С легким паром! Снип-Снап-Снуре!, или Новогодние сказки Старого Тоомаса

Принцип «в бане все равны» властвует при всех режимах. Меняются только темы обсуждения и анекдоты.

Пар — сказочный! Благоухает эвкалиптом и мятой – директор парилки Шурик постарался. И контингент вошел на первый пар тоже сказочный. Все свеженькие, видимо, берегут себя для встречи Нового года после первого Рождества.

— Итак, господа парильщики, последняя баня в этом году. Стало быть, нужен Дед Мороз, — начальственным тоном высказал мысль Шурик. — И Снегурочка!

— Какая тебе, на фиг, Снегурочка в мужской-то бане! Пусть будет Снегурчик. И попрошу без гнусных намеков, — предупредил обычно злую публику, которая приходит не только получить порцию пара, но и чтобы выпустить свой пар, Вован-Длинный.

Но публика и не думала злиться. Парильщики пребывали в добром расположении духа, и под сводами парной царило сказочное настроение.

Слово взял наш артист больших и малых театров, заговорив голосом радиосказочника Литвинова (кто постарше – помнит, что был такой на Всесоюзном радио). И раздалось ностальгическое:

— Здравствуй, дружок. Сегодня я расскажу тебе сказку о мальчике из города Днепродзержинска. В одной бедной семье родился мальчик. И хотя у него было трудное детство, он слушался маму, папу, бабушку и дедушку. Мальчик рано пошел работать, но потом началась война. Мальчик воевал на Малой Земле, возрождал разрушенное войной хозяйство, поднимал целину. Ты, конечно, дружок, догадался, о ком идет речь. Тебе о нем много говорили по радио, телевидению, и, конечно же, дружок, говорили о нем твои мама и папа. Напиши нам, дружок, что говорили о нем твои мама и папа. Наш адрес: Город Москва, Лубянская площадь, Всесоюзное радио, передача КГБвэдэйка. Ждем твоих писем, дружок…

Представители старшего поколения дружным хохотом оценили сказочку, молодые же, не изучавшие на политзанятиях произведения бессмертного классика — дорогого Леонида Ильича, сидели, испуганно озираясь по сторонам, будто попали в общество душевнобольных.  

— Эх! Все голые, в листьях — нет карманов, бумаги и ручки. Я бы записал эту сказочку, — сказал товарищ, который, похоже, по старой советской привычке до сих пор коллекционирует подобные хохмы, а заоднои фамилии тех, кто их рассказывает.

— Не надо. Не надо записывать, — произнес банный лицедей голосом незабвенного товарища Саахова. — Это вы сюда приехали, чтобы записывать сказки, понимаете ли, а мы здесь работаем, чтобы сказку сделать былью!

— Это на Украине сказку уже сделали былью. Курочка Ряба. Снесла курочка Ряба Яценюку яичко. Потом снесла второе. Шикарный танцор получится!

— А, что у них, что у нас, что в России — номенклатура как была при черной икорке, так при ней и осталась.

— При совке также было неравенство: номенклатура ела черную икру из дорогой посуды, а народ — из дешевой.

— Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

— Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина… А вот икра… для тех, у кого совсем нет совести!

— Что такое черная икра? Вкусный и полезный продукт, которым питается эстонский шахтер устами своего дорогого всенародно избранного президента!

— Не, мужики, хорошая закуска под хорошую выпивку — это большое дело!

— А, может быть, наоборот — хорошая выпивка под хорошую закуску?

— А не один ли хрен! Это действует на людей благотворно, примиряющее. Помните, мы в прошлой бане говорили о том, как поссорились Михаил Николозович с Арсеном Борисовичем? Так вот они помирились. При помощи интернационального коктейля. Коктейль «Примирение»: 1 часть горилки с перцем, 1 часть чачи, 3 части «Бурбона».

— А я знаю рецепт коктейля «Стенолаз». Бутылка водки, две бутылки бормотухи, 1 маслинка. Смешивается в желудке.

— А мы угощали девочек в московской общаге нашим эстонским коктейлем: «Старый Таллин» пополам с водочкой. Знаете, как он у нас назывался? «Бабоукладчик»!

— Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке
и горько-горько рыдающую. Я спросил её: — Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
— У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем
он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
— Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
— На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей, печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
— Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
— На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом
мы с ним занимается любовью аж до 2-х часов ночи!!!
— Ну, я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
— Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А, ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У…

— Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. Выслушав жалобы учителей, папа Карло спросил:
— Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря, дуб дубом!
— Э! Не скажите! Карельская берёза!

— Вовочка, кто написал сказку "Русалочка"?
— Ну… Андерсон…
— А имя?
— Памела, кажется?!

— Трудности перевода: Конек-Горбунок (Horsе with ostеohondrosis).

— Романтики сочиняют сказки, а циники — анекдоты. А отъявленные циники — законопроекты. Но мы же — романтики! Да еще европейские! Вот и сказка такая. Попали в Царевну-Лягушку сразу три стрелы… Так начинается шведская народная сказка.

— Сынок эстонского премьер-министра: — Мам, расскажи сказку.
— Ну, слушай. Жил-был царь, и было у него три сына: два нормальных и папашка твой.
— Мама, в сказке не так было. Там дурак был.
— А то, что папка целыми днями в танчики и ракетки играет — ну не дурак разве?

— Уважаемый, а почему у Вас дети такие седые?
— А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

— А вот президент Эстонии Ильвес переплюнул самого Ганса Христиана Андерсена. Он написал сказку о том, что эстонские шахтеры получают от 1500 до 2500 евро в месяц.

— Ну и чего наезжать? Ведь сказка — это мечта о лучшей жизни. А, как сказал поэт, мечтать не вредно, надо только машинку для закатывания губ не забывать дома и всегда иметь ее при себе.

— Мужики, а вы заметили, что тот тип, который хотел записать сказку про дорогого Леонида Ильича, как-то подозрительно долго находится в бане. Он подходит к каждому вновь входящему и смотрит, как тот раздевается!

— Неужели…

— Нет, он смотрит, в трусах мужик пришел или в одних брюках.

— Так я и говорю, неужели…

— Да не то ты подумал. Все гораздо проще. Или сложней. Мужик привез из России книжку, которую издала Общественная палата. Называется «Страшная сказка ИГИЛ». Там есть глава про то, как определить, что ваш отпрыск попал под влияние исламистских вербовщиков. В ней говорится о признаках: мол, если у него потемнела одежда, стали длинней волосы, и он отказывается от нижнего белья.

— Вызвали мужика в «КудаНадо». — Так, ну-ка, объясните, почему вы отказались от нижнего белья, почему без трусов под брюками ходите? Исламист? Радикал? Фундаменталист?
— Какой, нахер, исламист! Три месяца назад с шахты сократили, работы нет, трусы купить не на что!

— А теперь детям рассказывают новую сказку «Морозко», где Иванушка победил Бабу Ягил.

— Слушайте, через четыре дня Старый Тоомас на Таллинской ратуше повернется туда, откуда надо ждать врага. И что-то он не поглядывает в сторону России. Его тезка — Тоомас Хендрик при всей его способности сказывать сказки, ближе к концу этого года констатировал, что Россия не угрожает Эстонии и не собирается на нее нападать. Неужели свершилось и здравый смысл в Эстонии начал побеждать?

— Да, ладно, подождем до октября нового года, посмотрим, кого нам американцы в президенты выберут. Может быть, и правда кто-то адекватный встанет на защиту интересов народа Эстонии.

Коллажи автора.