из нас, вопрос политических партий. У нас много глупой болтовни по этой теме. Никто не плох только из-за того, что у него другой цвет кожи или вероисповедание. Нужно оценивать человека по его действиям. Это относится и к людям русской национальности, нужно оценивать человека, а не его национальность. Я помню, в советское время ко мне было предвзятое отношение только потому, что я эстонец».

— Экий злопамятный! А теперь это «предвзятое отношение» на русских вымещает? Очень социально и очень демократично! Посмотрим же, что это была за предвзятость по отношению к нему в советское время.

1981 средняя школа Тюри.
1986 Эстонская сельскохозяйственная академия, инженер-гидротехник.
1988-1993 главный коллективный мелиоратор Эстонии. И в антисоветский период он не бедствует.
1993-1999 председатель правления OÜ Estonia, вице-председатель.
1993-2002 председатель волостного собрания Ойсу.
 1999-2011 депутат Рийгикогу IX, X и XI созывов.
 2002-2003 министр сельского хозяйства.
 2011-2015 председатель совета OÜ Estonia.
2013 – член волостного собрания Тюри.

— Теперь понятно, почему в Эстонии сельское хозяйство опущено ниже плинтуса: коллективные мелиораторы вдарились в политику и теперь их девиз – мели, оратор! И он мелет: для журналиста – не будь нахалом, не наглей, обращайся ко мне на госязыке, а для «стада» — нельзя относиться к людям по национальному признаку. Что это, если не двойные стандарты?

— Я бы ему с удовольствиями показал, что такое – настоящая наглость: немалая часть от общего количества налогов идет в казну от русских, и на эти налоги мелиораторы типа Марранди, неплохо живут и очень прилично выглядят. Так вот, если бы русские перестали платить налоги, он перешел бы с красной икры на черную – семечки от подсолнуха! У одного народа, который в советское и антисоветское время преследовали почище, чем эстонцев, это называется хутспа.

И жил бы наш толераст примерно так, как сегодня в Одессе – городе-побратиме Таллина:
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год…

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?
— У старого уже ниточка стёрлась…
— А новую пришить, что рук нет?

— Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба — и шо вы будете делать?
— Не знаю.
— Ну, как же!? Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь!
— Ну и времена настали… Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!

— На Привозе покупательница спрашивает сытого, гладкого мясника:
— Что у вас сегодня свеженького?
— У нас сегодня свеженького — я!
Диалог продолжается о говяжьих мозгах, лежащих на прилавке:
— А почём у вас говяжий ум?
— Без установки — по двадцать!

— Одесса.
— Вы не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую вы таки посоветуете?

— Спрашивают моряка торгового флота:
— Был ли случай, что б вам в море стало реально страшно?
— Перевозили мы как-то груз – 10 000 кукол. Попали в сильный шторм, и вот когда корабль резко накренился вправо, то все эти 10 000 кукол хором сказали «Мама»! Вот тут я и обос…ался.

— Слушайте сюда! Нетрезвый Яша звонит среди ночи Изе:
— Могу я тебя попросить о небольшом одолжении?
— Теперь два часа ночи, позвони утром!
— Но ты же ведь всё равно уже не спишь, подойди к роялю.
 Изя возится, ворчит, ищет в темноте тапки, подходит:
— Ну?
— Нажми ноту ля.
— Ты собирался попросить такую ерунду в такое время?
— Ну, таки и сделай для меня такой пустяк!
— Изя, нажимая:
— Нота ля, поц!
— Вот на такой радостной ноте я бы и хотел завершить наш разговор!

— Все фигня! Мне нравится, как пошутила горуправа Кохтла-Ярве. Елку поставили рядом со стелой, на которой термометр показывает, сколько градусов на дворе. И на фоне елочки так весело смотрятся циферки с плюсом! Это явно пожелание директору ТЭЦ, чтоб в городе всю зиму плюсовая температура была.

— Мужики, а в Харькове-то какой шухер начался! В ночь на 9 декабря в один из магазинов Порошенко кто-то швырнул гранату РГД-5. Это ему лимончик к чаю запендорили! Российские СМИ, в том числе и ТАСС, написали, что взрыв кондитерского магазина «Рошен» прокуратура квалифицировала как хулиганство. Как россияне берегут Петю — ни слова о том, что одновременно в Харькове появились надписи с таким текстом: «RoSShen — шоколад, що вбивае», «Рошенки — цукерки на крови», «Не покупай шоколад, несущий траур», «ПоРОШЕНко, продай бизнес!».

— А, может, это кто-то выразил недовольство тем, что у них в стране не хватает хорошего инсулина для диабетиков, а от местного люди мрут? А этот директор шоколадной фабрики способствует повышению сахара в крови. И, правда, как тут не вспомнить гениальную Фаину Георгиевну!

— Так не просто какие-то регулярные войска, а элитные подразделения ГРУ! Вы обратили внимание на то, что известная модель и защитница животных Памела Андерсон встретилась в Москве с главой администрации Владимира Путина Сергеем Ивановым? Это по телевизору показали, что она хлопотала за тигров и леопардов. На самом же деле, речь шла о более серьезном и изощренном издевательством над животными, о котором стало известно СБУ Украины, а, стало быть, и ЦРУ США. Официальный представитель Минобороны РФ Игорь Конашенков на секретном совещании заявил, что Главное разведуправление (ГРУ) подготовило и передало пророссийским сепаратистам на Донбасс мышей и кошек, натасканных на подрыв ручных гранат. Генерал Конашенков продемонстрировал материалы объективного контроля, которые стали доступны украинским спецслужбам. Из разведданных следует, что боевые мышки и кошки успешно справляются с диверсионными заданиями. Петр Порошенко уже обратился в Совет Безопасности ООН с обвинением России во вторжении на оккупированную территорию Украины спецподразделений ГРУ, состоящих из мышей и котов.

— Так, все-таки, мужики, если наглость второе счастье, то что же будет — первое?

Повисла пауза. Очкастый Ботаник-Переросток глубокомысленно произнес: — Счастье, это когда тебя понимают, как написал в сочинении герой старого советского фильма «Доживем до понедельника».

— Эх, люди, люди, по кино учимся! Вам надо было вместе с Рыйвасом в Китай смотаться. Это изрек Конфуций: «Счастье — это когда тебя понимают, большое счастье — это когда тебя любят, настоящее счастье — это когда любишь ты», — поставил точку в дискуссии Сволочь Злопамятная, которого еще называют Ходячая Энциклопедия.

Коллажи автора.

Загрузка...

Сюжеты