С легким паром! Чьи самолеты намерен сбивать эстонский депутат-центрист?

Евгений Капов

Принцип «в бане все равны» властвует при всех режимах. Меняются только темы обсуждения и анекдоты.

Современная общественная баня XXI века — «это чего-то особенного», как говорят в Одессе! Наша банька – самая что ни на есть располагающая к творчеству. Полчаса идет горячая вода, потом она становится холодной, а чтобы она снова нагрелась, надо минут десять не пользоваться краном. Это у нас называется «рекламная пауза».

Как правило, именно во время этой паузы из парной раздается уханье парильщиков, шлепанье веников и — чудный вокал, усугубленный прекрасной акустикой, сдобренной стопочкой принесенного с собой чего-нибудь этакого.   

На этот раз Густой Баритон, видимо вдохновленный объявленным в Йыгева всеэстонским Рождественским миром, запел бодренькую жизнеутверждающую песенку на мотив «Голубого вагона».

—  Медленно ракеты улетают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя Нью-Йорка всем немного жаль,
У Стамбула это впереди.


— Ой, ты это что, солист больших и малых ёперных театров, случайно, не побег ли из палаты номер 6 совершил?

— Не. Я там не прописан, в отличие от наших зверушек. Ну, от белок-то всего можно было ожидать: и танки, и бронетранспортеры им подавай, и прочие стреляющие и летающие игрушки. Но вот что-то с центристами нехорошее сделалось! Только президент Ильвес публично заявил, что Россия не нападет на Эстонию, и тут, прикиньте, Центристская партия представила руководству эстонского парламента Рийгикогу законопроект, в котором предлагает принять ряд мер для усиления независимой обороноспособности страны! Озвучил предложения их Бонопарт — Яанус Карилайд. Вот чего хотят центристы.

«Нужно запланировать и осуществить следующие инвестиции:

1. Закупить запускаемые с плеча зенитные ракеты очень малой дальности (до 10 км).
2. Закупить в США дополнительно 40 противотанковых систем Javelin.
3. Разработать концепцию берегового мониторинга и обороны и программу развития против возможных военных угроз с моря.
4. Запланировать и обеспечить интеграцию общегосударственной фибероптической широкополосной сети (ESTWIN) в сеть связи гособороны вместе с соответствующими требованиями безопасности».


— Мама, роди меня обратно! Это в чьи самолеты он собрался с плеча стрелять? Страна с голой… задницей, на школы денег нет, а им все в войнушку не наиграться!

— Слушайте, если в России тигр Амур скорешился с козлом Тимуром, то в нашем зоопарке носорог, похоже, снюхался с белкой! Что-то эта громадина потихоньку начинает превращаться в белочку и петь под ее дудку. Вот теперь и думаешь — а вообще-то в этой стране осталось, за кого голосовать? Это уже не палата номер 6, а диспансер 666!

— Мужики, а мне вот что интересно: чтобы права получить, надо принести справку из дурдома, что ты на голову не больной и на глотку не жадный. А, чтобы пойти в парламент, никаких справок предоставлять не надо. Там, по-моему, через одного страдают манией величия на почве комплекса неполноценности.

— С чего ты взял?

— Судите сами: члены парламентской группы Эстония — Республика Беларусь съездили в Минск, так сказать, по  линии «дружбы народов» встречались с коллегами из национального парламента Беларуси. Вернулись. Делятся впечатлениями. Валерий Корб и Дмитрий Дмитриев говорят, что пошло бы на пользу открытие прямого авиа — и железнодорожного сообщения Таллинн-Минск. И вдруг заявляет о себе еще один член – представитель IRL  Эйнар Валлбаум. И что он несет — полный трындец!

«Представитель IRL пришел к выводу, что белорусы взяли проевропейский курс: «Война на Украине пробудила их от большой любви к России!». Личное мнение Валлбаума таково, что Белоруссия движется в сторону демократии, и санкции можно было бы снять. 21 января министр иностранных дел посетит с визитом Эстонию, где, наверняка, будет обсуждаться и вопрос снятия санкций, пояснил он. «Многое будет зависеть от решения Белоруссии в отношении создания российской авиабазы на ее территории. Если российские военные придут в Белоруссию, то, по-видимому, санкции не будут сняты, если не придут, то санкции, скорее всего, снимут», — предположил Эйнар Валлбаум», — написала эстонская газета.

— Все! Теперь посольство Беларуси перешлет эту газетку в Минск, ее покажут Лукашенко, батька сорвется в Таллин через Ригу, прилетит в Рийгикогу, найдет этого, как его, Валлабаума, грохнется ему в ноженьки. Мол, спасибо, господин, за то, что ты лично готов снять с меня санкции. Потом встанет во весь рост и спросит: «Мужык, а ты рамсы, случаем, не попутал»? И напомнит, что на территории его страны могут разместиться Литва, Латвия и Эстония вместе взятые, а также еще кое-какие новые американские штаты. А заодно и намекнет, что его страна, между прочим, независимое суверенное государство, и не гномикам решать, что делать великану!

И Бархатный Баритон исполнил арию из фильма «Стиляги».

У Золотого фонтана Дружбы народов былой,
У Золотого фонтана мы повстречались с тобой.
У Золотого фонтана нас развели, как в кино.
У Золотого фонтана встретимся мы все равно…


— Дружба народов в бывших республиках СССР — это когда все народы объединяются дружить против русских.

— И, тем не менее, клевещете вы и на неньку Украину, и на ридну Эстонщину. Дескать, ограничили в наших странах использование русского языка, что бесчинствует языковая инквизиция под руководством Ильмара Томуска. А вот хуху не хохо? Вспомните, как случайно министр юстиции Рейнсалу выматюкался во включенный микрофон в телеэфире? И, заметьте, на чистейшем русском языке!

— Это фигня, по сравнению с тем, что произошло на Украине в понедельник на заседании Национального Совета реформ. На шикарном русском языке армянин Аваков и грузин Саакашвили при помощи пятиэтажного мата выясняли, кто из них больше украинец. Кончилось тем, что Аваков залимонил в Саакашвили стакан с водой. Порошенко оставалось только успокаивать их, типа, «Памьятай! Матюки перетворюють тебе в МОСКАЛЯ»!

— А надо на Украину для кардинальной разборки и обмена опытом направить нашего главного языкового ин…спектора Ильмара Томуска. Шоб объяснил им, почему колбаса языкОвая, а его инспекция — ЯзыковАя.

— Слушайте сюда! — Поехали как-то три украинских чиновника — еврей, армянин и грузин — на рыбалку. Выловили из Днепра старинный кувшин, открыли пробку, а оттуда — джинн. 

Джинн: «У вас есть три желания, каждому по одному».

Армянин: «Хочу, шоб в украинской власти не было грузин!»
Грузин: «Хочу, шоб в украинской власти не было армян!»
Еврей: «Товарищ джинн, а ви виполните их просьбы?»
Джинн: «Конечно, я же мужчина, а мужик сказал — мужик сделал!»
Еврей: «Тогда чашечку кофе, и со сливками».

— А я когда смотрел по ТВ это украинское шоу с матюками, сразу вспомнил, что сказал Петр Алексееич Шоколадный по поводу главного их оружия. Говорит, это наше IQ по показателю 300, и наша военная мощь помогут противостоять главному врагу — России! И свой тяжелый транспортный самолет они назвали «Бандера». Доскакались, блин, что уже малые дети в детсадах и школах называют главным врагом русских. Каково? А что, если теперь московские дети станут называть врагами украинцев и турок? Что ж тогда в мире будет?

— Ой, уже не смешите мои тапочки. В России детям нынче не до врагов. Слушайте сюда! Московская или таллинская образцовая школа.

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец! Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.

Российская или эстонская семья. Пятилетняя девочка говорит отцу:                         — Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.     — Вот, держи. Скажи, кто?!                                                                                                            — Я!

— Мам, а я была в животике?                                                                                                        — Была.                                                                                                                                            — А там игрушки мои не остались?

— Во! А это про наших и не наших политиков! Мужик приходит к психиатру:
— Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым!
— Так, и что же вы хотите?
— Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала?
Доктор думает: «Хрен с ним, скажу, что согласен, пусть только уйдет!»
— Ладно, согласен, потолкаю.
— Спасибо доктор!
Через неделю.
— Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со всеми 1000 женами! Помогите доктор, просыпаюсь совершенно разбитым!
— И что вы хотите?
— Возьмите 500 жен!
— Нет только одну, мне еще поезд до Урала толкать!

— Хочешь быть патриотом своей родины? Сдохни до наступления пенсионного возраста — внеси свой вклад в процветание Эстонии!

— Ну, как, ездил куда-нибудь за границу этим летом?
— Нет.
— Патриот?
— Нищеброд.

— Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евоной улыбке.

— Говоришь, что не пьешь — все пытаются напоить. Говоришь, что не ешь мясо — засунуть в тебя мясо. Говоришь, что нет денег — почему не дают?

Инспектор ГАИ у врача:
— Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы?
— Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы — можно?

— А никто не забыл, что скоро — Рождество, Новый год, время, когда оживает сказка! Слушайте сказочки, детки. Фея — Золушке: «Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты — убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!»

— И пустил стрелу младший сын, и упала стрела в болото. Подобрала ее лягушку и превратилась она в прекрасную девицу. Вот живут они уже 10 лет, Иван Царевич и Царевна Прекрасная, каждый день он просит у нее 30 рублей на пиво и каждый раз она ему не дает денег. Падла, как жабой была, так жабой и осталась…

— Шла по лесу Красная Шапочка, несла бабушке пирожки. Захотела пописать, присела под кустик, а тут — Серый Волк. Заодно и покакала…

— Таки с наступающим! Слушайте сюда! Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
— Сёма, но это же не наш праздник.
— Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Коллажи автора.