С легким паром! Хутор – понятие интернациональное

Евгений Капов

Принцип «в бане все равны» властвует при всех режимах. Меняются только темы обсуждения и анекдоты.

- Я возвращаю ваш портрЭт,
И об одном лишь вас молю,
В моей душе сомненья нет
Я вас по Брежневу люблю.


Густой Баритон, пропев танго-увертюру к нынешней баньке, дал понять, что речь пойдет о портрете главы свидомых, который превзошел в маразматическом честолюбии самого «бровеносца» в потемках.  

Кто постарше, помнит, как в год столетия Владимира Ильича прошла кампания «Ленин с нами», тогда даже выпустили двуспальный гарнитур с таким названием. Так вот сегодня с нами — с первой до последней минуты был главный свидомит — «дорогой Петр Алексеевич лично».

— Такого еще не было, чтобы какой-то директор шоколадной фабрики, вообразивший себя президентом целой страны, буквально взорвал Интернет, вызвав у мира всеобщий приступ хохота. У Порошенко лопнул кувшин мании величия!

— А в чем, собственно, дело? Из-за чего такой шухер?

— Это же надо так похабно оплошать: Порошенко выложил в Интернете фотошопнутую страницу из журнала «Экономист» с фото ведущих политиков, вырезав из оригинала лицо Путина и вставив свою шайбу. Весь мир со смеху подыхает, сотни фотожаб появились. Каким же местом они там думают, неужели не понимают, чем для них кончаются подобные обезьяньи фокусы?

— А это, господа, мировой кризис в головах первых лиц. Они все шизанулись на русофобии и с мозгами плоховато стало.

На Привозе в мясном ряду тетка торгует субпродуктами. На подносе с говяжьими мозгами ценник: «Ум. 25 гривен. С установкой — 40».

"Звёздные войны — 7-й сезон" за двенадцать дней собрали $1 млрд. Каким бы сейчас был бюджет Украины, если бы президентом стал не Порошенко, а Дарт Вейдер!!!

Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России!
Приходит ответ:
— Пусть за вас теперь Санта Клаус платит!

Ведущие страны Европы не хотели, но приняли от СССР Восточную Германию. Потом ставили условия, кочевряжились… но все же схавали страны Варшавского договора. Потом Евросоюз плакал, плевался, царапался, отбивался, давился, но, в конце концов, сдался и принял от России Прибалтийские государства. Но когда ему начали навязывать Украину… Терпение кончилось. Стали подтягивать войска, ввели санкции и, похоже, на этот раз будут реально сопротивляться!

Начало зимы. Пётр Порошенко даёт команду:
— В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
Ночью к нему врывается министр обороны:
— Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
— Всё-таки москали посмели на нас напасть!?..
— Это не москали, это немцы!

— Знаете, почему украинцы больше не верят в Деда Мороза, а верят в Санта Клауса? Потому что Санта плохим мальчикам приносит уголь на Новый год.

Россия: 

— В декабре вы должны нам вернуть 3 млрд. долларов.
Украина: 

— Не в декабре, а в грудні.
— В грудни? Что за грудень? Это когда?
— Сразу после листопада.
— То есть не вернете?
— Нет.

Классно характеризует украинскую экономику и выполнение обязательств по долгам: 

— Петя, у тебе є шість карамельок. Половину ти віддав Сєні. Скільки у тебе залишилось карамельок?
— П'ять з половиною!

Барак Обама спрашивает у Петра Порошенко:
— Петруха, сколько ты заработал в прошлом году?
— Ну, примерно 14 миллионов долларов…
— А я всего 650 тысяч. Так какого хера ты просишь у меня?

В наступившем году Обезьяны невольно сочувствуешь Дарвину: он не мог знать, что благодаря бесценному доллару, а также раболепию, бездуховности и американской мечте сверхпотребления — человеки постепенно превратятся в приматов…

На берегу сидит обезьяна и стирает в реке кожуру от банана. Удивленный крокодил подплывает к ней и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Дай доллар, скажу!
Крокодил от любопытства дает ей доллар.
— Стираю кожуру от банана! — отвечает обезьяна.
— Дура ты и стерва паршивая! — взревел от обиды крокодил.
— Стерва не стерва, — отвечает обезьяна, — но сто долларов в день от таких дураков, как ты, имею.

На одесском Привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

Когда один доллар стоил почти двести тысяч карбованцев — цены измерялись в миллионах. Людям старой закалки, привыкшим с уважением относиться к слову «миллион», приходилось нелегко.

— Молодой человек, молодой человек! Вы мне не скажете, сколько стоит ваша телятина?
— Почему не скажу? Что мы с вами, в ссоре? Конечно, я скажу. Только вы сначала скажите, у вас валидол с собой?

— Ой, вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!

Это хорошо – двадцать кило не вашего дела. Так уже вернемся с Привоза домой, в наши Палестины. Тут уже не двадцать кило не вашего дела, а целая тонна! Вот бы не подумал, что эстонцы такие «одесситки», даже мужики суют свой нос куда не просят. Ну, женился снова Ильвес. Вам-то какое до этого дело? И кто начал осуждать? Консерватор-националист Яак Мадисон – народный депутат-недомерок, укорил Ильвеса, что тот не имеет права быть президентом, так как женится в четвертый раз! Во-первых, в третий. Во-вторых, чья бы корова мычала! Святоша нашелся! Мораль читает тот самый похотливый козел, который ломился на пароме к девушкам в каюту. Так еще своровал найденный мобильник и выставил на продажу! А вы говорите – Порошенко! Ну, захотелось помечтать Петру Алексеевичу – хоть в фотошопе побыть с ведущими политиками мира и без Путина. А все сразу набросились: мания величия, мания величия! У нас то там, то тут оскоромившиеся шмакодявки лезут в персоны, а приличные люди смущенно опускают веки. Эх, времена пошли! Им бы «Тартюфа» Мольера почитать…

Закончив гневный монолог, ум, честь и совесть нашей эпохи, Густой Баритон запел из «Собачьего сердца».

Суровые годы уходят
Борьбы за свободу страны,
За ними другие приходят
Они будут тоже трудны.


И, тяжело вздохнув, ум, честь и совесть подытожил спетое: «чем дальше в лес, тем толще партизаны. Куда ни сунься, Швондеры с Шариковыми рулят. А этот год вообще начал обезьяньи рожи корчить. Шенгенская зона, похоже, накрывается медным тазиком».

А еще этот киндер-сюрприз Мадисон возмутился, когда на спортивных соревнованиях включили песню на русском языке. Демонстративно поднял свою тощую попу и покинул зал в знак протеста!

А какая страна, такие и народные избранники. Другой русофобнутый на всю голову – активист спортивного движения «Футбольная больница», депутат столичного горсобрания Тармо Круузимяэ, возмущенный тем, что товарищеские встречи по футболу между Эстонией и Россией пройдут в день рождения Путина, обматерил российского президента и с чувством глубокого удовлетворения испытал националистический оргазм.

Хутор рулит! Чего вы хотите, если эмблема на его кепочке явно намекает на дефицит мозга! Elagu, Eestimaa!

А чего только Эстимаа? Быдло-русофобы – они везде одинаковы. Вот народные артисты Моисеенко и Данилец – знаменитые «кролики», стали получать угрозы убийством от укронациков из Одессы за то, что в Новый год выступили в москальском «Голубом огоньке». И певица Наташа Королева под раздачу попала. Хутор – понятие интернациональное, и не обязательно он должен быть близ Диканьки.

Коллажи автора.